DNTS's collections 3

[DNTS]

Kiến Thức Hiệu Trưởng

Cô giáo hỏi học sinh:
- Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!

ST !

[DNTS]

Bắt Chước

Cô con gái hỏi mẹ:
- Tại sao trước đây mẹ lại lấy bố?
- Hôm ấy nhà bị cháy to. Có một thanh niên đã nhảy vào lửa cứu mẹ, đó chính là bố con.
Một hôm đi đám cưới bạn, cô gái thấy một thanh niên rất đẹp trai, cô gọi chàng đến gần đống rơm, vừa bật lửa vừa hỏi:
- Anh ơi, anh có biết cứu người không?

ST !

[DNTS]

Phụ Nữ Chưa Chồng Lý Luận

Trong giờ Pháp văn thầy giảng: Từ "Madame" chỉ người phụ nữ đã có chồng, "Mademoiselle" chỉ cô gái chưa lập gia đình. Còn "Monsieur" chỉ đàn ông. Chợt thầy thấy một học sinh nhìn ra cửa sổ, thầy gọi:
- Em hãy cho biết "Madame" và "Mademoiselle" khác nhau ra sao?
- Thưa thầy... khác ở chỗ có hay không có "Monsieur" thôi ạ!

ST !

[DNTS]

Khi Người Ta.... Hun Nhau

Sự tích nụ hôn: “Khi vừa sinh ra Eva đã mắc bệnh nói nhiều, thế rồi Adam nghĩ ra một cách để nàng im lặng. Và nụ hôn đã ra đời như thế!”.

- Tôi còn nhớ mãi nụ hôn đầu tiên, thật ngọt lịm!
- Ngọt lịm? Cậu có quá lời không đấy?
- Phải, lúc đó cô ấy vừa ăn xong cái bánh kem!

*
* *

Bố hỏi cô con gái mới 17 tuổi:
- Tối qua, con đứng trước cổng hôn thằng nào thế?
- Lúc mấy giờ ạ?

*
* *

Một anh chàng viết thư cho bạn gái như sau:
"Điều I: Anh muốn hôn em!
Điều II: Nếu em không muốn hôn anh, hãy xem điều I".

ST !

[DNTS]

Bồi Bàn Cười...

“Ranh” ngôn: - Trong lúc còn chưa quá muộn hãy nhớ rằng, công việc chính của cuộc sống là cuộc sống chứ không phải là công việc.

Một bồi bàn của một nhà hàng đưa con vào sở thú xem sư tử, thấy người nuôi thú thản nhiên quẳng một tảng thịt sống to đùng vào chuồng sư tử rồi bỏ đi.
- Có vẻ không được lịch sự lắm - Cậu con nhận xét - Sao ông ta không phục vụ nó giống như bố ở nhà hàng nhỉ?
Ông bố sau khi nhìn trước, nhìn sau hạ giọng bảo con:
- Vì bọn sư tử này có cho tiền boa bao giờ đâu!

*
* *

Vừa đưa lên miệng nếm thử, ông khách đã nhăn mặt gọi người phục vụ:
- Gì thế này? Càphê hay chè đây?
- Ông không phân biệt được ư?
- Đúng vậy!
- Vậy thì ông cần hỏi làm gì? Thích uống món gì thì cứ xem nó là món đó!

*
* *

- Này anh phục vụ, hình như tất cả khách hàng đến quán này đều yếu răng hoặc móm mém phải không?
- Sao lại thế ạ? - Chủ quán ngạc nhiên hỏi lại.
- Chả là tôi thấy các món ở đây đều hầm nhừ cả, chưa bỏ vào miệng đã tan, kể cả món tái, món xào!

ST !

[DNTS]

Bắt Quả Tang Ai...

Cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

ST !

[DNTS]

Vương Quốc Không Mặc Quần Áo

Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.

Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:

- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?

- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra.

***

Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình. Anh ta thở dài nói:

- Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương.

***

Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:

- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt.

- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.

***

Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:

- Anh nhe răng cho tôi xem nào.

- Răng của tôi, tại sao phải thế?

- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ống kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó.

ST !

[DNTS]

Chao Đảo Do Mặt Đường

Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi:

- Ông uống rồi hả?

- Không một giọt!

- Thế thì thở vào đây - viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra...

Không có phản ứng. Thày đội nghĩ thầm: "Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?". Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm:

- Không, vẫn tốt... Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!

ST !

[DNTS]

Trắc Nghiệm Tâm Lý

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

ST !

[DNTS]

Chơi Khăm

Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.

Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.

Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”

Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".

Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?

ST !

[DNTS]

Gạt Tàn

Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án. Lý do mà ông ta đưa ra để ly dị vợ rất đơn giản: bà vợ có thói quen hút thuốc trên giường.

Quan toà: Tại sao ông lại muốn ly dị?

Người đàn ông: Vì vợ tôi thích hút thuốc ở trên giường

Quan toà: Thế thì có sao?

Người đàn ông: Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi.

Quan toà: ???

ST !

[DNTS]

Mỹ Nữ Trong Địa Ngục

Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

ST !

[DNTS]

Lý Lẽ Anh Lười

Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá. Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà.

Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi:

- Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ?

Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói:

- Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì!

Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên:

- Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à.

ST !

[DNTS]

Dị Ứng

Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một người nói: "Ông xã em mới từ Paris trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa".

Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hoa!

Một người đàn bà khác bảo:

- Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy!

Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói:

- Thì em cũng vậy đấy. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương!

Người đàn bà thứ tư đứng bên cạnh nôn thốc tháo tất cả những gì đã ăn trong bữa trưa vào giữa chiếc bàn mọi người đang chơi. Các bà hỏi: Gớm quá chừng đi, cái gì bỗng dưng lại làm cho chị phát mửa lên vậy?

Người đàn bà ấy bảo: Chỉ vì em dị ứng với những người phét lác!

ST !

[DNTS]

Hình Phạt Nhẹ Nhàng Nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!

ST !