DNTS's collections 3

[khicon22]

không biết tai con spanielnhư thế nào nên chưa cưởi

[evolution]

Vậy cô dâu là Ông hay Bà hả bác TS?

Hi Hi Hi...

[evolution]

Nếu người đàn ông đó là bác TS thì bác sẽ trả lời như thế nào hả Bác?

Hi Hi Hi...

[DNTS]

Nút Cái " Vòi Nước " Lại

Thông thường, người ta chỉ đóng “bỉm” cho trẻ con, nhưng vào thời buổi đang dịch bệnh này cũng nên cân nhắc thêm cho cả người lớn, kẻo lại phải dùng loại “siêu bỉm” như chàng này.

Một anh chàng bị té nặng, mười phút đi một lần, thuốc thang mấy hôm không khỏi, than thở:

- Giá bây giờ có chai rượu quê thì tốt biết bao!

- Thế rượu quê thì chữa được bệnh té à?

- À! Tôi cần là cần cái… nút lá chuối của chai rượu!

ST !

[DNTS]

Dám Dùng " Hàng " Của Ta

Ngôn ngữ thì có thể khác nhau, nhưng “hàng” thì ở đâu cũng thể, bất kể đó là nơi văn minh hay xứ “khỉ ho cò gáy”

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ tự cung tự cấp cho mình.

Ông ta nhận ra rằng, có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng:

- This is a tree (Đây là một cây)!

Vị tù trưởng nhìn cây, gật gù và lẩm bẩm.

- Tree.

Người giảng đạo lấy làm hài lòng. Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá và nói:

- This is a rock (Ðây là một hòn đá)!

Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm.

- Rock.

Vị mục sư thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong và thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại:

- Riding a bike (Ðang đèo xe đạp).

Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lôi cây súng trường ra và bắn chết họ. Vị mục sư nổi giận và la hét:

- Tôi đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, làm thế nào anh có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?

Vị tù trưởng đáp lại:

- My bike.

ST !

[DNTS]

Linh Mục Cũng Phải Sợ ...

Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.

- Thưa cha, con có tội.

- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.

- Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.

- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.

- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.

- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.

- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô ấy nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.

- ...

- Cha?

- ...

- Cha?

Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.

- Cha? Cha ở đâu vậy?

Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?

- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây cả, trừ ta.

ST !

[DNTS]

Chồng Đanh Đá , Vợ Thù Dai

Chồng đang ngồi ngoan xem ti vi, chợt vợ đi qua hỏi: - Này anh, có lương tháng này chưa đấy?

- À…, có… rồi đấy! - Chồng ậm ừ.

- Sao không tự giác, cứ để người ta hỏi - Vợ cáu kỉnh.

- Thế sao trong nhà, việc đi đổ… rác cô cũng không chịu… tự giác - Chồng vặc lại.

Vợ có vẻ đuối lý, mặt hằm hằm không nói gì nữa. Một lát sau, thấy “công nông không chịu nổ máy”, vẻ áy náy chồng tìm cách bắt chuyện bằng một câu cảm thán không chủ ngữ:

- Hừm!... Ti vi nói xăng xe lại tăng thêm 700 đồng/1 lít đấy! Chó chết thật!

- Có anh chết thì có. Chó nó có đi xe máy đâu! - Vợ trả thù.

ST !

[DNTS]

Vâng , Tôi " Đồng Tính "

Chàng thuỷ thủ trong truyện đã thấm nhuần bài học “Túng thì phải tính”, chỉ khổ thân cho anh bạn cùng phòng.

Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.

- Ông phải còn phòng nào nữa chứ - anh ta khẩn khoản - hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.

Người quản lý nói:

- À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người - một anh chàng thuộc lực lượng không quân. Và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đã phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.

- Không vấn đề gì - người lính thuỷ mệt mỏi nói - Tôi sẽ lấy nó.

Sáng ngày hôm sau, anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.

- Anh ngủ thế nào? - Người quản lý hỏi.

- Chưa bao giờ tốt hơn thế.

Người quản lý rất lấy làm ấn tượng:

- Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?

- Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay - Anh chàng kia nói.

- Làm thế nào mà anh làm được?

- Khi tôi vào phòng, anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi - anh thuỷ thủ giải thích - Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói: “Ngủ ngon nhé, cưng”. Và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.

ST !

[DNTS]

Cá độ !

Phàm đã cờ bạc thì phải láu cá, xem truyện này rồi đừng ai bảo “Ngu như chó” nữa nhé.

Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói:

- Này ông! Muốn kiếm tiền không?

Người đàn ông không tin được, một con chó biết nói! Anh ta hỏi con chó:

- Mày đang nói thật sự đấy à?

- Vâng - con chó đáp - thế nên hãy mang tôi vào trong quán, tỏ ra tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi có thể nói.

Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta có thể nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó nói. Không có gì cả.

Anh ta la lên:

- Này! Tao vừa mới cược 4000 đô la! Nói cái gì đi chứ!

Con chó chỉ ngồi đây ve vẩy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.

Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó:

- Mẹ kiếp! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?

Con chó đáp:

- Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!

ST !

[DNTS]

Bíp Bíp...

Nhiều thì tốt nhưng nhiều quá thì lại không tốt, như người ta vẫn nói “Cố quá thành quá cố”...

Có một ông già tỷ phú đã tám hai tuổi có ý định lấy vợ. Thời trẻ ông mải mê theo con đường sự nghiệp kinh doanh nên ông đã lỡ thời. Bây giờ thì ông giàu có lắm, nhưng chưa có một người con nào để thừa kế tài sản kếch sù của ông.

Một hôm ông quyết định lấy vợ. Do mai mối, một cô đã nhận lời cầu hôn của ông, nhưng ông phải chứng minh cho cô thấy "cái đàn ông" của ông hãy còn tác dụng. Ông phải đáp ứng yêu cầu của cô thì đám cưới sẽ được cử hành.

Ông đem chuyện kể lại với một bác sĩ rất giỏi. Bác sĩ đưa cho một viên thuốc uống và hướng dẫn tỷ mỉ cho ông cách sử dụng mỗi lần:

- Trước khi ngài vào với vợ, ngài nói: "bíp" là thuốc có tác dụng làm thức dậy "cái đàn ông"; sau khi xong xuôi, ngài phải nói "bíp, bíp" để trở lại trạng thái bình thường, không thì mỏi lắm.

Ông bác sĩ còn cảnh báo với ông khi ra về rằng:

- Ông hãy cẩn thận khi dùng thuốc, bởi thuốc chỉ phát huy có 3 lần là tính mạng của ông sẽ rất nguy hiểm, có thể bị tịch.

Trên đường về, ông muốn thử nghiệm cho chắc, ông uống luôn viên thuốc và ông nói, "bíp", tức thì thật kì diệu, cái đàn ông thức dậy ngay. Ông phấn khởi lắm, ông nói "bíp bíp", tức thời lại trở về trạng thái bình thường.

Khi chiếc xe đi vào lối rẽ để đi vào nhà cô gái, vì đường hẹp, gặp một chiếc xe ngược chiều, để xin đường, cậu lái xe còi "bíp", đồng thời cái đàn ông của ông cũng hiểu ý. Ông sốt sắng giục cậu lái xe, "chen vào để đi nhanh, đi nhanh". Cái xe đối diện lo bị va chạm nên còi "bíp bíp", thế là lại làm ông... mất đứt lần nữa. Về đến nhà cô gái, ông vào với cô ngay:

- Mình ơi, hôm nay tôi đến để đáp ứng điều kiện của mình đây, tôi vẫn như một chang trai vậy!

Ông nói: "Bíp", tức thì cái đàn ông của ông cũng thức dậy. Ðang chuẩn bị thực hiện thiên chức, thấy lạ, ngạc nhiên cô hỏi ông:

- Bíp bíp là sao hả mình?

- !!?

ST !

[DNTS]

Hột Mít Nướng

Có một anh chàng rất thích ăn hột mít nướng, mặc dù như các bạn đã biết, sau khi ăn thứ hột này thì thường xảy ra phản ứng phụ không hay ho gì cho lắm.

Sau ngày cưới một tháng, một hôm trên đường về, anh ta bị hư xe. Anh ta ghé vào một quán nhỏ ven đường, điện thoại về báo cho vợ là anh ta sẽ về hơi trễ vì phải đi bộ. Ðột nhiên, anh ta ngửi thấy mùi hột mít nướng ở đâu thơm phức. Không thoát khỏi cám dỗ, anh ta mua và ăn liền một rổ lớn. Chưa về tới nhà mà bụng anh ta đã bị đầy hơi... gas.

Cô vợ đón anh trước cửa nhà với vẻ mặt đầy vẻ xúc động:

- Em muốn dành cho anh một điều bất ngờ thú vị trong bữa ăn tối nay của chúng ta.

Nói xong, cô liền bịt mắt anh ta lại và dắt anh ta vào phòng ăn. Ðưa anh ta tới chỗ ngồi yên vị xong đâu đấy, cô vợ chuẩn bị tháo khăn bịt mắt cho anh ta thì bất ngờ có tiếng chuông điện thoại kêu. Cô vợ buộc anh chàng phải hứa là sẽ không động gì tới cái khăn bịt mắt cho tới khi cô ấy quay lại, rồi đi nghe điện thoại.

Tranh thủ lúc cô vợ không có mặt, anh chàng liền nhấc một bên đùi lên để cho nó đi ra. Tuy nó kêu không lớn lắm, nhưng cũng đủ có cái mùi khó chịu như mùi trứng thối. Lấy vội cái khăn ăn trên đùi, anh ta cố gắng xua tan không khí xung quanh cho đỡ ô nhiễm. Khi môi trường trở lại bình thường thì quả thứ hai lại đòi thoát ra. Quả này thì kêu rền như sấm động. Tưởng là đã yên chuyện, nhưng cuối cùng thì anh ta cũng phải nhấc chân lên một lần nữa để giải thoát thứ khí tù túng trong người lần thứ ba. Cái này làm cho hoa trên bàn cũng phải tàn úa. May sao mà cô vợ vẫn mải nói chuyện điện thoại, chẳng để ý gì đến những tiếng động lạ trong phòng ăn.

Khi cô vợ trở lại thì anh ta đang ngồi giống bức tượng, tỉnh như không có chuyện gì xảy ra. Cô vợ từ từ tháo khăn bịt mắt cho anh.

Ôi, một sự ngạc nhiên quá bất ngờ, mười hai vị thực khách đã được mời tới dự bữa tiệc sinh nhật của anh đang ngồi sẵn xung quanh bàn ăn từ lúc nào!

ST !

[DNTS]

Thắng Bạc

Đã nhắc các ông bao nhiều lần rồi: “Tập trung vào chuyên môn”, thế mà cuối cùng vẫn mất tiền ngu

Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói:

- Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần.

Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:

- Bà đang cần một cái quần mới đây!

Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc:

- Yeah, em thắng rồi!, em thắng rồi!

Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng:

- Cô ta đã ném ra số mấy?

- Tao nghĩ là mày đang coi kia mà!" - Kẻ kia trả lời.

ST !

[DNTS]

Ngôn Ngữ... Chợ Tình

9 giờ tối, hai cô gái trẻ trang điểm khá cầu kỳ, đứng trước cổng một trường đại học nói chuyện với nhau:

- Dạo này ít thấy cậu “đi lại trên giang hồ”?

- À, dạo này mình “dạy luyện thi” ở xa.

- Thế các “thí sinh” họ trả tiền “học phí” hậu hĩnh chứ?

- Ối dào, mình không có “người đại diện” nên thi thoảng cũng có chú “quỵt”.

…

Chợt có ánh đèn xe máy rọi qua, một người đàn ông ghé vào trao đổi xì xầm, rồi một trong hai cô ngồi lên sau xe máy. Trước khi đi cô này còn ngoái lại dặn cô bạn:

- Tớ đi “thi đấu cọ xát” đây! Nhớ phải nói là “sinh viên đại học khoa học tự nhiên – khoa Sử hay Văn gì đó” thì mới đòi “học phí” cao được.

ST !

[DNTS]

Cứ Dồn Người Ta Vào Chỗ Bí

Tại một hội nghị an toàn răng miệng, chống sâu răng và đánh răng đúng cách. Nhà tài trợ là hãng sản xuất kem đánh răng AIZ. Người dẫn chương trình là một bác sỹ ngoài 40 tuổi. Vị bác sỹ nói:

- Thưa quý vị, thưa các bạn. Mọi người hãy quan sát con cọp trong video sau và cho tôi nhận xét…

- Thưa bác sỹ răng cọp rất chắc khỏe và trắng - Tất cả đồng thanh.

Bác sỹ như mở cờ trong bụng vì trúng kịch bản, ông hỏi tiếp:

- Vậy làm sao để chúng ta có hàm răng chắc khỏe và trắng?

- Phải dùng kem đánh răng AIZ!

- Tuyệt vời! - Bác sỹ cười sung sướng nhe hàm răng trắng như… nhựa.

- Nhưng thưa bác sỹ, con cọp nó có cần đánh răng đâu. Nó cũng chẳng biết AIZ là cái quái gì.

Bác sỹ lúng túng đỏ hết mặt mũi, ông chữa ngượng:

- À… ờ phát hiện của quý vị thật thú vị, tôi sẽ tìm hiểu thêm xem trong nước bọt của cọp có chứa các thành phần Canxi và Fluor như kem đánh răng AIZ của chúng ta không…

Đại diện nhà tài trợ nhìn vị bác sỹ đầy vẻ biết ơn vì bàn cứu thua ngoạn mục vừa rồi. Bỗng lại có một vị khách khác hỏi tiếp:

- Xin bác sỹ cho biết thêm về phương pháp làm sạch răng của cá nhân bác sỹ. Bí quyết nào để ở cái tuổi này bác sỹ vẫn có hàm răng trắng thế kia?

- À, rất đơn giản, tôi dùng kem đánh răng AIZ, ngày 3 lần, mỗi lần 3 phút…

- Nhỡ đánh như vậy không sạch thì sao?

- Tôi sẽ dùng thêm nước súc miệng AIZ.

- Kể cả như vậy mà các ngóc ngách răng của bác sỹ vẫn không sạch thì làm thế nào?

- Tôi sẽ tháo hẳn hai hàm răng giả ra rửa xà phòng chứ còn sao nữa - Vị bác sỹ buột miệng.

ST !

[DNTS]

Bách Phát Bách Trúng

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy? Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

ST !