DNTS's collections 3

[evolution]

Bác gái TS đâu rùi?????????? Bác TS đang than phiền nè.......

Hi Hi Hi...

[Hiệp Khách]

Nhưng có nhiều thứ khác mà máy tin làm không được, chỉ có vợ mới làm được. Đó là lý do tại sao máy tính không thể thay thế vợ được

[DNTS]

Trao Nhẫn Cưới Là Gì ???

"Một câu hỏi lớn nhiều lời giải", và đây chỉ là một trong những lời giải... thích mà thôi. Còn bạn, bạn cho rằng "Trao nhẫn cưới" là gì? Tất nhiên, dưới góc độ hài hước!

- Hai người cùng tình nguyện đeo vòng kim cô!

- Biểu tượng tự do của người này được trao cho người kia!

- Thời điểm mà đàn ông bắt đầu lo toan còn phụ nữ chấm dứt những ngày lo lắng!

- Vương miện đeo ở tay làm cho người phụ nữ có quyền lực tuyệt đối trong tương lai!

- Đánh dấu ngày cuối cùng chú rể được tự do mời anh em bằng hữu uống thoải mái mà không bị cằn nhằn!

- Đối với người đàn ông thì nhẫn cưới là chiếc cầu nối giữa thiên đàng và địa ngục!

- Việc làm vào cái ngày mà cô dâu cho là đã quá muộn còn chú rể thì luôn nghĩ là còn quá sớm!

[DNTS]

Cẩn Thận Như Hướng Dẫn Viên

Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia. Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị:

- Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234.

- Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo.

- Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30.

- 16h30 - Mọi người nhắc lại.

Hướng dẫn viên tiếp:

- Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD.

Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại:

- 55 USD.

- Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích.

[DNTS]

Người Thợ " Định Nghĩa Tình Yêu "

Với câu hỏi "Tình yêu là gì?", sẽ có hàng tỉ câu trả lời của hàng tỉ cặp đã đang và vẫn “miệt mài”... yêu nhau! Kỳ này, chúng ta cùng lắng nghe những người thợ nói về tình yêu theo cách riêng của mình:

- Thợ mộc: Là việc lắp chiếc cánh cửa vào khung, cần phải lắp để nó không quá chặt hay quá lỏng!

- Nhà sử học: Khi Eva giả nai để thu về nô lệ nam!

- Thợ săn: Đi gài bẫy khắp nơi để hi vọng mình... mắc bẫy!

- Thợ ảnh: Ngắm nghía tự do!

- Thợ sửa đồng hồ: Cần dò từng tí!

- Lái xe: Sự êm ái của ghế ngồi, sự tít mù của bánh xe và sự thay đổi đột ngột của phanh!

- Nhà kinh doanh: Đầu tư vật chất để hi vọng sẽ có lãi tinh thần!

- Thợ may: Sự liên kết giữa hai tấm vải, nên cần sợi chỉ thật bền!

- Luật sư: Một là tù nhân tình nguyện, còn người kia là... phụ nữ!

[DNTS]

Rùa Vợ Rùa Chồng

Hai bợm nhậu kiếm đâu được đôi rùa đá, một đực một cái. Hai chú quyết định cắt tiết rùa rồi cho vào rượu uống. Nhưng một chú bỗng có ý kiến:

- Nghe đồn phải uống tiết rùa đực mới tốt, rùa cái uống vào sau này lấy vợ nó “thừ người ra” đấy. Bây giờ trong hai con, biết con nào là con đực, con nào là con cái đây?

Bợm còn lại lộ vẻ lo ra mặt, gã bợm kia suy nghĩ một hồi rồi bỗng reo lên như Acsimet trong phòng tắm:

- Ra rồi! Có cách rồi!

- Cách thế nào nói mau đi! – Gã bợm kia nuốt nước miếng ừng ực.

- Thế này nhé! Bây giờ ta thả hai con rùa này vào cùng một cái chậu, lúc sau vào kiểm tra con nào cứ gật gật đầu là con rùa chồng. Con nào cứ hua hua mai, miệng nhép nhép liên tục là con rùa vợ!

- Hay! Tuyệt! Có vợ rồi có khác!

[hoathaso]

Cho góp thêm 1 kỷ lục :
Nhạc sĩ Trần Huân phát hiên ra rằng Họa mi hot ban đêm " Họa mi họa mi hót trong vườn khuya " ( Họa mi tóc nâu ).

[DNTS]

" Ý Tại Ngôn Ngoại "

Có người bảo: “nói gần nói xa chẳng qua là nói... dài dòng”. Thực ra không phải vậy. Có lúc, có những vấn đề diễn giải ra rất khó. Ví dụ, chúng ta cùng xem các cây bút hài “định nghĩa” tréo ngoe một số danh từ thường gặp thế nào!

Bồi thường: Việc làm thể hiện sự ân hận muộn mằn!

Chí Phèo: Kẻ chứng minh rằng rượu làm phụ nữ đẹp hơn!

Eva: Người chứng minh rằng xương sườn là bộ phận quan trọng nhất!

Hơi thở: Vật liệu xây dựng nên tiếng nói!

Ợ: Lời vĩnh biệt của thức ăn sau bữa ăn!

Than khổ: Được chung cư đòi nhà mặt phố!

Adam: Nạn nhân đầu tiên bị phụ nữ đè nén!

Thiếp mời: Giấy vay hoặc báo nợ có thời hạn!

Mặc cả: Mua đúng giá nhưng luôn sợ mình bị hớ!

Chủ ngân hàng: Người cho bạn mượn cái ô khi trời nắng và đòi nó lại khi trời... sắp mưa!

[DNTS]

Người Ta Thường Nghĩ Gì Khi Bị Tắc Đường

Khi bị tắc đường, có lúc nào chúng ta thử nghĩ xem mọi người xung quanh đang... nghĩ gì? Có phải người ta đang nghĩ... giống mình hay không? Chẳng hạn:

- Chà, chà... Sao thiên hạ ở đâu mà đổ ra đường đông thế nhỉ?


- Ôi trời! Đèn đỏ phần đường của mình sao lâu thế nhỉ?

- Quái! Ai cũng chen lấn cật lực, mình phải cố thoát khỏi đoạn đường sắp bị tắc do... chen lấn này mới được!

- Thấy những đường khác có nguy cơ tắc nên mình mới chọn đường này, không ngờ...

- Chắc chắn tắc đường là do mọi người đi không đúng luật giao thông, nếu chỉ có mỗi mình đi... sai luật thì đâu đến nỗi!

- Mình vượt lên một tí mà cái nhà bà này lườm ác thế? Ái chà, cái gã phía sau sao chen dữ vậy?

- Sao cảnh sát giao thông không ưu tiên đường phía mình được đi trước nhỉ?

- Tại sao các công ty khác không bố trí làm việc lệch giờ làm việc của công ty mình nhỉ?

- Thiên hạ lạ thật, sao không đi xe đạp hay xe buýt? Có phải ai cũng cần thiết phải đi xe máy như mình đâu kia chứ?

[DNTS]

Làm Thế Nào Để Thắng Trong Cuộc Cá Độ ?

Một anh chàng hay uống rượu quỵt tiền, bước vào quán rượu nói với chủ quán: - Tôi muốn gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đây. Chủ quán đáp lời:

- Được thôi, nhưng mấy lần trước anh còn chưa trả tôi tiền. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước. Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?

- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! - Anh ta trả lời. - Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?

- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói

- Ví dụ?

- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.

Ông chủ quán suy nghĩ: “người bình thường làm sao có thể tự cắn vào mắt của mình được”, rồi quả quyết nhận lời vụ cá cược này.

Anh chàng nọ bất ngờ lôi con mắt phải là mắt giả của anh ta nhét vào mồm và cắn.

- Trời ơi! Anh lừa tôi!

- Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.

- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi. Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- OK! Hai mắt của anh không thể đều giả được. Tôi đã quan sát khi anh bước vào đây và tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.

Anh chàng kia lại bất ngờ lôi hàm răng giả ra đưa lên cắn vào mắt trái.

- Anh lại lừa được tôi một lần nữa rồi! - Ông chủ quán cay cú.

- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người trong quán. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói: - Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân chứ chưa nói đến là một:

- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

[DNTS]

Hy Vọng Của Chàng " Dê "

Một đôi nam nữ mới quen nhau trong một tua du lịch, họ tỏ ra rất ăn ý và thường tìm cách tách đoàn ra để đi riêng với nhau, chuyện trò ríu rít. Cô gái thật xinh, răng khểnh duyên dáng, nước da nâu gợi cảm

Cô mặc một chiếc váy hai dây và khoác ngoài một chiếc áo nhỏ mỏng manh như cánh chuồn. Câu chuyện của họ từ trên trời xuống dưới bể, thiên văn, địa lý, văn học, nghệ thuật. Từ giá vàng đến giá... tăm. Từ thị trường chứng khoán sang tới thị trường... trứng vịt. Nói tóm lại là không thiếu thứ gì. Chợt chàng trai phát hiện ra chiếc áo khoác mỏng của cô gái bị mặc lộn trái, vốn cẩn thận và tế nhị chàng khẽ hỏi:

- Chiếc áo của em thật kiểu cách, trông nó có vẻ như được lộn trái...!

Giật mình nhìn xuống, thoáng đỏ mặt thẹn thùng cô thanh minh:

- Dạ, em thật sơ xuất, lúc lên xe vội quá nên mặc áo trái mà không biết!

Miệng nói tay cô nhẹ nhàng cởi ngay chiếc áo ra, để lộ bờ vai trần mịn màng và rồi cầm nó trên tay, không mặc lại như còn đang ngượng nghịu. Chứng kiến sự việc, anh chàng ngước ánh mắt ranh mãnh nhìn nàng và hấp háy:

- Vậy thì theo anh, cái váy của em đang mặc cũng bị lộn trái đấy!

[DNTS]

Oshin Tắm Cùng Ông Chủ

Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp nên bà thường không hài lòng về những cô người giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch. Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn:

- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ và tắm táp thật kỹ cho chúng nó, rồi đưa chúng nó lên giường ngủ, nghe chưa?

Cô gái vâng dạ lui ra. Tối đó, thật muộn bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. Hơi khó chịu, bà chủ hỏi: - Cô làm cái gì với lũ trẻ mà lâu thế?

- Thưa bà, - Cô gái trẻ lúng túng. - Bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn dở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi...thậm chí nó còn có những hành vi rất bậy bạ. Bà chủ hỏi lại:

- Đứa nào thế?

- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy.

Bà chủ kêu trời:

- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Lão chồng mất dạy của tôi đấy!

[DNTS]

Một Số Thông Tin Về Phần Mềm Wife 1.0

Wife (vợ) luôn là nỗi ám ảnh của cánh đàn ông cả khi chưa có lẫn khi đã có. Nhất là khi... đã có. Dưới đây là một “tiểu phẩm” vui vui cách điệu suy nghĩ của cánh đàn ông về các bà vợ:

1. Lá thư của một khách hàng:

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng.

Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau:

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0 lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn!

Ký tên: Mr. Unlucky man

2. Trả lời của Phòng Hỗ trợ khách hàng:

Mr. Unlucky man kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.

Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương trình phần sửa lỗi Appologize. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESC vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh Appologize trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.

Xin gửi lời chào trân trọng,

Phòng Hỗ trợ khách hàng.

[DNTS]

Lý Sự Vui ( 1 )

Có những lúc chúng ta phải dùng đến chủ nghĩa... A.Q để biện bạch hay tự an ủi mình về vấn đề nào đó không giải quyết được. Nhưng “lý sự vui” dưới đây chỉ là “thắc mắc” vui vui chứ không thuộc lý do đó.

* Sao khi con nhà ai đó hư hỏng, hàng xóm lại bảo là: “Đồ... bố láo”?

* Vui mà cười sao nói là buồn cười?

* Quả không ai thích ăn là quả đấm!

* “Yêu nhiều thì ốm” cũng như “Ôm nhiều thì yếu”!

* Cột không dùng dựng nhà là cột điện!

* Dân luôn thật thà, tại sao nói “dân gian” ?

* Không ăn được cũng ăn, đó là chơi cờ!

* Tố người phạm tội sao lại nói rằng mình “tố cáo”?

* Sư chỉ khoái ăn thịt, không ăn rau, vì đó là sư tử!

* Nhạc mà không phụ nữ nào có là “nhạc gia” (bố vợ)!

* Chim công có tội gì đâu mà bắt “công khai” ?

* Hưởng rượu, bia, đồ nhắm, gái đẹp... lại bị xỉa xói là “Hưởng lạc” ?

[DNTS]

Lý Sự Vui ( 2 )

Vẫn là những “phân vân” rất “con nai... già ngơ ngác”, mục tiêu không nằm ngoài việc đem lại tiếng cười cho mọi người sau gần một ngày làm việc vất vả. Chúng ta hãy cùng đọc xem:

+ Ngoan mà không được ai khen, chỉ có thể là kẻ ngoan cố!

+ Chuyên cứu người bị nạn tại sao đặt tên là “Đội cứu nạn”?

+ Tôi cười con người đấy chứ, không phải “Cười ruồi” đâu!

+ Báo không ai thích: Báo hại!

+ Người đẻ ra mìn thì chỉ có “mẹ mìn”!

+ Khao nhiều thì lõm = Khom nhiều thì lão!

+ Nói rằng “Mặt phố”, vậy thì miệng - mắt - mũi... của nó đâu?

+ Người đá vào bóng mà sao cứ gọi là “Bóng đá”?

+ Lưới đã chặn được quả bóng lại mà bình luận viên lại bảo là “Lọt lưới”?

+ Học hết “cấp ba” thì phải lên “cấp... má” chứ, sao lại là đại học?