Thông Báo

Collapse
No announcement yet.

DNTS's collections 3

Collapse
This topic is closed.
X
X
 
  • Chọn Lọc
  • Giờ
  • Show
Clear All
new posts

  • DNTS's collections 3

    Đang chập chờn với giấc mơ hoa, bỗng chiếc đồng hồ báo thức nơi đầu giường tui reo inh ỏi. Với tay lên, kéo xuống, tui thấy nó chỉ... 10 giờ sáng.

    Kệ, 10 giờ vẫn là quá sớm, tui quyết định... ngủ tiếp.

    Nhưng đúng lúc ấy, tui bỗng nghe một mùi thơm ngạt ngào bay lên từ phía bếp. Mà tánh tui, hễ đã nghe mùi đồ ăn, thì dù có... chết cũng phải lao tới, chớ nói chi buồn ngủ ! Tui bèn dụi mắt bò dậy. Cái gì vầy nè ? Trong căn bếp sáng tưng, sạch bóng, con Ki Ki nhà tui tay cầm đũa, bụng đeo tạp dzề, đang nêm nếm một cái gì đó trong chảo ! Giữa bếp là một chiếc bàn ăn, trải khăn trắng tinh, bên trên bày đủ các thứ sơn hào hải vị ! Con Ki Ki ngoảnh ra: Gút đáp tờ nun cậu chủ ! Mời cậu nhập bàn ăn ! Tui há hốc miệng: Mày biết nói tiếng người và nấu ăn hồi nào vậy ? Con Ki Ki nhìn tui, triết lí: Thì tui học, mà đã siêng học thì... chó như tui cũng làm được hết việc của người ! Mấy món này, tui học nấu trên... In tờ nét đó ! Tui không kịp hỏi thêm nữa, cũng khỏi... đánh răng luôn, ngồi vô bàn, dứt ngay lập tức. Sau khi tọng một vòng tất cả các món, tui quay qua con Ki Ki: Nè, tao hỏi thiệt nha. Công nhận là mày nấu ăn rất ngon, lại thông minh, sạch sẽ, sáng láng. Vậy từ nay tao muốn giao cho mày công việc, đó là làm đầu bếp cho tao luôn. Chịu hôn ? Con Ki Ki gật: Dét sơ ! Nhưng nếu tui nấu ăn cho cậu rồi, thì lấy ai coi nhà, đêm đêm thức canh ăn trộm ? Tui nhíu mày suy nghĩ: Ừ ha, vậy mày thấy tao nên làm thế nào ? Con Ki Ki gác đôi đũa lên mặt bàn, đăm chiêu nói với tui: Nói thiệt với cậu, nay tui đã học hành thành đạt, lại biết nấu nướng, vậy thì nên giao việc canh cửa cho những đứa suốt ngày lười học, chỉ biết ăn rồi ngủ, mình mẩy lại dơ dáy, sáng ra hổng chịu súc miệng... Cậu thấy được hôn ? Tui gật cái rẹt: Đồng ý ! Nhưng vừa buông lời xong, mặt tui bỗng đuỗn ra, đôi đũa rơi cái cạch xuống mặt bàn: Thôi, vậy hổng được đâu, làm vậy... kì lắm ! Con Ki Ki dòm tui: Cậu đã chịu rồi, giờ rút lời lại không được đâu ! Bùm ! Tui choàng mình tỉnh dậy, thì ra là một giấc mơ. Bên cạnh giường của tui, con Ki Ki vẫn nằm gác mõm. Tui len lén bò xuống phòng tắm, lấy... bàn chải đánh răng, đó là công việc mà suốt... bốn tuần nay tui mới lại thực hiện !
    ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

    ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

    ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

  • #2
    Điện Thoại... Cười

    Ngày nay, máy trả lời tự động đã trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu trả lời bình thường mà ta thường nghe, mời các bạn tham khảo một số câu trả lời độc đáo sau:

    1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Còn bạn là cái gì vậy?

    2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi thì có. Vì vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip...

    3. Xin chào. Hiện tôi đang bận đọc RFViet và tôi chỉ muốn tránh mặt một người mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì người đó chính là bạn.

    4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa. Thảm nhà vẫn còn sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải là công ty quảng cáo thì hãy để lại lời nhắn.

    5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại thì tôi sắp trả tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ thì hãy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xã hội thì số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít. Nếu đó là bạn bè thì cậu còn nợ tớ tiền. Còn nếu đó là "Cún Gâu Gâu" thì anh có rất nhiều tiền, hôm nay chúng mình đi nhà hàng nhé.

    6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm thì chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm thì hiện nay chúng tôi không có nhà. Hãy để lại số điện thoại và lời nhắn.
    ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

    ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

    ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

    Comment


    • #3
      Toàn Cầu Hóa Là Gì?

      Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.


      Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

      - Toàn cầu hóa là gì?

      - Là cái chết của công nương Diana. - Một sinh viên đáp.

      - Sao lại thế?

      - Thì công nương người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - Tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil.
      ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

      ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

      ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

      Comment


      • #4
        Oai Phong Lẫm Liệt... Như Cóc

        Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu. Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết. Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương.

        Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy tóe khói về nơi đậu ôtô.

        Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã cái rụp. Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở.

        Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó:

        - Cậu lột da con gấu này nhé! Tớ đi tìm bắt con khác đây!
        ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

        ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

        ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

        Comment


        • #5
          OMG, mình phải chôm 1 cái để vào messsage của mình mới được. Nghe xong chắc voice mail đầy lun (tiếng bà con mán vốn?!). Dù sao cũng cám ơn DNTS nhìu.

          Comment


          • #6
            po' tay vậy cũng nghĩ ra hhhhhhhhhhhhh

            Comment


            • #7
              có ai suy nghĩ gi thêm cho câu chuyện này ko????
              \\\\\\\ I ///////
              Người Lớn Luôn Coi Chúng Ta Như Con Nít
              Nhưng Bắt Chúng Ta Phải Có Trách Nhiệm Như Một Người Lớn
              /////// I \\\\\\\

              Comment


              • #8
                Tình Dang Dở

                Chàng trai ấy vốn rất vụng ăn vụng nói, anh ta đang đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai hộp sữa tươi.

                Vốn nhút nhát anh chàng không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò trên hộp sữa bèn lấy hết cam đảm nói:

                - Em này...

                - Sao anh?

                - Em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không?

                Cô gái rất ngạc nhiên:

                - Anh nói gì kỳ vậy?

                - Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì... đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ.

                Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái giận đỏ mặt, cô hỏi lại:

                - Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?

                - Không, anh không nghĩ thế.

                - Anh nghĩ như vậy là đúng đấy!
                ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                Comment


                • #9
                  Kỷ Lục Do Các Nhạc Sĩ Phát Hiện

                  Chỉ là “kỷ lục vui” do cái tính hài hước của dân thích Cười tưởng tượng ra, nay ghi lại gửi độc giả 24H đọc chơi. Rất mong các nhạc sĩ cười xòa lượng thứ!

                  1. Có thể “cắt nửa vầng trăng” để “làm con đò nhỏ” là nhạc sĩ A.T (Ca dao em và tôi)!

                  2. “Buổi chiều” hóa ra không phải là khái niệm để chỉ thời gian mà hóa ra là vật thể rất thơm để người ta gánh trên vai, nhạc sĩ Q.B từng nhắc nhở: “Bờ vai ơi đừng quá nghiêng nghiêng đánh rơi buổi chiều thơm ngát...” (Em về tinh khôi)!

                  3. Còn một nhạc sĩ người Hoa lại phát hiện ra con tim có mắt nhưng vì “hình bóng vỡ nát” nên “con tim mù lòa” (Yêu trong mộng mơ)!

                  4. Mèo rất thích ăn me. Cho nên nhạc sĩ T.M.P viết: “... đôi mèo con năm xưa vẫn hay nô đùa mỗi ngày và hay hái me cho nhau” (Góc phố dịu dàng)!

                  5. Đường phố cũng có chân, nếu không thì tại sao nhạc sĩ N.Đ.T lại khẳng định: “Phố quen theo chân em về”? (Gõ cửa tình yêu)!

                  6. Chim én cũng biết cười? Thật vậy, nhạc sĩ N.N.T đã từng nhìn thấy: “Từng đàn chim én chúm chím môi cười...” (Kiếp ve sầu).

                  7. Nhạc sĩ Đ.T từng nhìn thấy một chàng trai “ra đi mang theo trái tim” của một cô gái và “bỏ đi rất xa”, nhưng cô gái “vẫn ngồi chờ anh mang dấu yêu” (Ta chẳng còn ai).

                  Chắc chắn danh sách “Kỷ lục do các nhạc sĩ phát hiện” vẫn còn dài dài. Ngoài ra, những “kỷ lục” do các nhà thơ hẳn là... nhiều hơn! Rất mong độc giả xa gần gửi về để hàng triệu người khác cùng... cười! Xin đa tạ!
                  ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                  ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                  ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                  Comment


                  • #10
                    Hôm Nay Sinh Nhật Vợ

                    Lời một cô vợ nhắn nhủ ông chồng nghiện ngập, suốt ngày ôm chai rượu chẳng vì lý do chính đáng nào. Các đấng nam nhi đọc và cùng... giật mình nhé!


                    Ừ thì sinh nhật của em

                    Đâu cần anh phải tính xem thế nào,

                    Em không đòi hỏi gì cao

                    Chỉ cần anh bỏ “rượu vào lời ra”!

                    Cũng không cần tặng bông hoa

                    Anh đừng đề đóm, cả nhà sẽ tươi!

                    Quà ư? Chưa chắc em cười

                    Anh mà bỏ thuốc, em vui cả ngày!

                    Còn như chúc một câu hay

                    Ngày mai anh lại “văng” ngay, thích gì?

                    Siêu thị em chẳng cần đi

                    “Vung tay quá trán” lấy gì nuôi con…

                    ***

                    Sinh nhật, em chỉ ước mong

                    Tệ nạn anh tránh, vợ con được nhờ!
                    ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                    ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                    ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                    Comment


                    • #11
                      Đặc Điểm Khác Người

                      Anh cảnh sát khu vực rời khỏi bàn, đi loanh quanh trong phòng làm việc rồi nói: - Sếp cứ yên tâm! Mọi việc sẽ tốt đẹp. Nhất định chúng ta sẽ tìm thấy. Hắn chẳng trốn đi đâu được.

                      Sếp trầm ngâm:

                      - Hãy kể qua về gã. Gã có những đặc điểm gì?

                      - Tóc vàng, dáng người cao, lưng hơi gù.

                      - Gã có để râu, ria gì không?

                      - Không, gã không thích những cái đó.

                      - Anh cần nêu các đặc điểm riêng của gã.

                      - Của riêng gã? Khó đấy! Gã thường tự hào là gã giống như mọi người.

                      - Dù sao gã cũng phải có đặc điểm gì đó? Chẳng hạn quần áo, dáng đi, cách nói năng...

                      - Gã ăn mặc giản dị, quần áo chẳng có gì đặc biệt. Chỉ có điểm hơi khác là hắn thích xem quảng cáo, sách lịch sử.

                      - Anh thử nghĩ kỹ xem! Tên đó có giống uống rượu không?

                      - Không.

                      - Thường tới đâu? Thích giải trí ở đâu?

                      - Gã chẳng đi đâu cả và chỉ ru rú ở nhà để làm việc. Gã mê sách, đặc biệt là sách cũ, quảng cáo, lịch sử. Gã luôn nói “cám ơn” mọi người...

                      Sếp chồm dậy như bị ong đốt:

                      - Thế tại sao mãi bây giờ, anh mới nói điều đó? Đó chính là cái điều chúng tôi cần! Luôn nói cám ơn, đó chính là đặc điểm quan trọng nhất mà gã khác biệt nhiều người. Rất hiếm gặp! Với đặc điểm đó thì có mà trốn lên đằng trời!
                      ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                      ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                      ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                      Comment


                      • #12
                        Mất Công...

                        Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thầy giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi.

                        - Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thầy hỏi đây: Hưng Đạo Vương Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên Mông lần thứ hai vào năm nào?

                        - Dạ, em không biết.

                        - Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Nguyễn Trãi viết “Bình Ngô Đại Cáo” vào thời gian nào?

                        - Em cũng không biết.

                        - Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?

                        - Không, tối qua em chơi tá lả.

                        - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả?

                        - Để thay bóng đèn điện.

                        - !??
                        ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                        ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                        ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                        Comment


                        • #13
                          Ai Người Bẩn Nhất

                          Một hôm, hội “Những người ở bẩn” quyết định mở rộng hội, tăng số lượng hội viên. Với phương châm “Ăn ít no lâu thì... ở bẩn cũng sống lâu” (?), hội đã gửi thông báo tuyển khắp nơi.

                          Sau đây là trao đổi của hai ông Chủ hội và Phó hội:

                          - Báo cáo bác, rất nhiều người đã gửi đơn xin gia nhập hội chúng ta, nghe chừng còn rôm rả hơn cả việc gia nhập “Hội không sợ vợ”.

                          - Xào, tất nhiên. Trên đời này có gì dễ bằng ở bẩn, mà cũng có gì khó bằng ở bẩn?

                          - Rất nhiều ứng viên nặng ký theo nghĩa đen.

                          - Tôi không hiểu?

                          - Thì họ “nặng ký” vì... ghét bám nhiều quá mà.

                          - Khà, khà... Chú tuyển được ai chưa?

                          - Cũng kha khá. Tuy nhiên có một trường hợp em phải xin ý kiến bác. Đây là đơn của anh ta...

                          - Chú đọc đi, tay anh đang bận... gãi.

                          - Vâng! Bác nghe nhé: “Tôi tha thiết xin gia nhập hội ở bẩn của các ngài. Tôi tự thấy mình rất xứng đáng vào hội. Bằng chứng là lá đơn này tôi viết bằng tờ giấy vệ sinh sau khi đã đi WC...”.

                          - Còn không?

                          - Còn một đoạn xin hứa sẽ ở “bẩn vượt mức yêu cầu” của hội, sẽ xem sự sạch sẽ là kẻ thù không đội trời chung... vân vân.

                          - Chú có gì phân vân mà không viết thư từ chối?

                          - Từ chối?

                          - Ơ... Chú từ trên trời rơi xuống đấy à? Ở bẩn như vậy thì thấm tháp gì?

                          - Dạ, dạ...

                          - Viết thư trả lời anh ta đi. Tôi đọc cho mà viết... E hèm...

                          - Anh đọc đi ạ!

                          - “Chúng tôi biết anh ở rất bẩn, nhưng rất tiếc không thể nhận anh vào hội. Với lý do giản dị là: Tất cả những người trong hội chúng tôi sau khi khi đi vệ sinh không ai dùng giấy má gì cả...”.
                          ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                          ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                          ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                          Comment


                          • #14
                            Khi Vợ 18 , Chồng... 81

                            Ở đây nói đến tuổi của đôi vợ chồng ấy. Chuyện tình yêu mà, sự chênh lệch về tuổi tác không thành vấn đề một khi người ta đã yêu nhau. Tất nhiên rồi.


                            Cô vợ trẻ rất yêu chồng, niềm hạnh phúc và là giấc mơ của bất kỳ người đàn ông nào. Chỉ mỗi tội là cô “mới lớn” nên còn khá ngây thơ. Chẳng hạn, một buổi sáng sau khi vợ chồng vừa xong “chuyện vợ chồng” cô thấy ông xã ngâm mình trong bồn tắm đầy sữa, cô quan sát một hồi rồi gật gù như một nhà hiền triết:

                            - Em biết anh làm thế để làm gì rồi!

                            - Làm gì nào?

                            - Anh đang “nạp sữa” để bù lại...

                            Chồng cô cười... sặc sữa. Không biết cô nói để bù cho cái gì, nhưng đúng là ngây thơ đến đáng yêu.

                            Cứ như thế, ngày lại ngày, cuộc sống của họ thật hạnh phúc.

                            Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang. Chàng đã cao tuổi nên sức có hạn, đêm hôm ấy chàng đã “hi sinh” trong lúc “làm nhiệm vụ”.

                            Cô gái buồn bã khóc lóc cả ngày. Vừa khóc vừa nguyền rủa những người đã phát minh ra ô tô. Mẹ cô lo lắng, sợ con phát điên nên bà dọn đến ở cùng cô.

                            Một hôm, thấy con gái có vẻ tỉnh táo, bà mẹ thủ thỉ hỏi chuyện:

                            - Sao con lại ghét ô tô làm vậy? Có phải chồng con bị tai nạn ô tô đâu?

                            - Nhưng cũng gần như vậy mẹ ạ.

                            - Nghĩa là thế nào?

                            - Anh ấy cao tuổi nên chúng con “sinh hoạt” rất ít, mỗi tuần chỉ hai lần. Và quy định vào đúng hai ngày có tiếng chuông nhà thờ.

                            - Thì sao?

                            - Anh ấy có thói quen “làm” theo nhịp chuông nhà thờ. Đối với anh ấy thì chuyện đó không khó lắm, nhưng... Hu, hu...

                            - Rồi sao con?

                            - Đêm hôm ấy, chúng con đang vui theo những tiếng chuông nhà thờ đầu tiên thì có chiếc xe cứu hỏa chạy ngang rú còi dồn dập!
                            ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                            ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                            ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                            Comment


                            • #15
                              Vợ Và Máy Tính

                              Vợ và máy tính, nghe chừng hai “lĩnh vực” này đâu có gì ăn nhập với nhau? Ấy vậy mà có đấy, cánh đàn ông (nhất là các chú chưa vợ) thử đọc xem nhé:

                              Giống nhau:

                              - Thỉnh thoảng vợ bị virus gây bệnh, máy tính cũng thế!

                              - Cả hai đều không phải tự nhiên mà có. Vợ phải mất tiền cưới, máy mất tiền mua!

                              - Vợ móc túi ta khi thì bằng lời nói ngọt ngào, khi thì bằng sự hăm dọa. Máy tính cũng vậy, lúc tại phần mềm, lúc vì phần cứng.

                              - Khi màn hình đổi màu, cũng như khi mặt vợ... đổi màu hầm hầm, đều là dấu hiệu cực kỳ nguy hiểm!

                              - Qua máy tính ta có thể tìm vợ (tìm bạn trên internet), và qua vợ ta có thể có được máy tính (xin tiền để mua)!

                              Khác nhau:

                              - Có thể điều chỉnh âm thanh của máy tùy ý, thậm chí tắt cái “rụp”; nhưng đối với vợ thì... đố dám!

                              - Có thể lập trình ra lệnh cho máy làm việc, nhưng (hỡi ôi) không thể lập trình ra lệnh cho vợ vì chắc chắn gặp sự cố rất nhiều!

                              - Đối với máy tính, ta có thể nhấn, gõ... bất cứ phần nào và lúc nào, vợ thì không được thoải mái như vậy.

                              - Có thể nâng cấp máy tính, thay máy cũ bằng máy mới. Nhưng với vợ thì dù muốn hay không, ta vẫn cứ phải sống chung dài dài, không có bảo hành (chỉ có thể kìm hãm sự... xuống cấp dần dần của vợ theo năm tháng)!

                              - Mỗi người có thể có nhiều máy, cái ở cơ quan, cái để nhà. Nhưng vợ thì thật không may (hay là “may mắn” thay?) chỉ có một, ở nhà!

                              - Khi ta làm sai điều gì máy tính cảnh báo bằng âm thanh nhẹ nhàng, có khi là lời nói an ủi, nhưng vợ thì âm thanh... kinh khủng lắm lắm!

                              - Ta có thể đập, tặng, cho, bán... máy, nhưng làm như vậy với vợ là đời ta “tiêu” liền!

                              - Điểm khác biệt có lợi nhất là: Theo năm tháng, vợ sinh cho ta một baby, còn máy tính thì không!
                              ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                              ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                              ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                              Comment

                              Working...
                              X