DNTS's collections 3

[DNTS]

Cảnh Sát Trẻ " Hoang Tưởng "

Một sĩ quan cảnh sát trẻ mới nhận nhiệm vụ đi tuần tiễu cùng với người đồng nghiệp già đầy kinh nghiệm. Đột nhiên, có một cú điện thoại gọi đến yêu cầu họ giải tán một số người đang lảng vảng ở khu vực.

Hai người sĩ quan lái xe ra phố và quan sát thấy một đám đông nhỏ đứng ở góc phố. Tay nhân viên công lực mới hạ cửa sổ xuống, trỏ dùi cui điện hét lớn:

- Biến ngay khỏi chỗ này!

Vài người liếc nhìn, nhưng không ai di chuyển cả. Nóng tiết anh ta lại gào to hơn:

- Biến khỏi góc phố đó... ngay! Muốn bị phạt vì gây cản trở giao thông hả?

Nhóm người bắt đầu lục tục bước lên xe ô tô dời đi. Hãnh diện về hành động của mình, người cảnh sát trẻ quay sang người đồng nghiệp già và hỏi:

- Thế nào, tôi làm việc cũng đầy uy lực đấy chứ?

- Ồ khá tốt! - Người cảnh sát già mỉm cười – Chỉ có điều đó là điểm chờ xe buýt.

ST !

[DNTS]

Chọn Bạn Gái Hay Chọn Xe Máy ?

Xe máy không phản đối nếu bạn mua những tờ tạp chí có in hình ảnh các loại xe máy ở những góc nhìn hết sức khác nhau. Ngoài ra:

- Xe máy không õng ẹo làm bạn... mềm như bún.

- Xe máy có thể cho bạn bè mượn thoải mái.

- Xe máy không quan tâm về chuyện trước khi có nó, bạn đã có bao nhiêu chiếc xe máy rồi.

- Xe máy không cần để ý bạn có liếc ngang, liếc dọc với các xe máy khác hay không.

- Xe máy bao giờ cũng đến nơi cần phải đến cùng một lúc với bạn, bạn không phải chờ.

- Xe máy không bao giờ ngồi lê la đến sốt ruột với các xe máy khác.

- Xe máy không cần biết vì ta có la cà ở đâu đó mà đến muộn hay không.

- Xe máy xuống mã, ta có thể sơn lại hoặc thay những bộ phận đã cũ mòn. Thậm chí thay “nguyên con”.

- Xe máy của ta được ai đó vuốt ve, ta không ghen mà lại rất thích thú.

- Xe máy không bao giờ nói: "Anh ơi, anh sắp có xe máy con".

ST !

[DNTS]

Bệnh Viện Của Những Giấc Mơ

Một chú bị cúm vào bệnh viện để khám, ngồi đợi xếp sổ y bạ hàng tiếng đồng hồ chưa đến lượt mình, chú ta kêu la than phiền rất to vẫn không thấy bác sỹ nào để tâm. Chợt chú ta nghĩ ra một mẹo: “Nếu ta bảo rằng mình bị cúm H5N1 hay một cái gì đại loại thế thì dứt khoát bác sỹ phải quan tâm trước”.

Nghĩ là làm, chú chàng đến bên vị bác sỹ ngồi bên chồng sổ y bạ và thì thầm về điều đó.

Hiệu quả đã vượt ra hẳn khỏi sự tưởng tượng của chú, vị bác sỹ mặt tái xanh, dặn chú phải ngồi yên và ông chạy vào buồng trong gọi điện. Chưa đầy 1 phút sau, hai vị hộ lý lực lưỡng, đeo khẩu trang kín mít, mũ kính trùm quá cổ xông tới cưỡng chế chú vào phòng cách ly, tịch thu điện thoại di động của chú ta và trước khi ra ngoài hai vị hộ lý không quên khóa trái hai lớp cửa kính siêu bền bên ngoài hết sức cẩn thận.

Chú bệnh nhân quá sốc trước thái độ rất ư “nhiệt tình” của các vị bác sỹ tại đây, chú đập cửa kêu la ầm ĩ:

- Không được đối xử với tôi như vậy, hãy trả lại điện thoại cho tôi. Tôi phản đối!

Bên ngoài vọng vào tiếng vị bác sỹ ban nãy nói qua micro:

- Bệnh nhân hết sức bình tĩnh, hiện nay anh là đối tượng cần theo dõi đặc biệt của chúng tôi, để tránh tình trạng anh gọi điện linh tinh thông báo về bệnh tình của mình thì sẽ xảy sự náo loạn ở khu dân cư anh sinh sống, nơi mà anh đã bị nhiễm loại cúm lạ này. Sẽ khó khăn cho chúng tôi khoanh vùng bán kính khu vực có nguy cơ lây nhiễm cao, vì vậy bắt buộc chúng tôi phải thu điện thoại của anh. Và từ phút này trở đi chúng tôi biết rằng sự hoảng loạn sẽ làm anh mất tỉnh táo, mọi lời đề nghị hay thậm chí chửi bới, đập phá của anh đều thực hiện trong tình trạng vô thức hoặc bị kích thích trung khu thần kinh một cách cao độ. Tất nhiên chúng tôi sẽ không lấy điều đó làm phiền lòng...

Sau đó hằng ngày anh chàng tội nghiệp của chúng ta mặc sức gào thét và ăn cháo loãng qua lỗ tiếp thức ăn cho tới gần hết hai tuần sau khi hội đồng các bác sỹ đầu nghành của bệnh viện họp bàn hội chẩn để tìm ra loại bệnh lạ có triệu chứng gần giống cúm. Sau đó thêm hai tuần nữa để họ đưa ra phác đồ điều trị. Cuối cùng một vị bác sỹ vác một ống tiêm to như cái điếu cày, bên trong chứa đầy dung dịch mầu đỏ tựa bát tiết canh tiến đến gần anh chàng và thét lớn:

- Đưa phổi đ... ây... ây!

Giật bắn mình tỉnh giấc, mồ hôi toát ra dầm dề, thậm chí anh chàng còn són cả ra quần, không hiểu có cúm thật hay không mà bỗng thấy tự dưng con bệnh khỏi hẳn. Sau giây lát chú hoàn hồn thảng thốt: “May mà không phải thật!”

ST !

[DNTS]

Chơi Khăm Nhau Thế !

Anh diễn viên đóng vai lưu manh nhờ vả bạn diễn đóng vai cảnh sát: "Tớ chạy sô ở chỗ khác vào tối nay. Cậu làm ơn 'giết' tớ ngay từ đầu màn thứ ba, để tớ còn có thì giờ để chuồn".

Anh bạn gật đầu:

- Đồng ý!

Vào tối diễn hôm đó, màn vừa mở, anh chàng đóng vai cảnh sát bắn liền ba phát súng. "Tên ăn cắp" sung sướng ngã lăn ngay ra sàn diễn. Lập tức, đám diễn viên đóng vai quần chúng chạy xô lại để khiêng "người chết" ra sau cánh gà, nhưng tay "cảnh sát" ngăn lại:

- Các anh không được làm thế! Hãy giữ nguyên hiện trường để phục vụ điều tra.

Và anh chàng nhâm nhi trò đùa, giữ cho người bạn diễn đen đủi nằm yên đó đến tận nửa đêm.

ST !

[DNTS]

Nịnh Quá Thô

Nhiều khi nói không đủ mà cần phải viết ra, đặc biệt trong trường hợp này.

Chồng ra hàng bánh ngọt đặt một cái tặng vợ nhân dịp sinh nhật lần thứ 3x. Cô bán hàng hỏi chàng muốn ghi chữ gì lên bánh.

Chàng trả lời:

- Ghi giúp anh thế này: "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới.

Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, mọi người chỉ kịp đọc trước khi cả cái bánh bay vào tường:

"Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới".


ST !

[DNTS]

Trời Và Vợ....

Có câu “Nhất vợ nhì trời”, trời chưa biết có hay không, chứ dưới trần gian nhất định là vợ luôn... nhất rồi. Vậy giữa vợ và trời có đặc điểm gì chung?

1. Đi nhậu về được vợ tha thứ: Thiên đường.

2. Phòng ngủ không có vợ: Thiên cung.

3. Có bồ nhí bị vợ phát hiện: Thiên tai.

4. Vợ nói về mẹ vợ: Thiên vị.

5. Chữ nghĩa của vợ: Thiên văn.

6. Suy nghĩ của vợ: Thiên kiến.

7. Dự định của vợ: Thiên thạch.

8. "Kỹ năng" đi mua sắm của vợ: Thiên phú.

9. Vợ khi còn là người yêu: Thiên thần.

10. Nơi vợ nên đến ở một mình: Thiên Vương Tinh.

ST !

[Hiệp Khách]

Ngoại tình bị vợ bắt gặp: Thiên sắc
Vợ nổi giận : Thiên Lôi

[evolution]

Lý luận của vợ: Thiên lý
Việc vợ kêu làm: Thiên nhiên

[evolution]

Thử nước tiểu

Bác Minh Mẫn gặp bác Hiệp Khách trong hành lang phòng khám. Bác Hiệp Khách có vẻ bồn chồn.
Bác Minh Mẫn hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm hả?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư! Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Nghe nói, để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi.
Nghe đến vậy, bác Minh Mẫn mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Bác Hiệp Khách bèn hỏi:
- Bác làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?
- Tôi đến đây để... thử nước tiểu!

[DNTS]

Đàn Ông , Ai Cũng... Thích

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh. Đến phòng khám rất uy tín nọ, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp. Người bệnh vội hỏi lại:

- Tôi... tôi có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:

- Tôi đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp. Người bệnh vội hỏi lại:

- Tôi... tôi có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:

- “Thằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật.

Tôi sẽ tìm người đồng ý “trao đổi” với anh. Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo.

Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng em" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Chuyện... chuyện đó... không... thể được!

- ?!!

ST !

[DNTS]

Cho Vợ Thì Phí Thuốc

Cái gì cũng có giá của nó, nhưng để so sánh với nhau thì không đơn giản chút nào. Hãy thử xem quan niệm của chàng này về giá trị.

Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- 100 nghìn vậy!

- Không đáng đâu!

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này cực tốt. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.

ST !

[DNTS]

Rốt Cuộc... Vợ Ngài

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy...

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

ST !

[DNTS]

" Chà " Và " Nem "

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: - Thưa cha mẹ, con sẽ cưới LyLy, cô gái đẹp nhất thị trấn này ấy.

Sau bữa ăn, ông bố kéo cậu ta ra nói chuyện riêng:

- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. LyLy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta. Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:

- Mộng Kiều đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6. Một lần nữa, người cha lại kéo cậu ra ngoài, vẫn là một tin tồi tệ:

- Mộng Kiều cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.

Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:

- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc rằng mình không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình. Bà mẹ lắc đầu:

- Kệ ông ấy! Con đừng chú ý đến những gì ông ấy nói! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu mà lo!

ST !

[DNTS]

Phụ Nữ Và Bóng

Ở tuổi thanh xuân, phụ nữ giống như quả bóng bầu dục, các vận động viên tranh nhau ôm quả bóng đó.

Trước khi cưới, phụ nữ giống như bóng đá, luôn chứa đựng sự bất ngờ vì không ai dám chắc chắn về tỉ số.

Sau khi cưới, phụ nữ giống quả bóng bi-a, mọi người cạnh tranh đều theo thứ tự và im lặng.

Khi bước vào tuổi trung niên, phụ nữ giống như trái golf, luôn luôn chỉ có một người quan sát và chăm sóc từng li từng tí.

Cuối cùng họ giống như quả bóng chày, người ta ai cũng tìm cách đánh đi càng xa càng tốt.

ST !

[DNTS]

Dành cho Quý ông và Quý bà thời hiện đại

Hàng năm cứ vào đầu Quý 4, ban biên tập RFVIET lại bình chọn các sản phẩm công nghệ tiêu biểu cho năm. Xin giới thiệu bộ sản phẩm mơ ước của năm 2007

Bộ sản phẩm dành cho Quý ông

1. Điện thoại di động Mông-bi-anh-đô:

· Hình chai bia

· Ăng-ten ngoài tích hợp 3 chức năng: mở bia, ngoáy tai, xỏ giầy

· Có chức năng đo nồng độ cồn trong hơi thở

· Tự động giả lập môi trường tiếng động ngoài đường khi đang trong phòng ka-ra-o-ke

· Tính năng GPS: định vị toàn cầu số điện thoại của vợ

2. Máy tính xách tay Ấy-xờ:

· Làm bằng chất liệu dẻo, có thể cuộn lại đút túi quần như tờ báo

· Tích hợp gạt tàn thuốc và máy hút khói

· Tự động gửi cảnh báo đến điện thoại di động khi bị vợ xem trộm

· Tự động chat đồng thời với sếp, vợ, bồ chỉ bằng 1 nút bấm

3. Xe ô tô Kém-rỳ

· Động cơ 3 thùng bia

· Băng ghế sau cực kỳ rộng rãi, có thể làm thành giường đôi hoặc trải chiếu cho 4 chỗ ngồi tùy điều kiện hoàn cảnh

· Chế độ Tự động lái về nhà … nghỉ khi say rượu

· Hệ thống ABS: chống ‘bó cứng” cho chủ nhân khi có người đẹp ngồi cạnh

· Khởi động bằng huýt sáo

Bộ sản phẩm dành cho Quý bà

1. Điện thoại di động Nó-Kìa:

· Pin cực khỏe: đủ “buôn” chuyện 12 tiếng liên tục

· Ăng-ten tích hợp son môi và chải mi

· Màn hình 3 inch có thể dùng thay gương

· Tính năng GPS: định vị số điện thoại của chồng và 3 số liên quan trong bán kính 100km

· Tự động trả lời khi để trong túi xách hoặc cốp xe

2. Máy nghe nhạc Ai-mót:

· Hình quả chuối

· Có rung

· Chức năng wi-fi: nghe được chuyện của nhà hàng xóm

3. Xe ô tô Má-tịt

· Thiết kế chân phanh, chân ga riêng cho giày cao gót

· Chế độ gương hậu luôn tự động chiếu vào mặt

· Tự động đổi mầu sơn cho hợp với mầu váy

· Đèn pha nhiều mầu thích hợp cho mọi tâm trạng

ST !