DNTS's collections 3

[DNTS]

Tình Iêu Của Nhà Ngoại Giao

Anh trai vừa đi chơi về, thằng cu em thông báo: - Vừa có một chị béo ị đến tìm anh. - Người yêu tao đấy! Nhưng sao mày ăn nói kém tế nhị thế, làm tao xấu hổ. Nói lại xem nào!

- Dạ vừa có một chị rất nặng cân đến tìm anh.

- Đỡ hơn rồi đấy, nhưng vẫn bằng chửi người ta. Ăn nói như mày thì bao giờ mới có người yêu. Để tao bày cho nhé: Thấy cô gái “béo ị” mày chỉ cần dùng tiếng lóng: Cô này bị “cận” thôi hiểu không? Vì “cận” là “cân nặng cận”, cân nặng là béo ị. À mà mày thấy mặt mũi chị ấy có được không?

- Em thấy chị ấy quá xấu!

- Ăn với chả nói! Trường hợp này phải nói là “Em thấy chị ấy thật sâu sắc”. Sâu thêm dấu sắc chả là “xấu” còn gì. Mày cứ đốp vào mặt người ta thế thì sau này không thi vào ngành ngoại giao được đâu em ạ. Thôi, mày hãy nói thêm rằng mày có ấn tượng nhất với người yêu anh ở khoản nào?

- Em thấy chị ấy có đôi môi dầy và thâm như… thịt trâu.

- Ối giời! Thua mày rồi, ăn nói kém văn hóa thế là cùng. Chẳng học được ở anh mày cái gì cả. Lẽ ra mày chỉ cần nói rằng: “Chị ấy có đôi môi chín mọng”. Thế là đủ! Mày ngu lâu khó đào tạo lắm em ạ!

ST !

[DNTS]

Sự Tích "Hắt Xì Hơi"

Ngày xửa ngày xưa có hai vợ chồng trẻ nọ, người vợ thì nhu mì chăm chỉ, thích vun vén cho gia đình. Còn người chồng thì khỏe mạnh đủ thứ và lúc nào cũng muốn “yêu vợ”.

Một hôm người chồng theo đoàn công ty lên xứ Lạng Sơn mua sắm và du lịch. Đang mải mê theo đám cò mồi tiêu gần hết sạch tiền vào “thần dược” Viagra, băng đĩa lậu ngoài luồng và các loại “dụng cụ oái oăm” thì nghe tiếng điện thoại di động của vợ:

- Alô, anh yêu à, nhớ mua chăn ga gối đệm trên ấy nhé!

Lúc này đã gần hết tiền nên anh chồng nói dối:

- Đắt lắm em ạ, để về nhà mua vậy!

- ĐẮT THÌ THÔI! – cô vợ nói. - Em nói to lên, trên này sóng hơi yếu – Anh chồng lớn tiếng.

Đầu dây bên kia cô vợ cũng gần như gào lên:

- ĐẮT THÌ THÔI! ĐẮT THÌ THÔI!

Cứ như vậy một hồi, cộng thêm với chợ đông người, trời thì nóng, anh chồng bắt đầu xổ mũi hắt xì hơi.

Từ đó trở đi hễ nghe tiếng: “ĐẮT THÌ THÔI” là trong tai anh chồng lại văng vẳng lời nhắc của vợ. Và cũng như theo phản xạ tự nhiên anh lại: “Hắt xì hơi” mấy cái. Rồi câu chuyện của anh được lan truyền rộng rãi trong dân gian theo cách truyền miệng kiểu tam sao thất bản và câu nói của cô vợ: “ĐẮT THÌ THÔI!” được người ta nói chệch thành: “HẮT XÌ HƠI!”, thậm chí khi một người nào đó: “Hắt xì hơi” thì người ta chắc rằng có một ai đó đang nhắc mình.

ST !

[DNTS]

Ngày Đau Khổ Nhất

Một cô bé được má dẫn đi dự đám cưới lần đầu tiên. Cô ngây thơ hỏi:
- Má ơi! Tại sao cô dâu lại mặc áo trắng trong ngày cưới vậy má?

Má cô giải thích:

- Tại vì màu trắng là màu vui mừng. Trong ngày cưới, các cô dâu đều mặc áo trắng, để tỏ cho mọi người biết, ngày đó là ngày vui nhất trong đời.

Cô bé buột miệng:

- Tội nghiệp chú rể, chú ấy mặc áo màu đen, chắc ngày cưới là ngày chú đau khổ nhất trong đời!

Má: !!!

ST !

[DNTS]

Làm Cách Nào ???

Một cô gái đến đồn cảnh sát khai bị một người nước ngoài cưỡng hiếp. Viên cảnh sát hỏi:
Tên đó cưỡng hiếp cô như thế nào?

Dạ, hắn dí em vô tường rồi cứ đứng như thế mà hiếp ạ.

Viên cảnh sát thắc mắc:

Nhưng hắn cao thế mà cô có tí tẹo thì làm sao mà hiếp đứng được?

Dạ, em kiễng chân lên!

ST !

[DNTS]

Một Phát Minh Phi Thường

Một bác sĩ chuyên về khoa phụ nhân vừa sáng chế được một cái máy ngăn ngừa sự thụ thai.
Có một đồng nghiệp lại chơi, ông khoe:

Thật là một phát minh phi thường, anh à! Tôi vừa hoàn thành xong một cái máy ngăn ngừa sự thụ thai mà tôi đã khổ công nghiên cứu bấy lâu nay. Máy gọn lắm, có thể xách tay đem đi đâu cũng được, lại vệ sinh nữa nhất là rất bảo đảm. Để tôi đem ra cho anh coi.

Ông bác sĩ quay sang gọi cô người ở:

Cô làm ơn vào phòng ngủ lấy cái máy nhỏ để trên đầu tủ ra đây cho tôi!

Lát sau, chị người ở trở ra tay không:

Thưa ông! Hồi chiều bà đi chơi đã đem theo đi rồi ạ.

ST !

[DNTS]

Đi Bụi...

Bạn đã bao giờ bị bố mẹ mắng và có ý nghĩ rằng sẽ đi bụi chưa? Chắc chắn là có rồi, nhưng đi bằng cách nào? Có giống cách của cậu bé này không nhỉ?

Cậu bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.

Cậu bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:

- Thế con định làm gì?

- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Cậu bé vùng vằng.

- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn!

- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy?

ST !

[DNTS]

Chơi Khó...

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

ST !

[DNTS]

Oái ! Cái Xe Đạp Của Tôi

Họ lướt nhẹ trên sông, bài thuyết minh đang sôi nổi:
- Bây giờ, chúng ta đang đi qua ngôi làng điển hình của địa phương, những mái nhà lợp bằng lá cọ...

Anh lái thuyền cũng hoà theo:

- Ngôi làng điển hình... mái nhà bằng lá cọ...

- Còn đây là khu rừng nguyên sinh nhiệt đới, các bạn có thấy những cây leo, những cây bao báp... Đặc trưng của châu Phi...

Giọng phía sau vang theo:... Rừng nhiệt đới... cây leo, bao báp...

- Xa xa, các bạn có thể thấy một người dân địa phương với chiếc xe đạp...

Bỗng anh thổ dân kia cùng chiếc xe đạp đâm uỵch vào một gốc cây.

Ở đuôi thuyền, tiếng thuyết minh bỗng vót lên:

- Xa xa... Oái! Tiên sư nhà nó, cái xe đạp của tôi!

ST !

[DNTS]

Thông Báo Mới !

Sau một ngày đăm chiêu suy nghĩ anh thứ nhất trình Giám đốc bản quy định sau:
Đã đi vệ sinh là phải đi thẳng, không tạt ngang tạt dọc. Cấm các nhân viên không được đi vệ sinh tập thể, tránh tình trạng “buôn” trong nhà vệ sinh. Đặc biệt là các nữ nhân viên vì họ có rất nhiều chuyện để “buôn”. Vẫn để tránh tình trạng đi tập thể, đề nghị bỏ bớt các thiết bị vệ sinh, chỉ để lại 1 chiếc, như vậy mọi người sẽ nhường nhau để đi. Đặc biệt, nghiêm cấm nói chuyện điện thoại trong WC, nếu ai vi phạm sẽ có chế tài, có thể là bị trừ một tháng lương.

Anh thứ 2 ngay ngày hôm sau cũng trình Giám đốc một bản quy định. Xem ra anh này khá nặng tay:

Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Nếu phát hiện nhân viên nào cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.

Không biết Giám đốc công ty có đau đầu vì phải lựa chọn 2 bản nội quy này không nhỉ ?

ST !

[Huy Vũ]

Mấy cái này nghe quen quen, hình như chỉ có ở Việt Nam thời bây giờ sau 1975

[DNTS]

Câu Chuyện Của Người Ngoài Hành Tinh

Hai sinh vật ngoài trái đất đáp xuống hành tinh của chúng ta, trên một sa mạc, cạnh một trạm xăng bỏ không. Cả hai lại gần cột bơm xăng và một gã bắt chuyện với chiếc cột.

- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn!

Đương nhiên là “người” - cột bơm xăng không trả lời. Gã sinh vật ngoài trái đất lặp lại lời chào một lần nữa, và cũng như lần trước, trả lời gã chỉ là sự im lặng. Nổi nóng, y bèn rút khẩu súng chùm tia ra, chĩa vào cột bơm, gằn giọng nóng nảy:

- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn! Nếu không, tôi sẽ bắn.

Gã đi cùng vội can:

- Đừng! Đừng làm hắn nổi nóng! Nguy...

Trước khi y kịp nói xong lời cảnh báo, gã đồng đội đã nổ súng. Một tiếng nổ lớn vang lên thổi tung cả hai đi xa tới hơn 200 mét, quật xuống bụi cát sa mạc.

Khi hoàn hồn, tên thứ nhất quay sang hỏi bạn:

- Thật là một sinh vật khủng khiếp. Suýt nữa thì nó giết chúng ta. Sao cậu lại biết là nó nguy hiểm đến thế? Gã đồng đội đáp:

- Đó là thứ tớ đã học được từ những chuyến viễn du trong thiên hà này: Khi thấy một gã có "cái đó" dài đến mức đủ quấn quanh người 2 vòng rồi lại cắm vào tai thì tốt nhất là chớ nên gây sự với hắn.

ST !

[DNTS]

Trợ Cấp Và Bằng Chứng

Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà:
"Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".

Cụ bà băn khoăn:

Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?

Cụ ông quả quyết:

Bà yên tâm, tôi có cách rồi.

Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:

- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?

- Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.

Cụ bà thở dài:

Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.

ST !

[DNTS]

Tưởng Chuyện Gì.....

Hai vợ chồng sau khi đám cưới đã dọn về nhà ba chồng ở. Sau một đêm ngon giấc, hai vợ chồng cùng xuống và ở chung trong phòng tắm dưới nhà vào buổi sáng sớm suốt mấy tiếng đồng hồ (nói hơi wá). Ông bố chồng có thói quen dậy trễ đã vô tình nghe được một cuộc đối thoại như sau:
Chồng:

Ráng lên em, bóp mạnh lên em!

Vợ(V):

Em chịu hết nổi rồi, bóp nữa em mất sức.

Chồng:

Cố lên em, sắp ra rồi.

Vợ:

Em làm không được, anh bóp tiếp đi.

Chồng:

Ừ, để anh, bóp chừng nào ra thì thui.

Nghe đến đây, bố chồng toát mồ hôi hột, chân run cầm cập, chuần bị lên huyết áp

Vợ:

Anh dở quá, để em tự bóp.

Chồng:

Em nói hay quá, nhanh lên, bố vô thì khốn.

Ông bố chồng chịu hết nổi, bèn chạy vào, gần đến cửa thì nghe thấy:

Bóp nãy giờ cũng chưa được cây kem đánh răng, em cầm tiền đi mua cây khác đi.

Ông bố thở phào nhẹ nhõm.

ST !

[DNTS]

Sẽ Giới Thiệu

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau:
Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?

Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:

Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

ST !

[Tinh.Nhi]

cụ bà ko chi $ mua vi@gr@ nên tại bị thui...............