DNTS's collections 3

[DNTS]

Tác Dụng Phụ !

Những người phụ nữ thường hay lo lắng về cân nặng của mình nên luôn nỗ lực để giảm cân. Nhưng họ có biết đâu rằng biện pháp của họ lại có thể có những tác dụng phụ ngoài mong đợi.

Anh chàng về nhà thăm bố mẹ sau thời gian đi công tác xa. Người mẹ đang chuẩn bị bữa tối và yêu cầu con trai mình dọn bàn. Anh chàng mở tủ lạnh và nhìn thấy một bức tranh về một cô gái xinh đẹp, thon thả, làn da mịn màng và ăn mặc cực kỳ sexy.

Chàng hỏi mẹ:

- Mẹ ơi tại sao lại có bức tranh này ở đây ạ?

- À, mẹ muốn tự nhắc nhở mình không được ăn nhiều kẻo béo phì ấy mà.

- Thế nó có tác dụng không hả mẹ?

- Có chứ, mẹ đã giảm được 2 kg trong tháng vừa rồi, nhưng mà bù lại… bố con lại tăng thêm những 3 kg.

ST !

[namEMC2]

hay we' anh như thế này thì phải có cách giảm béo cho đàn ông chứ

[DNTS]

Cái Tội Tinh Tướng

Chàng rất tinh tướng, luôn tìm mọi cách để gây ấn tượng với phụ nữ. Nhưng mà "đi đêm lắm có ngày gặp ma", hôm ấy chàng gặp một nàng cũng không phải tay vừa.


Một hôm rảnh rỗi, chàng đi vào hiệu sách, ưỡn ngực và hỏi cô bán sách xinh đẹp:


- Tôi muốn mua cuốn "Phải lấy người như anh", ở đây có không?


Quay sang nhìn khách, cô gái đáp rất lịch sự:


- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh, anh ạ.


- Thế còn cuốn "100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình"?


- Anh có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi.

ST !

[DNTS]

Câu Đố !

Hãy thử tưởng tượng, nếu bạn không đọc đáp án của những câu đố này, liệu bạn có trả lời được không? Dí dỏm và cực thú vị nhé!

Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Càng đắp càng bé là gì?

Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:

- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.

Anh thứ hai đố:

- Càng kéo càng ngắn là gì?

Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:

- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.

Anh thứ ba hỏi:

- Thế càng vặn càng vẹo là gì?

Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:

- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.

Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:

- Càng to càng bé là gì?

Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:

- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé...

ST ! ( Tư Chọc )

[DNTS]

Ngoại Ngữ Thật Biến Hóa

Một anh chàng biết tiếng Anh “lõm bõm”, đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Lấy tay khều một người đang đứng xem anh ta hỏi:

- Who?

Người kia trả lời:

- No idea.

Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:

- Who?

Người đứng xem lại trả lời:

- No idea.

Anh ta lẩm bẩm: Tội cho cái anh chàng "No Idea" mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi.

-??????

ST !

[DNTS]

Chao Đảo Do Mặt Đường !!!

Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi:

- Ông uống rồi hả?

- Không một giọt!

- Thế thì thở vào đây - viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra...

Không có phản ứng. Thày đội nghĩ thầm: "Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?". Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm:

- Không, vẫn tốt... Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!

ST !

[DNTS]

Ruột Thừa Nằm Ở Đâu ???

CDX , một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:

- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?

- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng.

- Thế còn của đàn bà?

- Dạ thưa, ở bên tay trái.

- Anh có chắc không?

Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói:

- Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào.

ST !

[DNTS]

Tài Vẽ !

Hai hoạ sĩ vỉa hè tại khu Đông Paris đang bốc phét với nhau về tài vẽ của mình. Người thứ nhất nói:

"Cậu biết không, đã có hôm mình vẽ một đồng franc lên vỉa hè. Nó giống đồng franc thật đến nỗi một người ăn mày suýt gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy".

Người kia nói:

"Cũng được đấy. Nhưng cậu biết không, hôm qua tớ đã vẽ một đĩa xúc xích lên trên viên đá lát vỉa hè. Một con chó tưởng thật đã ăn hết nửa viên mới nhận ra không phải là thật".

ST !

[DNTS]

Nhà Thơ Và Nhà Văn...

- Có đúng là một vài nhà văn đã trở thành những nhà phê bình rất giỏi?

- Đúng, từ những thùng rượu vang tồi đôi khi cũng làm ra được một thứ dấm ngon.

o O o o O o o O o

Một nhà thơ trẻ viết được mấy bài thơ đem gửi cho một nhà thơ nổi tiếng kèm theo một bức thư trong đó viết như sau: "Tôi sáng tác những bài thơ này là nhờ ngọn lửa sáng tạo bỗng dưng xuất hiện không rõ từ đâu và gây cảm hứng cho tôi. Tôi phải làm thế nào với mấy bài thơ này đây?". Mấy hôm sau, anh ta nhận được thư trả lời: "Tôi đã đọc kỹ mấy tác phẩm thơ ca của anh và tin chắc cần đem trả chúng cho ngọn lửa đã gây cảm hứng cho anh. Mà tốt nhất là hãy trả chúng cho lửa ở lò sưởi!".

o O o o O o o O o

Nhà phê bình văn học hỏi một ông nhà văn nổi tiếng rằng ông này đã đặt chân đến những miền đất được viết tới trong các cuốn sách chưa. Nhà văn mỉm cười đáp:

- Thế liệu ông có hỏi Dante câu đó sau khi Dante viết cuốn "Địa ngục" không?

o O o o O o o O o

Một nhà văn trẻ đọc xong thơ mình liền điệu bộ nói với công chúng:

- Không có gì khó hơn là đọc những vần thơ của chính mình.

- Nhưng nghe những vần thơ ấy còn khó hơn nhiều - một thính giả nói thêm.

o O o o O o o O o

Người ta bảo lao động văn học là một công việc bạc bẽo, vô ơn, có đúng không?

- Ngược lại, tất cả những gì tôi viết ra và gửi đến các nhà xuất bản, họ đều trả lại tôi kèm theo lời cảm ơn và những lời tốt đẹp nhất chúc tôi thành công.

o O o o O o o O o

Nhà thơ nổi tiếng gặp một nhà thơ bất tài. Anh này hỏi:

- Công việc hồi này thế nào, đồng nghiệp?

- Đồng nghiệp?, nhà thơ nổi tiếng ngạc nhiên. À phải rồi, tôi quên là ông cũng bị bệnh hen suyễn nhỉ?

ST !

[DNTS]

Nghề Thuốc Vất Vả

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:
- Còn cháu mua thuốc gì?
- Cháu mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.

ST !

[DNTS]

Những Câu Nhận Xét Trí Tuệ !!!

Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:

- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.

ST !

[DNTS]

Bớ Kẻ Lấy Sách Của Bà

Chị học khối D , năm nay chị thi đại học. Chị mới mua một quyển sách văn rất hay. Chị vừa để nó trên bàn , thế mà nhoáng một cái nó đã biến mất. Chị đi hỏi khắp bàn dân thiên hạ rồi mà không ai có ý kiến ý cò gì cả. Tiếc của , bực mình , chị bèn soạn một bài chửi để mỗi giờ ra chơi chị bèn lôi nó ra rên.
Bài chửi của chị như sau:

Bớ bàn trên bàn dưới , bớ láng hành láng tỏi , Bớ con Thị Mầu Thị Nở , Bớ thằng Chí Phổi , Chí Phèo , bớ cả họ cả hàng đứa nào " cầm nhầm " sách của bà ! Hãy bành cái mắt, vành cái tai mà nhìn mà nghe bà chửi đây này. Bà mới vừa mua được một cuốn " cẩm nang văn chương " hay ơi là hay , quí ơi là quí. Bà phải bóp bụng , nhịn ăn sáng vài hôm , nhịn uống tối mấy bữa , ki cóp mãi mới đủ tiền mua nó. Bà nâng như " éc " , Hứng như hứng " phờ lau ơ ". Hôm nay , bà mang nó đến lớp , để nó trên bàn làm việc. Ấy thế mà nhoắng một cái , bà vừa quay sang Đông buôn chuyện một lúc , ngó sang Tây đàm luận vài câu , lúc quay trở về thì ôi thôi sách đã biến mất tự bao giờ , chỉ còn mập mờ hình ảnh. Bà đã bấm đốt ngón chân đi , bấm đốt ngón tay lại , và khẳng định có kẻ đã to gan nâng tay trên , phỗng chân dưới cuốn sách của bà. Này! Mày đừng có bảo là bà ăn có nói không nhé. Chứ bà hỏi mày rằng có quyển sách nào tự dưng biến mất nếu không có tác động của ngoại cảnh? Bà biết cái ông gỉ ông gi ở nước nảo nước nao đã phát biểu rằng " Một vật không tự nhiên sinh ra và cũng không tự nhiên mất đi ".

Mày học đến lớp thập nhị (12) rồi mà không biết điều này thì quả thật là hổ thẹn với con cháu mai sau lắm.

Quyển sách nó ở với bà thì nó là kim sách , ngọc sách , chú nó ở với mày thì nó chỉ là một tập giấy bản.

Bà đút sách vào bị cói , bị cói sáng trưng.Bà cầm sách trên tay , tay bà là tay ngọc tay ngà , nõn nà trắng trẻo. Bà đọc sách , khuôn mặt bà rạng ngời ( như Thuý Kiều Thuý Vân ) , mắt bà tinh hơn mắt cú , kính cận 2 điốp mua là thừa. Còn mày đút sách vào cặp , cặp mày rách toạc , mày cầm sách trên tay , tai mày là tay ghẻ tay sài , lở loét bẩn thỉu , mày đọc sách , khuôn mặt mày nửa đen nửa đỏ ( như Chung Vô Diệm ) , mắt mày bị cận sẽ cận thêm , mắT mày bị viễn sẽ viễn nặng mà mắt mày bình thường sẽ thành loạn thị. Những chữ bà đọc là chữ rồng chữ phượng , những trang hoa tờ hoa. Những chữ mày đọc là chữ gà chữ vịt , những trang hẩm tờ đen. Bà thi văn trường nào , điểm thủ khoa , á khoa trường đó. Mày thi văn trường nào , điểm binh nhất binh nhì , thấp như cây rau má , bì bà bì bẹt.

Đấy là bà chỉ có vài lời vàng ngọc thốt ra với mày thế thôi. Nếu mày là nhân , ắT sẽ cung kính mang sách trả bà. Bằng không , mày đích thị là loài ưng giống khuyển. Vì mày mà bà không được nghỉ giải lao 10 phút. Vì mày mà miệng bà rộng thêm... Phù... mệt quá , có đứa nào rảnh tay rảnh chân quạt cho bà vài cái. Khi nào đòi được sách bà sẽ cho đọc ké vài trang !

ST !

[DNTS]

Cho Những Cái Không Dùng...

Có anh chồng sống với vợ đã lâu năm, chán vợ già và xấu, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt đêm suốt ngày, thỉnh thoảng mới ghé qua nhà nhưng không hề ngó ngàng gì tới vợ.

Bà vợ giận lắm, nhưng vốn tính nhẫn nhục, đành phải tự thân trách phí tuổi xuân.

Một hôm, người chồng bất thần về nhà, thấy vợ mình đang nằm với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm ĩ thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà mới hỏi tội vợ: - Bà giải thích thế nào đây?

Bà vợ đáp:

- Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn, thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, muốn cho đi khỏi chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào…

- Thế còn chuyện trên giường? Người chồng nổi máu ghen.

Bà vợ lại thủng thẳng đáp:

- Tôi chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà mà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của giời…!!!

Chồng: !!!

ST !

[DNTS]

Hành Nghề .... Khủng Bố

Dạo này nghe bạn bè nói, cậu đang bị cảnh sát theo dõi? - Đứa nào mà tung tin đồn nhảm thế!?

- Thì… bọn nó nói cậu chuyên bắt cóc, tống tiền…

- À! Bắt cóc thì có nhưng không tống tiền.

- Cậu nói rõ hơn xem nào!

- Tớ chuyên đi bắt cóc, bán cho người ta làm thuốc chống còi xương, chỉ lấy tiền, không tống tiền.

ST !

[DNTS]

Vừa "Đi" Xong, Chớ Nên Nhanh Nhẩu Quá

Phàm là đàn ông anh nào chả muốn ga-lăng, khi vào nhà hàng phải lịch sự mở cửa, kéo ghế, nhã nhặn hỏi nàng dùng gì, vv.. và vv, nhưng nhớ nhé: chớ có thò tay lung tung.

Buổi trưa, chàng và nàng rủ nhau đi uống trà đá ở quán cóc ven đường. Chị chủ quán nhiệt tình cho cốc nào cũng bự đá (chắc là đá rẻ hơn trà?). Cô gái cất giọng oanh vàng vỡ tiếng:

- Chị ơi làm ơn vớt đá ra cho em, em đang bị viêm họng nặng!

Chàng ngồi bên rất nhanh nhảu: “Để anh!” rồi nhanh tay thò luôn 3 ngón vào cốc nước của nàng vớt ra mấy cục đá to tổ chảng.

Thoáng chút cảm động và cô gái đùa:

- Này anh, đã rửa tay trước khi “phẫu thuật” cốc nước của em chưa đấy?!

- Yên tâm đi! Anh vừa rửa tay xà bông mà!

- Anh chắc chứ? - Vừa nói cười cô gái vừa vui vẻ bưng cốc làm một ngụm to.

- Sao không chắc? Anh vừa đi vệ sinh về thì anh phải nhớ chứ!

Chưa dứt lời, cô gái đã sặc, nước phun ra như tưới cây.

ST !