MéT CưỜi hong ...

[FBI Bụi]

TRÁNH SAI LẦM CỦA BỐ

Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:
- Gregory, thơm cô Lucie đi con.
- Không!
- Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.
- Nhưng cô Lucie sẽ tát con!
- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?
- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!




KHỎI LO

Giữa hai bà bạn thân:

- Sao chị để chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen.
- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.




NGÁI NGỦ

Nửa đêm, vợ một bác sĩ giật mình, lay chồng dậy thì thào:
- Anh ơi, có trộm ở phòng khách
Vị bác sĩ vừa tĩnh dậy hỏi:
- Thế nó bị bệnh gì?





BAY NGAY

Bé còn rất nhỏ hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần của anh. Thế bao giờ thì chị ấy bay mẹ?
- Ngay bây giờ đây, con ạ!




CŨNG SẼ QUYÊN SINH


Một chàng thanh niên thất thểu leo lên núi, định nhảy xuống vực sâu tự tử. Bỗng Ðạo Sĩ Cầu Ðắc ở trong núi xuất hiện kịp thời ngăn cản:
- Sao con lại quyên sinh?
- Thưa vì con chán đàn bà. Không người đàn bà nào trung thành cả.
Ðạo Sĩ nói:
- Nhưng nếu có người đàn bà trung thành với con mãi mãi thì con cũng sẽ quyên sinh.





BỒ LÀ RAU MUỐNG

Một gia đình nọ sống rất hoà thuận, mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói: "Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi".

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:

- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.




TẠI HO

Một phạm nhân mới được đẩy vào phòng giam. Đại bàng hỏi:
- Sao mày vào đây?
- Tại em ho.
- Ho mà vào đây? Giỡn mặt tao hả?
- Dạ, lúc đó em đang cạy tủ...




ĐÓ LÀ LỊCH SỬ

Cháu:"Nội đang đọc sách gì đấy ạ?"
Nội:"Sách lịch sử đó, con."
Cháu nhìn vào quyển sách ông nội đang đọc, chun mũi: "Nội xạo, quyển sách này nói về sex cơ mà."
Ông cụ nhìn thằng bé, chậm rãi:" À, nhưng đối với nội, đó là lịch sử!."


( ông nội nì hong bít phải là Ế nhà mình hong đây )


ST

[GreenDragon998]

Méc cừ thiệc ah , cừ qué trầu luôn , zui qué , hahahahah

[FBI Bụi]

mét cừ thiệt hong , sao có mình GA cừ dzạ .. ô cơ, dzị tụi mình mét cừ típ hỉ


Đại Ca PiPi Lái Xe



Một hôm PPZ đang lái xe trên xa lộ thì dzợ PPZ gọi cell cho PPZ :

- Honey ui , em mới nghe ra-dô nói có một thằng điên chạy xe ngược chiều trên xa lộ mà honey đang đi đó, cẩn thận nghen.

- Anh thấy rồi, không phải một thằng mà cả trăm thằng, ghê quá cưng ui !!







Rút kinh nghiệm



Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn.

Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:

- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.

Cô vợ gật gù:

- Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!






Đẻ con với ai?

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Nghe nói you đã huỷ bỏ hôn ước?

- Ừ !

- Tui thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?

- Bọn mình vừa đi xem bói, thầy bói bảo mình là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. You nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!









Vợ ơi là vợ!

NHẬT KÝ 3 NĂM CƯỚI NHAU

1. Ngày… tháng… năm…


Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ”. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.
....

2. Ngày… tháng… năm…


Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ”.
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.
....

3, Ngày… tháng… năm…


Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt.

Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói :

- ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.

Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình :

- ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.

Tôi xây xẩm mặt mày.
....



4, Ngày… tháng… năm…


Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :

” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .

Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “.

Tôi chọn tắm cho con.

Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” .

Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.

Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……
....



5, Ngày… tháng… năm…


Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.

Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.

Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.

Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.

Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.

” Màu gì ? ”

” Màu đỏ”.

” Dùng để làm gì ? ”

” Để đựng rác “.

” Túi đầy hay túi không “.

” Túi đầy rác “.

” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
....



6, Ngày… tháng… năm…


Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.

Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”.
....



7, Ngày… tháng… năm…


Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”

Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”

Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.

Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.

2 phút sau….

Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.

Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.

Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”

5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.

Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”

Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”


Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.

Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”

Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.

Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?








thui đi ngẽo , chọt lét GA mét cừ đủ gòi hén

[evolution]

HÔNG...

[FBI Bụi]

dĩ nhiên Ế hong thí mét cừ gòi ... Ế thích coi chiện "lịch sử" thui mờ

[FBI Bụi]

Nấu ăn quá giỏi!

Một bà kể với bạn:
- Mỗi lần muốn ăn ngon là tôi nấu món riêu cua.
- Hẳn chị giỏi món đấy lắm nhỉ?
- Không. Nhưng khi tôi dọn ra là ổng bảo: “Thay đồ đi, mình đi ăn nhà hàng em".



Độc lắm con ơi!

Ông bố liếc vào sách sinh vật của con, hỏi:
- Nấm mối à. Độc lắm đấy!
- Không, bố à. Nấm này rất ngon, sao bố lại nói vậy?
- Vì lần đi hái nó mà bố gặp mẹ


Con gì?

- Đố anh con gì leo lên đầu mình được thì không bao giờ xuống ?
- Con khỉ.
- Không phải.
- Con mèo.
- Sai.
- Vậy chứ con gì ?
- Con .... vợ.



Thất bại!

Một người kể với bạn:
- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu đi!


Siêu!

Sau khi mua sắm ở Siêu Thị xong,
Một nhóm Siêu Sao, Siêu Mẫu,
Lên một Siêu Xe,
Lao vào đường Siêu Xa Lộ,
Chạy cực kỳ Siêu Tốc,
Tai nạn Siêu Khủng đã xảy ra...
Tất cả đều Siêu Thoát ...



Nghề tội lỗi

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Quỷ Satan đến nói:
- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.
Satan từ chối:
- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả xu nào hết. Đó là việc của ông làm mà.
Chúa dọa là sẽ thưa Satan ra tòa. Satan trả lời:
- Cứ việc thưa đi, xem làm sao ông tìm ra luật sư ở trên thiên đàng chứ!!!



Đổi màu

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!
Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:
- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải bú sữa bò, vì thế bây giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!





Thư của bác sĩ

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:
- Này cô, cô đến khám bệnh gì?
- Dạ, em không có bệnh ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cô cứ nói.
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.


(ST)

[GreenDragon998]

Rầu cừ típ nah ! hehehehehehe

[puppyz]

Cừ nhưng đau khổ ... vì đúng bóc hết

[FBI Bụi]

lâu quá hõng thí ai sì mai hít đó nha .... phải cừ nhìu thì mới được lẹp ... như Bụi á

Gia Đình Cò



Cô giáo giảng về sự sinh sản. Về bài làm ở nhà, cô giáo đề nghị học trò về nhà tự tìm tòi về sự sinh sản.

Một cậu bé về hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Con ra đời làm sao hả mẹ?

Bà mẹ không muốn giải thích cho cậu bé rõ ràng. Bà chợt nhớ đến nhà hàng xóm mỗi lần có thêm em bé là họ dựng một cái bảng hình con cò ngậm một cái bịch trong có con cò con, nên trả lời:

- Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ.

Cậu bé vẫn chưa thoả mãn hỏi tiếp:

- Vậy bố mẹ được sinh ra làm sao?

- Cũng vậy thôi con ạ. Một con cò đã mang đến cho ông bà nội ngoại.

- Thế ông bà ra đời làm sao?

Bà mẹ hết cả kiên nhẫn bèn gắt lên:

- Cũng do một con cò thôi!

Cậu bé cặm cụi viết bài tưởng trình với mở đầu như sau: "Em sinh ra trong một gia đình không bình thường. Ông tổ em là con cò mà lại toàn sinh ra người".




Nhân ngày sinh nhật

Có tiếng gõ cửa, bà chủ nhà ra mở cửa và nhìn thấy một người ăn xin.

Người ăn xin: Mong bà tỏ lòng thương cho tôi xin một chiếc bánh ngọt được không?

Bà chủ nhà: Thế một bát cơm không được sao?

Người ăn xin: Thưa bà, ngày thường thì bà cho gì cũng được. Nhưng hôm nay là ngày sinh nhật của tôi ạ!





Trả đũa

– Hôm nay là sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có … hoa được không?

– Ông… tàn nhẫn quá!
– Ồ, ông không hiểu đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có… rượu!




Cấm

chồng " nếu tôi biết cô hư đốn đến thế nầy thà tôi lấy con heo nái còn hơn"
vợ :" luật hôn nhân ở Pháp cấm họ hàng lấy nhau anh ạ"





Nếu vậy

Bác sỉ vổ vào lưng cậu thanh niên trấn an : cậu yên tâm ! tim, gan phổi, thận, máu huyết, da dẻ của cậu đều tốt cã. Tôi Ko phải làm gì cho cậu hết .

Thanh niên ấp úng : thưa bác sỉ, nếu vậy ....ông đưa lại cho cháu 30€ !




Cho chắc ăn

Trong phòng mạch, cụ già khai bệnh:

- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn, nói trước quên sau!

Bác sĩ :

- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi. ( hõng bít phải Ế nhà mình hong hén )





Lời khuyên tốt

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :

- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen…

Bác sĩ :

- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)





Cãi chày cãi cối


Anh ĐX vốn mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:

- Anh câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.

Anh ĐX nhanh trí đáp:

-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.

- Ông cho tôi xem con sâu.

- Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.

- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục, tắm mà không mặc áo tắm.




( hõng bít mồi của anh ĐX lần này là con ..gì ..nghi woá )




Sư phọ dạy đệ tử


Sư phọ HK còn độc thân nên ghét đi đám cưới lắm, mấy cụ ông, cụ bà cứ ưa lại ôm ôm sư phọ xong vổ vổ đầu sư phọ gòi nói "Chừng nào tới phiên con ? Gần chưa?"


Từ hồi sư phọ làm y chang như dzị dzới mí người đó lúc sư phọ gặp họ ở đám ma , thì họ ngưng trò đó liền lập tức !! ()

[evolution]

lâu quá hõng thí ai sì mai hít đó nha .... phải cừ nhìu thì mới được lẹp ... như Bụi á

Lời khuyên tốt

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :

- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen…

Bác sĩ :

- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)

Tội nghiệp dì Bụi quá



Sư phọ dạy đệ tử


Sư phọ HK còn độc thân nên ghét đi đám cưới lắm, mấy cụ ông, cụ bà cứ ưa lại ôm ôm sư phọ xong vổ vổ đầu sư phọ gòi nói "Chừng nào tới phiên con ? Gần chưa?"


Từ hồi sư phọ làm y chang như dzị dzới mí người đó lúc sư phọ gặp họ ở đám ma , thì họ ngưng trò đó liền lập tức !! ()


Bác HK hư thiệt nha

OK, ok... xì mai nè

[FBI Bụi]

xí, bít ngay mờ ... lúc post bài tới đó Bụi nghi nghi thế nào Ế cũng nhào vô canh me ké mờ ... bít vậy bỏ tên Ế dzô trước cho phẻ á


July 4 sắp đến gòi đấy nhá ... sư phọ sắp sang kím Ế dắt đi coi Niagara Falls ... nhớ chụp hình sư phọ dzí 2 anh í cho Bụi coi , ok ? ... coi ai phe đùi sexy hơn

[ĐồngXanh]

Hahah, I'm not smiling I'm laughing LOL
DX xài mồi gì chỉ có bác Ế biết

[FBI Bụi]

... ai hõng cười là bị ... ban đó nghen


Xem Trộm

- Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?

- Chàng: Sao em biết?

- Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!



Ai Quyết Định

- Bố vợ: Như vậy là con gái tôi đã thú nhận rằng muốn lấy anh làm chồng. Anh đã quyết định ngày tổ chức hôn lễ chưa?

- Chàng rể: Vấn đề đó con dành hoàn toàn cho nàng quyết định.

- Bố vợ: Thế hôn lễ theo nghi thức nhà thờ hay bình dân?

- Chàng rể: Điều đó bác gái quyết định ạ.

- Bố vợ: Thế các con sẽ sống bằng gì?

- Chàng rể: Thưa bác. Điều đó phụ thuộc bác quyết định đó ạ …




Hôn Nhân & Giông Bảo

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?

- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.



Nhai Gum

Bí: Này! Sao bây giờ bọn trẻ cứ thích nhai gum thế?

Bo: Dễ hiểu thôi! Vì bọn trẻ muốn thử hương vị của “Tình yêu và hôn nhân”.

Bí: Tui không hiểu.

Bo: Nhai kẹo cao su lúc đầu gọi là “tiền hôn nhân” thì vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Về sau, sang giai đoạn “hôn nhân” thì thơm hết, ngọt cũng hết, chỉ còn dai như chão. Nuốt không được mà nhả không xong.

Bí: À! :



Chuyện ba chàng rể

Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể.

*Trên đường về nhà có một cây cầu bắt qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một cái tivi.

*Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú một chiếc xe máy.

*Đến lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối.

Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mercedes đời mới nhất.

[GreenDragon998]

Gầu gầu ! gầu gầu !

[FBI Bụi]

lâu quá ai cũng quên cừ hén .. cừ lại chút nha


KHÔNG ĐƯỢC DỪNG LẠI


Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát vội nhảy lên motor đuổi theo và hỏi:

- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?

- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại.






"CÔ ĐẶC" THÔNG TIN


Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:

- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!

- Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi"






Thuốc ngủ ...


Nàng có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi, lết vào phòng mạch:

_ Bác sĩ ơi cứu tôi, chung quanh nhà tôi ai cũng nuôi chó, và đêm nào chúng cũng sủa khiến tôi cả tuần nay không chợp mắt được ..
_ Tôi biên toa cho cô 1 lọ thuốc ngủ tốt nhất, chỉ cần một viên là giải quyết ngay vấn đề.

Tuần sau nàng trở lại, dáng bi thảm hơn tuần trước:

_ Sao thế, thuốc không tốt à ???
_ Tốt, thuốc tốt .. Nhưng cả đêm may ra chỉ bắt được một con chó mà nhét thuốc vào mồm nó ...





Lại là gió ...


1 cơn gió nhẹ tóc chiếc váy của cô giáo. Cô vuốt váy lại và hỏi "tứ trụ" đang ngồi ngay trước mặt cô:

_ Em 007! Lúc nãy em thấy gì?
_ Dạ, em thấy bấp chân cô ạ..
_ Giỏi nhở, cô đuổi em 1 ngày không được vào trường!.. Còn em HK đã thấy gì?
_ Dạ, em thấy gối của cô ạ..
_ Hay nhở, phạt em 1 tuần không vào trường!.. Còn em Ế ?
_ Dạ, em thấy đùi của cô ạ..
_ Láo nhở, phạt em 1 tháng không vào lớp!


Đến đây, không đợi cô hỏi, em Puppyz xách cặp lên và chào cả lớp:

_ Chào các bạn và hẹn gặp lại nhau ngày này năm sau ...