Chuyện cười

[Poupi]

VÌ TẮM NẮNG NHIỀU...
Hai cậu bé nói chuyện với nhau, Việt hỏi Nam:
- Này Nam, mày có biết tại sao vỏ cây ngoài kia mầu nâu không ?
- Dễ ợt, vì mùa hè nó tắm nắng nhiều đó mà.


ĐỂ LÀM GÌ ?
Một người có bệnh nói dóc trầm kha, chuyện gì anh ta cũng có thể nói dóc được. Một hôm anh gặp một người bạn. Anh ta khoe với người bạn:
- Này, cà rốt trong vườn nhà tôi to bằng con bò và dài hơn 4 thước !
- Vậy loại cà rốt đó có ăn được không ?
- Không, vì nó to quá !
- Như vậy anh trồng nó làm gì ?
- Để lúc nhổ lên sẽ dùng cái hố nơi nó mọc làm giếng.



THỜI BUỔI ĐIỆN TOÁN
Một người có chồng đi suốt đêm, sáng vẫn chưa về. Đến trưa cô ta gửi email cho 5 người bạn gái thân nhất của mình với nội dung như sau: "Mày có gặp chồng tao không ?"
Chiều đến cô ta đọc email, cả 5 người bạn gửi đến cùng một nội dung:
"Chồng mày đang ở nhà tao - mày cứ yên tâm".


VẬY...
Một người hầu bàn hỏi một ông khách:
- Ông uống để quên hết mọi chuyện ?
- Đúng vậy.
- Vậy, xin ông trả tiền trước.



CHẲNG NGHE THẤY GÌ CẢ !?
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.


ST

[Poupi]

Rẻ mà hiệu quả

Ba bà sồn sồn gặp nhau. Một bà than thở:
- Tui cắt mắt, sửa mũi hết gần 4 ngàn, mà ông chồng vẫn bảo chưa đẹp.
- Sao bằng tui, độn ngực $5,000, mông $2,500 mà ổng chưa vừa ý!
- Tui tốn có $10 mà ổng khen nức nở.
- Sao hay vậy?
- Mua cho ổng chai Cognac.


Có tài

Một cậu bé khoe với bạn:
- Anh tao vừa tốt nghiệp Mỹ thuật là
được Viện Hàn Lâm Nghệ Thuật ở New York đặt hàng đó mậy!
- Giỏi quá hen. Tranh treo ở đâu?
- Ngay đại sảnh, đi vào là thấy liền.
- Ngầu hen. Tên bức tranh là gì?
- “Nhà vệ sinh, quẹo trái”.

Vật nguy hiểm

Đứa bé 5 tuổi dẫn bạn đi thăm nhà:
- Đây là phòng tớ, phòng này của chị tớ...
Đến phòng mẹ, đứa kia nhìn thấy một cái cân điện tử,
bèn hỏi:
- Cái gì đây?
- Ấy, đừng đụng vào, đau lắm đấy! Tớ thấy mỗi lần mẹ tớ giẫm lên đấy, bà la như cháy nhà



Đứng đầu




Ông nọ khoe với khách:
- Thằng con tôi mới đi học mà toàn đứng đầu lớp đấy!
- Giỏi vậy à!
Vừa lúc đó thằng bé về đến, ông bố hỏi:
- Hôm nay con đứng thứ mấy nào?
- Hôm nay trời mưa, cô giáo bảo khỏi xếp hàng ạ.





Việc tốt

Một sinh viên vừa đậu xe ở parking thì thấy một chiếc xe van đang lù lù chạy đến nhưng không có ai trên xe. Cậu vội vàng chạy theo, ghì vô lăng và nhanh chân đạp thắng. “Ki..i..i.i..ít”. Chiếc xe dừng lại. Bỗng ông Hiệu trưởng xuất hiện, thò đầu vào hổn hển:

- Cậu làm gì vậy?
- Chiếc xe này bỗng dưng chạy. Em nhảy vô thắng lại...
- “Bỗng dưng” sao được. Nó bị chết máy, tui đang đẩy gần chết!

Diễn văn

Tại một hội nghị, Tổng bí thư đọc diễn văn, không khí im phắc, giọng ông sang sảng:
- “Thưa các đồng chí Trung ương. Thưa các đồng chí tham dự Hội nghị, Sau 15 ngày làm việc khẩn trương, nghiêm túc, Hội nghị đã hoàn thành toàn bộ nội dung chương trình đề ra theo đúng kế hoạch... Tương ớt một lọ, khổ qua hai trái, ghé thăm Dì Tám, bảo thằng Lợn học bài, chữa hộp số xe cái Chín...”
Quan khách ngơ ngác. Một đại biểu quay sang người soạn diễn văn hỏi:
- Cái gì lạ thế nhỉ?
- Khổ thế, vợ tôi kẹp lộn mảnh nháp vào bài diễn văn.