Chuyện dzui

[Poupi]

Người bác ở xa nhắn tin cho cháu: "Cuoi tuan nay bac ve que, nho con dat ve".

Người cháu hốt hoảng, nghĩ có chuyện không hay nên điện thoại cho bác mình:

- Bác bị đau nặng lắm hả? Đi không nổi hay sao lại bảo con "dắt về".

- Tổ cha mày. Tao bảo mày "đặt vé" chứ bảo mày "dắt về" hồi nào!


****

Một buổi sáng, ông chủ đi vào văn phòng và không biết rằng đã quên kéo sợi dây kéo đóng quần lại. Cô thư ký phụ tá thấy vậy đến bên và hỏi "Sáng nay khi rời nhà, ông chủ có nhớ đóng cửa Garage (nhà chứa xe) lại không?".
Ông chủ nói với cô rằng ông nhớ rõ là đã đóng chặt cữa Garage rồi; và ông ung dung đi vào phòng làm việc với câu hỏi khó hiểu của cô phụ tá. Khi phê duyệt giấy tờ xong, ông chủ chợt khám phá là đã để toang hoác cái quần ra và ông vội kéo dây kéo bịt lại. Ông mới hiểu ý nghĩa tại sao cô phụ tá hỏi về việc đóng cửa Garage hay chưa..

Ông đi ra kiếm một lý càphê rồi ghé đến bàn giấy cô phụ tá và hỏi
"Khi cửa Garage của tôi mở, cô có thấy chiếc xe Hummer đồ sộ của tôi đậu ở trỏng không zậy?"
Cô ta cười mĩm và nói

"Không, tôi chẳng thấy. Những gì tôi thấy chỉ là một chiếc xe Minivan cũ rích với hai cái bánh xẹp lép!".

[Poupi]

Socrates đã nói: Nếu gặp được 1 người bạn đời tốt, bạn sẽ có Thiên đường ngay khi còn sống! Nếu gặp phải người bạn đời xấu, chắc chắn khi chết bạn sẽ được lên Thiên đàng !


***

Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! - một cô nàng quả quyết với bạn - đã bao giờ cậu nhìn thấy chồng cậu khóc chưa?
- Thấy hoài! Lần nào đưa tiền cho tớ mà mắt "lão" chẳng rưng rưng.


============================

Bố mắng con:
- Con càng lớn không chịu nghe lời bố mẹ gì cả. Tối đến không ôn bài lại cứ chạy sang chơi bên nhà cậu Vỹ. Bố sang đó chơi cờ, mười lần thì chín lần thấy con ở đấy.
Bố vừa nói xong, cậu bé đã reo lên vẻ đắc thắng:
- A , hóa ra bố còn đi chơi nhiều hơn con một lần cơ đấy


============================


* Trước khi lấy một chiếc xương sườn của Adam để tạo ra người phụ nữ, Thượng Đế đã ru Adam ngủ và bảo:
- Ráng ngủ đi con. Có lẽ đây là lần cuối cùng con được ngủ yên


================================


Một vị khách ập vào văn phòng viên quản lý khách sạn:
- Tại sao anh không đánh thức tôi dậy? Tối qua tôi đã dặn đi dặn lại rằng nhớ kêu tôi đúng 4 giờ 30. Vì anh mà tôi đã lỡ tàu!
- Thật đáng tiếc, thưa ngài. Tôi luôn sẵn lòng đánh thức ngài dậy nhưng đêm qua ngài đi chơi mãi tận 5 giờ sáng mới trở về phòng

=============================

Bà vợ đánh chồng bằng cái chảo chiên. Chồng: "Cái gì vậy hả?". Vợ: "Tui tìm thấy một miếng giấy trong túi áo của ông có ghi tên Jenny!". Chồng: "Tôi đi chơi đua ngựa và con ngựa đua của tui chọn là con Jenny đó bà ui!". Vợ: "Xin lổi nha!".
Ngyà hôm sau bà vợ lại dùng cái chảo chiên đánh chồng lần nữa. Chồng: "Bây giờ là sao đây?". Vợ: "Con ngựa đua của ông bi giờ gọi điện thoại tới kìa!".


==================================


- Hôm qua tôi về nhà lúc ba giờ sáng!
- Thế vợ anh có nói gì không?
- Tôi chưa có vợ.
- Thế việc gì mà anh phải về nhà muộn như vậy?

==========================================


Những giây phút hạnh phúc nhất của mình là nhờ có phim truyền hình nhiều tập.
- Tôi không ngờ anh nghiện xem tivi đến thế.
- Không, vợ mình nghiện đấy chứ!

===========================================

- Em hãy cho cô một ví dụ về tỉ lệ thuận?
- Thưa cô, ví dụ như nếu cô nhờ một bạn nữ sinh đi lấy nước trên văn phòng hết mười phút, nhưng nếu cô sai hai bạn nữ sinh cùng làm thì sẽ mất hết hai mươi phút ạ!
- !?!
=======================================

Trong kỳ thi Bổ Túc Văn Hóa ở tỉnh vừa qua, có một chuyện hết sức "hi hữu".

Số là, có giám thị coi thi là một cô giáo trẻ, nhưng nổi tiếng rất "nghiêm". Phòng thi mà cô giáo coi thi thì đa số toàn cán bộ công nhân viên chức. Bởi có tiếng là nghiêm, nên thời gian làm bài mới có 10 phút, mà cô giám thị đã đánh dấu hơn chục bài.

Khi trống đánh hết giờ, các thí sinh lần lượt nộp bài, chỉ còn một thí sinh cuối cùng không nộp bài. Cô giám thị trẻ thắc mắc: "Sao anh không nộp bài?"

- Dạ - thí sinh trả lời - em nói thật với cô nhe! Từ lúc đi làm đến nay đã 10 năm, bắt vi phạm Luật giao thông cũng nhiều người, nhưng hôm nay em thấy cô "bắt" còn hơn em. Do đó, em có viết... được chữ nào đâu mà nộp!

Ngày lễ, con trai được nghỉ học về xum họp gia đình. Bố mẹ chờ, chờ mãi chưa thấy nó về, mới sai đứa em gái nhắn tin hỏi: "Ve toi dau roi?".

Thằng con nhắn tin trả lời: "Dang mua qua chua ve duoc".

Đứa em gái nhanh nhảu bảo với bố mẹ:

- Mẹ ơi, anh nói đang mua quà chưa về được.

Chờ mãi tới lúc thằng con trai về, em gái đon đả:

- Quà em đâu?

- Quà gì? Ai bảo có quà đâu?

- Sao hồi nãy anh nói đang mua quà?

- Tao nói là đang mưa quá, chưa về được.

***

[Hiệp Khách]

Một buổi sáng, ông chủ đi vào văn phòng và không biết rằng đã quên kéo sợi dây kéo đóng quần lại. Cô thư ký phụ tá thấy vậy đến bên và hỏi "Sáng nay khi rời nhà, ông chủ có nhớ đóng cửa Garage (nhà chứa xe) lại không?".
Ông chủ nói với cô rằng ông nhớ rõ là đã đóng chặt cữa Garage rồi; và ông ung dung đi vào phòng làm việc với câu hỏi khó hiểu của cô phụ tá. Khi phê duyệt giấy tờ xong, ông chủ chợt khám phá là đã để toang hoác cái quần ra và ông vội kéo dây kéo bịt lại. Ông mới hiểu ý nghĩa tại sao cô phụ tá hỏi về việc đóng cửa Garage hay chưa..

Ông đi ra kiếm một lý càphê rồi ghé đến bàn giấy cô phụ tá và hỏi
"Khi cửa Garage của tôi mở, cô có thấy chiếc xe Hummer đồ sộ của tôi đậu ở trỏng không zậy?"
Cô ta cười mĩm và nói

"Không, tôi chẳng thấy. Những gì tôi thấy chỉ là một chiếc xe Minivan cũ rích với hai cái bánh xẹp lép!".

Mèn, Ế mơ chiếc Hummer nên gặp ai cũng phe đó mà