DzUi DzUi ...

[FBI Bụi]

Đang tạo mật khẩu…

• _ cảibắp
  _ Xin lỗi, mật khẩu phải nhiều hơn 8 ký tự.
  _ bắpcảiluộc
  _ Xin lỗi, mật khẩu phải chứa 1 ký tự số.
  _ 1 bắpcảiluộc
  _ Xin lỗi, mật khẩu không thể có khoảng trống.
  _ 50bắpcảiluộcchếttiệt
  _ Xin lỗi, mật khẩu phải chứa ít nhất một ký tự chữ hoa.
  _ 50bắpcảiluộcCHẾTTIỆT
  _ Xin lỗi, mật khẩu không thể sử dụng nhiều hơn một ký tự chữ hoa liên tiếp.
  _ 50BắpcảiluộcChếttiệtNhétđítmày,nếumàykhôngchotaoqu yềntruycậpngaylậptức
  _ Xin lỗi, mật khẩu không thể chứa dấu chấm câu.
  _ Bâygiờtaođangthựcsựnổigiận50BắpcảiluộcChếttiệtNhét đítmàynếumàykhôngchotaoquyềntruycậpngaylậptức
  _ Xin lỗi, mật khẩu đó đã được sử dụng!

[FBI Bụi]

Tối thật!

Một bà ngoại tình lúc chồng đi làm. Đứa con trai 9 tuổi bất ngờ về nhà, nhìn thấy và lẻn vào tủ quần áo để xem. Chồng của bà ấy cũng bất ngờ về nhà. Bà vội giấu người tình vào tủ quần áo mà trong đó đã có cậu bé.

Cậu bé thì thầm “Ở đây tối quá .”
Gã trộm tình cũng nói khẽ “Tối thật!.”
Cậu bé "Tôi có một quả bóng chày."
Người đàn ông "Thế à!"
Cậu bé “Có muốn mua không?”
Người đàn ông "Không, cảm ơn."
Cậu bé đe dọa “Bố tôi đang ở bên ngoài đấy ....”
Người đàn ông "Hiểu rồi! .. bao nhiêu?"
Đứa bé “$250”

Vài tuần sau, câu chuyện lại tái diễn
Cậu bé “Ở đây tối quá phải không?”
Người đàn ông “Tối thật!”
Cậu bé "Tôi còn một chiếc găng bóng chày."
Người đàn ông nhớ lại lần trước, nên hỏi ngay: “Bao nhiêu?”
Cậu bé “$750”
Người đàn ông "Tốt thôi!"

Vài ngày sau, người cha rủ cậu bé chơi bóng chày. Cậu bé từ chối

_ Con không chơi, con đã bán bóng chày và găng tay của mình.
_ Con bán à! Con bán được bao nhiêu?
_ 1000 đô la
_ Thật tồi tệ, con tôi hãy còn nhỏ mà đã biết lường gạt người khác. Cha phải đưa con đến nhà thờ xưng tội ...



Hai cha con tới nhà thờ. Cậu bé vào trong phòng xưng tội và đóng cửa lại.
Cậu bé nói “Ở đây tối quá!”
Phía bên kia, một giọng quen thuộc gắt lên "Này, đừng có dở cái trò láu cá đó nữa nhé!"

[FBI Bụi]

Nam nhi chí tại 4 phương

Ông bố khuyên con trai mới lớn:
- Nếu con muốn thay đổi thế giới hãy thực hiện nó khi con còn độc thân.

Cậu con trai thắc mắc:
- Tại sao phải là khi chưa có gia đình ạ?

Ông bố nhún vai đáp:
- Đến lúc có vợ rồi, con muốn đổi kênh TV còn không làm được nữa là thay đổi thế giới.
- !?

[FBI Bụi]

Khoe con

Bốn ông cụ ngồi trong công viên, nói về những đứa con trai của họ.

Cụ đầu tiên nói:

• _ Con trai tôi học tài chính, làm ngân hàng, lên vị trí cao nhất và kiếm được hàng triệu đô la mỗi năm. Nó hào phóng đến mức tặng một người bạn thân một chiếc Ferrari nhân ngày sinh nhật.

Cụ thứ hai nào chịu kém:

• _ Ồ, con trai tôi học kỹ thuật, lập công ty riêng ở Thung lũng Silicon và kiếm được hàng chục triệu đô la mỗi năm. Nó chơi sang đến mức mua tặng một người bạn một căn nhà làm quà.

Cụ thứ ba cười nhẹ:

• _ Con trai tôi học y khoa và trở thành nhà nghiên cứu hàng đầu. Nó có bằng sáng chế thuốc cho nhiều loại bệnh và các công ty lớn phải chi cho nó hàng trăm triệu đô mỗi năm. Mới đây nó tặng bạn thân của nó vé máy bay hạng nhất đi vòng quanh thế giới.

Cụ thứ tư ngồi im lặng. Khi bị ép phải kể chuyện con mình, cụ ấy nói:

• _ Con trai tôi chẳng học hành gì cả. Nó say mê tình dục và cuối cùng trở thành một trai bao đồng tính.

Ba cụ kia im lặng trong vài giây, sửng sốt. Sau đó, họ giả lả an ủi cụ thứ tư. Tuy nhiên, ông cụ thứ tư lại nói tiếp:

• _ Nhưng mọi chuyện không đến đỗi quá tệ. Nó đẹp trai và được số khách giàu có cưng chiều. Một người trong đám đã tặng nó một căn nhà vào ngày sinh nhật, người khác thì tặng một chiếc Ferrari, và một người khác nữa tặng nó vé máy bay hạng nhất đi vòng quanh thế giới ….

[FBI Bụi]

Triết lý học đơn giản

Giáo sư triết học bước vào phòng thi, đặt chiếc ghế của mình lên bàn, và ra đề:

- Hãy áp dụng mọi điều học được trong khóa này, để chứng minh cho tôi rằng chiếc ghế này KHÔNG TỒN TẠI.

Thế là, bao cây bút vội viết viết viết, bao cục tẩy vội tẩy tẩy tẩy, mọi người hăng hái bắt tay vào bài luận gay go chứng minh rằng chiếc ghế kia không tồn tại .... ngoại trừ một học sinh. Anh ta nộp bài sau 30 giây và bỏ ra ngoài trước sự ngạc nhiên của chúng bạn.

Thời gian trôi qua, cho đến ngày nhận điểm thi, thì anh ta lại được điểm cao nhất .... trước sự ngạc nhiên của cả lớp ....

Chúng bạn nhao nhao hỏi:

- Mày viết cái gì, chỉ 30 giây mà lại về nhất?
- Tao viết có 3 chữ ...
- 3 chữ gì?
- cái ghế nào?

[FBI Bụi]

Virus đến từ đâu?

Máy vi tính hỏi virus: "Cậu từ đâu đến đây thế?".
- Thế cậu ở đâu ra?
- Tớ đến từ USA.
- Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ… USB.
!!!



Người đàn ông tốt

Bên ngoài đang mưa gió rất to, anh 007 nói với nàng TA:
- Cây dù này em cầm lấy đi. Đi về cẩn thận, đừng để bị cảm lạnh đấy!
Nàng TA cảm động nhìn anh 007, nhưng cũng áy náy hỏi:
- Vâng, nhưng còn anh thì sao? Anh sẽ ướt hết đấy!
- Không sao, anh đón taxi!



Bí kíp võ công

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp

Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …

Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …



TẠ ƠN CHÚA!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"

- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"

- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: "Tạ ơn C...h...ú...a!"




Cha xứ vui tính

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

[FBI Bụi]

Búa trượt đầu tâm thần

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?


Tiếng Anh khó hiểu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222!”

PS: Two tea to two two two



Giữ lại


- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?
- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.

[FBI Bụi]

Đề: Tả ông nội

• Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi:
  • Cơm chín chưa bây?

Đề: Tả về bố

• Bố em có một hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.

Đề: Tả cây chuối

• Nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh.

Đề: Tả người thầy em yêu quý nhất

• Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo thầy cho đến khi thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản.

Đề: Tả buổi chào cờ đầu tuần

• Sáng thứ hai tuần nào cũng vậy, trường em lại tổ chức chào cờ. Đầu tiên là thầy hiệu phó phụ trách lao động lên mắng mỏ một tí. Sau đó đến lượt thầy hiệu trưởng lên mắng. Khi thầy hiệu trưởng mắng, cái cục ở cổ thầy cứ chạy đi, chạy lại.

Đề: Tả cây bàng

• Ở cạnh nhà em cách một quán phở có một cây bàng. Cây bàng đã sống trên 10 năm nên nó đã già và nó đã biến thành cây đa.

Đề: Em hãy tả một con vật mà em yêu thích nhất

• Nhà em có một con chim chích bông, nó nhỏ và xinh, lông nó màu vàng óng, em thấy nó không ngừng nhảy và mổ mồi. Em rất yêu con gà của ông em.

Đề: Tả con trâu (của một học sinh thành phố)

• Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.

Đề: Tả một buổi học

• Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu đã đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của người đó. Sách vở để ngay ngắn trên bàn. Cô giáo bước vào lớp. Học sinh đứng dậy chào cô. Cô mặc chiếc áo dài hoa rất đẹp. Tóc cô thẳng mượt thả đến ngang lưng. Cô đặt chiếc cặp đen lên bàn và cất tiếng dịu dàng: “Hôm nay có ai đóng tiền không?”

Đề: Tả con lợn nhà em

• Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!

Đề: Tả đêm giao thừa

• Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng…

Đề: Tả con gà trống nhà em

• Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái…

[FBI Bụi]

Bất...

Vợ đánh mà không khóc là Bất Khuất
Vợ Chửi mà làm thinh là Bất Bạo Động
Tài Sản của Vợ là Bất Động Sản
Em Gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm
Ý muốn của vợ là Bất Di Bất Dịch
Quần Áo vợ mặc thì Bất Luận
Được vợ khen là Bất Ngờ
Người khác khen vợ mình là Bất Ổn
Lấy vợ xấu là vì mình Bất Tài
Cưới được vợ đẹp là đời mình Bất Hạnh
Bị vợ bỏ là vì mình Bất Lực
Ly dị Vợ là chuyện Bất Lợi
Vợ không cho lại gần là Bất Bình Thường
Vợ không cho ngủ chung thì Bất Mãn
Gia đạo lộn xộn thì Án Binh Bất Động
Vợ Chồng mà Đánh Nhau thì Bất Phân Thắng Bại
Hết lòng nhịn vợ thì Bất Chiến Tự Nhiên Thành

Vì thế cho nên: Bậc Đại Nhân
Chưa lấy được vợ thì đêm ngủ Bất An
Quen được một cô thì trở nên Bất Nhất
Bạn bè đến cứ hỏi thăm thì thấy Bất Tiện
Chưa cầm được tay, nắm được chân là Bất Trí
Nắm được chân, cầm được tay rồi, mà không cưới là Bất Nhân
Cưới xong mà không thờ Bà cho trọn vẹn thì Bất Nghĩa
Già lấy được vợ trẻ là... Bất Chấp Thiên Hạ...Dị Nghị
Trẻ lấy được vợ già thì Bất Cần Ðời
Đạo thờ Bà: Vợ gọi mà không dạ là Bất Kính
Lãnh lương không đưa hết cho Vợ là Bất Hiếu
Ði ăn nhậu về, Vợ hỏi mà nói là đi họp là Bất Tín
Cãi lời Vợ là... Bất Tuân Thượng Lệnh
Vợ đánh không dậy được là Bất Tỉnh ..nhân sự
Niềm tin thờ Vợ là: Bất Khả Tư Nghị
Tất cả những điều này là Chân Lý Bất Biến!

[FBI Bụi]

Cù Lần

Chàng và nàng quen nhau đã lâu và cũng đã nhiều lần đi chơi với nhau. Tuy thế, chưa bao giờ chàng vượt quá giới hạn cho phép. Một ngày mùa xuân, ngồi trên băng ghế của công viên thanh vắng, chỉ có hoa và bướm chung quanh. Chàng say đắm nhìn vào mắt nàng và ấp úng:
- “Em, em có cho phép anh được hôn bàn tay của em?”
Nàng ngượng ngùng trả lời:
- “Sao thế, môi của em có vấn đề gì chăng?”



Đi tìm mua sách

- Bà chủ ơi, cho hỏi cuốn "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào?
- À, cuốn đó thuộc thể loại khoa học giả tưởng, dãy số 1

- Thế cuốn "Đạo vợ chồng" thì sao?
- Dãy số 2 loại võ thuật đấm đá cạnh ngăn nhu đạo hiệp khí đạo.

- Còn cuốn "Cách tiết kiệm để mua nhà"?
- Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8

-Thế còn cuốn "Làm thế nào để thăng quan tiến chức"?
- Đó là loại sách tội phạm nằm ở dãy thứ 3

- Cuốn "người vợ đảm đang"?
- Dãy số 5, truyện thần thoại

- Vậy cuốn sách nổi tiếng "Đàn ông là trụ cột gia đình"?
- Xin lỗi ông, ở đây chúng tôi không bán truyện cổ tích!!

[FBI Bụi]

Vợ Thằng Nào Thằng Nấy Chịu


Chồng đang ngồi xem World Cup, chị vợ đến ngồi bên vừa cắn hạt hướng dương cứ luôn mồm hỏi:

- Thằng kia đi đá bóng mà mặc complet, thắt caravate như chú rể ấy chồng nhể?

- Nó là huấn luyện viên mà? – Bất đắc dĩ, anh chồng cấm cảu đáp.

- Thằng kia đá kiểu gì, bóng chuyền đến không đá mà lại tránh đi thế nhể?

- Ông ấy là… trọng tài!

- Thế trọng tài cho thằng kia cái gì, mà không cầm lại quay đi. Khinh người thế?

- Không phải cho cái gì, đấy là phạt thẻ vàng!

- Ô kìa, gôn trống không sút vào đi mà còn quay ngược lại?

- Nó là thủ môn, sút vào gôn nhà à?

- Ôi anh kia đùi to thế nhỉ?

- Ra xem bóng đá hay ra ăn với NGẮM ĐÙI GIAI ĐẸP không biết? Trời ơi là trời... Xem một tý cũng không yên!

Nói rồi anh chồng đùng đùng bỏ ra ngoài, rút điện thoại gọi cho bố vợ:

- A lô bố ạ, con nhờ bố một tý …

Mới nghe đến đấy, ông bố vợ ngắt lời luôn:

- Mày lại định… GỬI VỢ về nhà tao, để YÊN ỔN XEM BÓNG ĐÁ đúng không? Tao cũng vừa gọi điện định gửi mẹ vợ mày về nhà ông ngoại, nhưng ông ấy không nghe. Ông ấy bảo: “Vợ thằng nào thằng ấy chịu”. Bây giờ, tao cũng tuyên bố: “VỢ THẰNG NÀO … THẰNG ẤY CHỊU!”

Con rể: ???

[FBI Bụi]

CHUYỆN TÌNH LAN & ĐIỆP THỜI @

Đặt lưng xuống giường gần 12h khuya. Đang mơ màng thì nghe chuông điện thoại reng:
- Ngủ chưa Lan?
- Lộn số nha anh.
1p sau:
- Lan hả em?
- Lộn số rồi!
3 phút sau
- Số Lan mà!
- Tao nói lộn số rồi !
- Đừng né anh Lan ơi!
- Cho con ngủ cha ơi
8 phút sau nữa
- Có Lan đó không?
- Khô.n.g.g.g.g cha nọi
10 phút sau chuông ĐT reo
- Cho gặp Lan..
- Bả đi tu rồi ba! cho tui ngủ, trời ơii..
Mất mịa nó giấc ngủ! Nằm suy nghĩ không biết thằng Điệp fake kia tìm được con Lan chưa, để gọi hỏi thử..
- Aloo anh kiếm được Lan chưa?
- Tui ngủ rồi! Không kiếm nữa!
5p:
- Chớ con Lan đi đâu zị?
- Không biết! Kệ nó!
2h sáng:
- Lan giận anh hả, gặp lần cuối khi nào?
- Dạ con không biết má ơi! Má cho con ngủ đi!
2h15sáng:
- Tui lo quá ngủ ko được, khi mà chưa biết lý do vì sao con Lan nó chưa về?
- Tau nói kệ nó đi! Mày có để cho tau ngủ.
3h5’ sáng:
- Chớ con Lan là sao với anh mà tìm dữ vậy..
- …( cúp máy)
4h45’:
- Lan nó về chưa anh ơi?
- Con lạy má! Con xin lỗi! Con trót dại phá nhầm chỗ! Má cho con ngủ đi!
- Ở, Chừa nha con!
- Ủa! Mà alo, con Lan là sao với anh zậy!
-Tít tít tít ...

Trình độ "ăn miếng trả miếng" của em nhắm đạt đến mức thượng thừa chưa... hở mấy anh mấy chị?



( Lụm)

[FBI Bụi]

Xui



Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân ăn thịt người bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi ăn hết trong một lúc, ai không mắc nghẹn thì được tha. Ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Đến trái thứ 2 thì nghẹn. Chúng thảy ông vào lò lửa.

Ông thứ 2 may mắn hơn, mang về 10 quả nho, đến trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên bật cười, sặc. Cho vào lò luôn.

Hai người gặp lại ở cổng thiên đàng. Ông thứ nhất hỏi: “Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm gì để bị mất mạng?”

Ông nọ trả lời: “Tại cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa…”


Sau khi nhậu


Sau mấy ngày Tết bí tỉ, mấy bạn nhậu gặp nhau kể lể. Todd than:

– Hôm bữa say quá tôi đi nhầm vào nhà hàng xóm, bị chủ nhà phang cho một chày vào đầu, may là nó không có súng …

Jim phẩy tay:

– Nhằm gì, có lần xỉn bạo, xe lái tao, nó bay thẳng vô cột đèn …

John nức nở:

– Tui mới xui nè. Bữa tiệc Tất niên, tôi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu tui mới nhận ra đó là con vợ vừa mới ly dị tuần trước.


Già trước tuổi



Cuối năm, các bộ phận cơ thể họp nhau để điểm danh và kiểm điểm tình hình. Não bộ lên tiếng:

– Tôi còn khỏe, xin tiếp tục nhận nhiệm vụ.

Tim hổn hển:

– Tôi còn hoạt động tốt. Xin cống hiến tiếp.

Có một giọng nói yếu ớt phía dưới:

– Em xin được về hưu ạ.

Các bộ phận khác nhao nhao:

– Thằng nào thế? Làm việc mới 20 năm mà hưu là làm sao. Đứng dậy xem nào!

Giọng nói yếu ớt lại vang lên:

– Em mà đứng lên được thì xin về hưu làm gì!



Vắng khách

- Anh có biết tại sao khách sạn kia hầu như luôn vắng khách không ?
- Không biết.
- Chỉ vì họ đã ghi dòng chữ: "ở khách sạn chúng tôi, các bạn sẽ cảm thấy như ở nhà".


Tất nhiên

Chàng trai hùng hồn trước đám mày râu:
- Là nam nhi mà chỉ biết yêu có một người rồi cưới ngay, thì thật là... đần!
Bỗng cô ý trung nhân xuất hiện sau lưng chàng:
- Anh yêu quí, vậy chứ anh thông minh hay đần?
- à... à... tất nhiên... đần!

[FBI Bụi]

Chơi chữ


Cuộc đối thoại giữa Bill Gates (chủ nhân Microsoft và hệ điều hành Windows) và Steve Jobs (chủ nhân Apple và hệ điều hành iOS cùng những chiếc iPhone, MacBook)


Bill Gates: Thiên đường là thế nào, Steve?

Steve Jobs: Tuyệt vời! Nó chẳng có bức tường hay hàng rào nào cả.

Bill Gates: Vậy à!

Steve Jobs: Vì vậy, chúng ta không cần những cửa sổ (Windows) và những cái cổng rào (Gates). Xin lỗi Bill, tôi không có ý xúc phạm anh.

Bill Gates: Không sao đâu Steve, nhưng tôi nghe được một tin đồn.

Steve Jobs: Ồ, tin đồn gì thế?

Bill Gates: "Rằng không ai được phép chạm vào trái táo (Apple) ở đó và không có công việc (Jobs) trên thiên đường.

Steve Jobs: Ồ không, chắc chắn là có, nhưng chỉ có công việc (Jobs) không được trả lương. Do đó chắc chắn không có hoá đơn (Bill) trên thiên đường.



Thập diện mai phục

"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh một cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh một cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”

Viết xong anh ta cười thích chí: " Thập diện mai phục", em có chạy đằng zời !!

Anh ta nhận được tin trả lời:

"Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, không trả lời, tao tới nhà tìm mày"




Về nói lại cho Tao biết


Ông “A” cầm tấm check vừa ký xong, đưa cho đứa con gái và nói:- Hôm nay con vừa đúng 18 tuổi, đây là tấm Cheque “Chid support” cuối cùng của Ba, con cầm về đưa cho Má của con và nhớ nói: “Từ đây trở đi…Má của con đừng hòng lấy thêm tiền của Ba dù chỉ là…một xu”. Nói xong con nhớ dòm cái mặt Bả như thế nào…chiều trở qua đây nói cho Ba biết !

Buổi chiều thấy cô con gái trở qua, Ông”A” hấp tấp hỏi:

- Sao ? con nói xong thấy cái mặt Bả ra sao…nói cho Ba biết !

Cô gái:

- Má con biểu con qua đây nói lại với Ba: “Thật ra…con không phải là con “Ruột” của Ba, Má nói thêm: “Mầy nói xong nhìn cái mặt của Ổng ra sao…về nói lại cho Tao biết !”

Ông “A”: !?!?!




Tim đập loạn nhịp

Cặp đôi có một bữa tối lãng mạn trong một nhà hàng sang trọng.

Sau khi ăn xong, cô gái thỏ thẻ với người yêu:

– Bây giờ anh có thể nói điều gì đó khiến tim em đập loạn nhịp không?

Chàng trai cầm tay bạn gái khuôn mặt lo lắng:

– Anh để quên ví tiền ở nhà rồi em à!




Già gân


Một ông lão than:- Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn.Bác sĩ mỉm cười thông cảm và biên cho một cái toa.Tuần sau ông lão lại đến, miệng cười toe toét, nói:- Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Đêm bảy ngày ba vô ra không kể. Thiệt đã quá sức!Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:- Thế bà cụ bằng lòng lắm hả?Ông lão trợn mắt:- Tui đâu có biết. Cả tuần nay tui đâu có về nhà.




Cách Giữ Gìn Răng


Tại một trung tâm Nha khoa, trước cửa có dán một bảng,Trên đó ghi ba điều răn cho khách hàng: – Mỗi ngày nên đánh răng 3 lần sau khi ăn. – Tối thiểu sáu tháng nên đến nha sĩ một lần. – Và điều đặc biệt là không nên chỏ mỏ vào chuyện người khác.



Không chịu xuống

Đố anh con gì leo lên đầu mình được thì không bao giờ xuống ?- Con khỉ.- Không phải.- Con mèo.- Sai.- Vậy chứ con gì ?- Con …. vợ.



Mở chi nhánh

Hôm nay tớ ra đường gặp 1 bà ăn xin, thấy bả có tới 3 cái bát để xin tiền, Tớ hỏi :

- Sao bà để tới 3 bát thế

Bà ăn xin bảo là : Làm ăn khá mở thêm chi nhánh không được à



Lý do nên làm bác sĩ da liễu


Một bác sĩ theo học chuyên khoa điều trị bệnh ngoài da. Một người bạn hỏi tại sao anh ta lại chọn ngành da liễu.

Anh ta trả lời: Có 3 lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm; họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi.




Hạ cánh an toàn


Giờ sinh, cô giáo hỏi con một sếp:

- Em hãy tìm một động vật không có lông vũ mà bay được!

- Dạ, đó là bố em ạ!

- Sao vậy?

- Vì khi về hưu, bố em nói: Bố hạ cánh an toàn rồi!