Nụ Cười Cuối Tuần

[Gudkidconroe]

òh dzị bi giờ chắc bác Gud nói chiện tiếng anh chắc là ... "sáng màn hình" lém hén

Thì cũng tạm múa kiếm....cho cơm áo gạo tiền....thêm phần là phải biết nói thế nào để chọc cười những người Mỹ đó cô Bụi

[Quan Toa]

Ngọ cũng sẽ bú thào...giống cụ É...

[evolution]

Điếc

Bác VT63 đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại”.

Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.

Bác VT63 trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn gì?”.

Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ 4 rồi nhá – thịt bò hầm!”.

[evolution]

Cô giáo bảo dì Bụi Đời:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

[Poupi]

Chọn đàng nào ?

Chồng đang xem ti-vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.


Người bình tỉnh.

Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.


Giản-dị

Trong một nhà hàng sang-trọng, anh bồi hỏi thực-khách:
- Thưa, ông thích dùng rượu vang trắng hay đỏ?
Ông khách có máu thực-tế mỉm cười:
- Màu gì cũng được. Tí nữa đi tiểu ra cũng chỉ toàn một màu vàng thôi mà!



Phạm tội
Tại một trường dòng, vị linh muc hỏi các học sinh nhóc con:
- Nào các trò! Muốn được Thượng đế tha tội, trước hết chúng ta phải làm gì?
Cả lớp đồng thanh trả lời.
- Phải phạm tội ạ! -

Con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
- Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
- Gì?
- Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
- Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
- Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
- Cô biết rồi còn hỏi!


Tiếng Anh kinh dị.

Hai vợ chồng Vịêt Kìêu cãi nhau:
- "You are poor as torn spinach two table hand white" -"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng".
- " I đon't want salad with you" -"Tui không muốn cãi với cô!" ...
- … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
- You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
- I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm)
- You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê)
- You onion summer me three down seven up. No enough already listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)



Trả đũa
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có… hoa được không?
- Ông… tàn nhẫn quá…
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!…

Vận đen
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hồi này cậu thế nào?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục.
Tòa án bắt tớ phải nộp tiềnphạt.
Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…


Tưởng khen thật
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
-Cho ông 5.000 đồng này,
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà.
-!!!!!!!!


Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?


Ruồi đực ruồi cái

Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái.
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại


Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe được câu chuyện của hai anh chị!

[Poupi]

Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:

-Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?.
Huấn luyện viên trả lời:

- Hết cả quãng đời còn lại.




Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi





Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì.

Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

****


Một gã cao bồi vào quán rượu, lúc quay ra con ngựa đã bị dắt mất.

Gã rút súng bắn lên trời và gầm lên: "Đợi đấy! Tao sẽ làm như hồi ở Texas!"
Rồi gã đi bộ về quán trọ. Ngày hôm sau, gã trở lại quán rượu, con ngựa được cột trước quán như chưa mất bao giờ.
Tò mò có người lại mời hắn một ly và hỏi:
- Hồi ở Texas, mất ngựa ngài làm gì?
- Thì đi bộ về quán trọ chứ còn làm gì.

[Quan Toa]

hjhj Bài đầu tiên thì dành cho cụ É bài cuối cùng thì của bác Viet...

[Poupi]

Một cặp vợ chồng con Cuốn chiếu trông thấy một cô gái tuyệt đẹp mặc chiếc váy ngắn cũn.

Chà! - con cuốn chiếu đực nói với con cái - nếu tất cả các cặp giò của em đều đẹp như thế kia, thì em sẽ cực kỳ quyến rũ đấy!


***


Một đàn dơi treo mình trên trần nhà. Như bình thường, tất cả các con dơi đều chúc đầu xuống, riêng có một con, đầu lại ở phía trên sát trần. Các con khác xì xào:

Sao đầu nó lại hướng lên trên thế nhỉ ...

À! Nó tập yoga đấy mà!




***


Ở thời vua Louis XIV, một con ngỗng bị vặt trụi lông nói với một con gà mái trong sân nuôi gia cầm:

Lẽ ra tớ phải dè chừng khi ông chủ của chúng ta tuyên bố ông ta sắp sửa viết một hồi ký gồm sáu quyển dày, bây giờ con người đã phát minh ra BÚT BI đâu ...




****


Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị một cô gái chặn lại hỏi:

Anh có muốn vui vẻ không?

Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

Bao nhiêu?

Cô gái đáp:

200 nghìn!

Anh ta gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười.


******



Người hàn gắn đức tin


Hai người đàn bà cùng ngồi chờ ngoài một phòng sản nọ. Người đàn bà thứ nhất nói:

Tôi mong một đứa con hơn bất cứ điều gì. Nhưng tôi sợ rằng điều đó là không thể.

Người đàn bà thứ hai nói:

Trước kia tôi cũng từng nghĩ như chị bây giờ. Rồi mọi chuyện thay đổi. Đó là lý do vì sao tôi đang ngồi đây. Ba tháng nữa tôi sẽ sinh em bé.

Chị phải cho tôi biết chị đã làm gì mới được.

Tôi đến điều trị ở một người chữa lành đức tin.

Tôi cũng thử rồi. Tôi với nhà tôi đến gặp người đó nhưng không có kết quả gì. Gần một năm trời.

Người đàn bà thứ hai nghe đến đây thì nghiêng người sang bảo nhỏ:

Lần sau đến một mình thôi.


******

Chiếc xe Porsche mới cứng

Một người đàn ông thấy mẩu quảng cáo: "Bán xe Porsche mới cứng giá 500USD". Mới cứng à? người đàn ông nghĩ chắc là tại ai đùa chứ làm gì có ai bán chiếc xe hơi hiệu Porsche với giá 500USD. Laughing

Nhưng anh ta vẫn thử. Anh tìm đến địa chỉ được ghi trên báo và gặp người phụ nữ đăng quảng cáo. Đúng là chiếc xe của chị ta còn mới cứng.

Chà! người đàn ông thốt lên:

Tôi lái thử một vòng được không?

Không như anh ta nghĩ, chiếc xe chạy rất tốt. Anh ta đưa nó trở lại nhà người phụ nữ.

Sao chị lại bán có 500USD?

À, lão chồng tôi chạy theo con thư ký của hắn. Hắn bảo là tôi có thể lấy cả cái nhà và đồ đạc trong nhà, chỉ cần tôi bán chiếc xe Porsche và gởi tiền cho lão.




*****

Kết luận của Johnny


Hàng xóm của bé Johnny sinh con. Chẳng may đứa bé không có tai. Khi sang thăm em bé mới sinh, bố mẹ Johnny dặn rằng:

Con trai nghe này, em bé tội nghiệp đó không có tai. Cha muốn con phải thật ngoan và không được nói bất kỳ từ nào nhắc đến chữ "tai", nếu không cha sẽ đánh đòn.

Con hứa sẽ không nhắc đến chữ "tai" - Johnny nói.

Ở nhà hàng xóm, Johnny tựa vào chiếc nôi và sờ bàn tay đứa bé. Em nhìn người mẹ và nói: "Ôi, đứa bé xinh quá!" câu đó làm cho người mẹ trẻ hết sức bất ngờ.

Cảm ơn cháu, Johnny.

Rồi cậu nói:

Em bé có bàn chân và bàn tay đẹp quá. Này, nhìn mắt nó này. Ôi, mà bác sỹ có nói thị lực của nó tốt không?

Hơi hốt hoảng người mẹ hỏi:

Có, sao hả cháu? Bác sỹ nói thị lực của em là 20/20.

Thế thì tốt. Đằng nào thì em nó cũng không đeo kính được.


******

Sợ tốn 10USD

Fred và cô vợ Edna thường đi hội chợ mỗi năm. Năm nào Fred cũng nói:

Edna, anh muốn bay trên cái máy bay kia.

Và năm nào, Edna cũng nói:

Em biết, Fred, nhưng mỗi lần ngồi lên máy bay là mất 10 USD anh ạ!.

Năm nay Fred bảo Edna:

Edna này, năm nay anh đã 71 tuổi. Nếu anh không ngồi lên máy bay một lần, anh sẽ không bao giờ còn cơ hội.

Edna trả lời:

Fred ạ, lên máy bay là mất 10 USD đấy.

Người phi công nghe thấy họ nói chuyện và bảo:

Tôi sẽ cho hai ông bà lên máy bay. Nếu ông bà ngồi yên không nói câu nào, tôi sẽ không lấy tiền, nhưng nếu ông bà nói thì sẽ phải trả 10 USD.

Fred và Edna leo lên máy bay. Người phi công lộn vòng, lật trái lật phải, nhưng cả hai ông bà đều không nói một lời nào. Anh ta làm lại những mánh khóe đó nhưng vẫn không ai nói một lời. Khi họ hạ cánh, phi công nói với Fred:

Chao ôi, tôi đã cố làm mọi mánh khóe để ông bà phải thét lên vậy mà ông bà không nói lấy một lời.

Fred nói:

Tôi định gọi anh khi Edna rơi khỏi máy bay nhưng sợ tốn 10 USD.




******

Thuốc giảm đau cho bà đẻ


Một người phụ nữ đau đẻ. Bác sĩ bảo bà ta rằng, y học đang thử nghiệm một loại thuốc giúp người phụ nữ có thể truyền 1/4 sự đau đớn sang cha đứa bé. Người chồng vô cùng thương vợ, vì vậy anh ta quyết định thử.
Vợ anh uống một viên và vài phút sau người chồng nói:

Anh chả cảm thấy gì. Đàn bà đúng là dễ bị lừa. Uống một viên nữa đi.

Người vợ uống thêm một viên. Vẫn chẳng có chuyện gì. Người chồng bảo chị uống thêm viên thứ 3. Vẫn thế. Đã truyền được 3/4 sự đau đớn, người vợ chỉ thấy hơi đau trong khi chồng chị chẳng cảm thấy gì. Anh chồng một mực tin rằng đó là do tâm lý, phụ nữ vốn dễ bị lừa. Anh ta bảo vợ:

Uống một viên nữa đi. Anh chẳng mất gì mà lại làm cho em không còn phải đau đớn.

Vợ nghe lời và cả hai cảm thấy vô cùng dễ chịu. Vài giờ sau người vợ sinh một đứa con trai kháu khỉnh. Họ mang con về nhà thì thấy xác người đưa thư nằm vắt ngang ở bậc thềm trước cửa.


*****


Đám tang


Một phụ nữ từ quán cà phê đi ra thì thấy một đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe tang dài màu đen đi trước một chiếc xe tang khác cũng dài và màu đen. Phía sau là một phụ nữ cô độc dắt một con chó đen khổng lồ. Sau con chó là khoảng 200 người phụ nữ khác đi thành hàng một.
Trí tò mò khiến người phụ nữ vừa uống cà phê kia đến bên người đàn bà có con chó và hỏi:

- Tôi xin lỗi về sự mất mát của chị và tôi cũng biết đây không phải lúc để tò mò nhưng quả thực tôi chưa bao giờ thấy một đám tang kỳ lạ thế này. Đám tang ai vậy chị?


Người mặc đồ tang nói:

- Xe tang đi đầu là của chồng tôi.
- Anh nhà bị làm sao vậy?
- Con chó của tôi cắn chết anh ấy.

Người phụ nữ lại tò mò hơn:

- Thế xe tang thứ 2 là của ai thế ạ?”.
- Mẹ chồng tôi. Bà đã cố cứu chồng tôi và con chó quay sang cắn chết cả bà.


Im lặng một hồi người phụ nữ đang cầm cốc cà phê hỏi:

- Tôi có thể mượn con chó của chị một thời gian không?
- Chị đứng vào hàng đi.


****

Thằng người Nga nói với thằng Việt Nam :” Nước chúng mày chẳng có cái gì là giỏi , chỉ giỏi mỗi việc đái bậy ngoài đường ” .Thằng Việt Nam nghe vậy tự ái dân tộc nổi lên: ”Tao thách mày tìm ra thằng đái bậy ngoài đường đó. Nếu mày bắt gặp đứa nào đái bậy ngoài đường , tao cho mày bắn chết nó !”. Thằng người Nga xách AK đi dọc Hồ Gươm từ 7h đến 8h tối, bắn chết được 5 thằng đái bậy ở bờ hồ. Thằng Việt Nam hổ thẹn quá, không nói được lời nào bèn bay sang Nga ngay trong ngày hôm sau . Nó cũng vác AK đi tuẩn ở Quảng trường Đỏ – Matxcova . Nó đi tuần từ 5h chiều đến 5h sáng hôm sau mới thấy một tên vạch quần đứng đái bậy ở góc tường, nó bèn bắn chết tên đái bậy ngay lập tức.
Ngay trong ngày hôm đó, đồng loạt báo chỉ ở Nga và thế giới đều đăng một tin chấn động: Một nhân viên ngoại giao của tòa Đại sứ Việt Nam tại Nga đã bất ngờ bị ám sát ngay tại Quảng trường Đỏ trong lúc đang chạy tập thể dục buổi sáng !!! ”.


***

Làm việc gì cũng phải có thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế. Anh chàng tù nhân thông minh này đã giúp đỡ vợ mình một công đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù nào lại có giá trị đến thế.
Một tù nhân nhận được thư của vợ:
- Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng?
Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ:
- Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được.
Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ:
- Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên.
Anh chàng bèn viết thư hồi âm:
- Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy!
- ????

***

[FBI Bụi]

Bệnh Lao

Đại ca Wan Tà & đại ca Pi Pi ngồi tâm sự với nhau.

QT :
Ông biết không, hôm qua tui đi bác sĩ Băm về, bác sĩ Băm chẩn đoán tui bị bệnh lao

PP:
- Ôi,khiếp quá, sao ông không đi chữa ngay đi?

QT:
- Bác sĩ Băm bảo hiện giờ thì bệnh của tui vô phương cứu chữa

PP ngạc nhiên hỏi:
- Thế ông bị bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não?

QT:
- Bệnh của tui là cứ thấy con gái là lao ... vào






Lấy tui !


Anh Na đến thăm anh VT thì thâý anh VT đang lu bu với công việc nhà.

Ngạc nhiên wá, nên anh Na hỏi:

- Ủa, cô ở của anh đâu rồi mà anh phải tự một mình làm vậy nè?

Lau mồ hôi trên chán, anh VT thở dài, trả lời 1 cách .. ngao ngán:

- Cô ta đi lâý chồng rồi.

Lại ngạc nhiên, anh Na hỏi tiếp:

- Vậy à? Lâý ai thế?

Anh VT buông thỏng:

- Lâý tui !






Gái ngoan

Hai bà mẹ trò chuyện với nhau:

- Con gái tôi thật hiền, bao nhiêu người mời đi chơi nhưng nó từ chối tất cả .

- Con nhỏ tôi lại còn hiền hơn. Ai chở đi đâu nó cũng vâng lời




Ai quan trọng ?

Hai vợ chồng bác Bò cãi nhau. Ai cũng cho mình là quan trọng.

Bác Bò bèn dẫn vợ ra đường, vẫy một chiếc taxi:

- Cho tui xuống phố X. Bao nhiêu vậy?

- $44 !

- Nếu cả vợ tui?

- Cũng thế . Giá quy định mà!

Bác Bò quay sang vợ:

- Thấy chưa! Có thêm cô hay không cũng vậy thôi.

[Gudkidconroe]

QT:
- Bệnh của tui là cứ thấy con gái là lao ... vào

Hahahaha.....Bui cũng tâm lý dữ hén.....chuẩn bịnh cho Wan Tà ngay boong chứ chơi hỷ

Ai quan trọng ?

Bác Bò quay sang vợ:

- Thấy chưa! Có thêm cô hay không cũng vậy thôi.

Bác Bò kỳ này đi Honeymoon dzìa chắc......khoái chí tử !!

[evolution]

Hôm nay dì Bụi dễ xương quá hé, không lấy Evo làm mục tiêu

[FBI Bụi]

Hahahaha.....Bui cũng tâm lý dữ hén.....chuẩn bịnh cho Wan Tà ngay boong chứ chơi hỷ

dzạ Bụi chỉ cần nhìn chữ ký của đại ca QT là đoán ra thui hà bác Gud ui

Hôm nay dì Bụi dễ xương quá hé, không lấy Evo làm mục tiêu

òh, tại vì hôm nay mẹ rũ Bụi en chay nên Bụi tha cho Ế lần này á

[evolution]

òh, tại vì hôm nay mẹ rũ Bụi en chay nên Bụi tha cho Ế lần này á

Dzị dì Bụi tiếp tục ăn chay đi, ăn chay tốt đó

[Quan Toa]

Dzì Bụi đâu òi????Vác dao kiếm mấy ngày nay mà ko gặp nè....Bệnh này chắc lây từ bác Viet quá !!

[FBI Bụi]

Ai là the best of sợ vợ in RFV ?


Tất cả đàn ông sau khi chết đều được lên thiên đàng .

Ngọc Hoàng hỏi: “Tất cả các anh sợ vợ đứng vào hàng bên phải. Các anh không sợ vợ đứng vào hàng bên trái.”

Một lúc sau, Ngọc Hoàng quay lại. Hàng bên phải dài 100 dặm, trong đó có bóng dáng thấp thoáng của bác Gud, bác Đinh, bác Akuna, bác TN, bác Cả, đại ca PiPi , Ế , anh Na , anh VT , anh 007 , LT & vài nhân vật 888 nổi tiếng ở RFV... còn hàng bên trái duy nhất chỉ có 1 người !

Ngọc Hoàng nổi giận: “Các người thật đáng xấu hổ, thật uổng công ta sinh ra các người. Hãy nhìn anh bạn đứng bên trái đây. Này người đàn ông dũng cảm, hãy nói cho những người bạn nhút nhát này biết, làm thế nào ngươi là người duy nhất đứng bên trái vậy?”

Đại ca Wan Tà gãi đầu ấp úng nói : “dzạ ... dzạ con... con không biết nữa... Vợ con bảo con phải đứng bên này ...”.