DNTS's collections 2

[DNTS]

Kể Chuyện Một Dấu

Chuyện toàn dấu nặng

Một chục chị đội một chục sọt hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại trụ cột điện, chục chị sợ chạy lại gọi một chục cụ. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt kịp. Bọn lạ mặt bị chục cụ đập - nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ... mọi bộ phận!


Chuyện toàn dấu sắc

Chú Tám vốn rất thích bắn thú chót vót núi. Chú thích bắn thú bán, chú thích thú lắm. Chú thích nhất bắn chó sói bán. Thứ sáu tháng tám, chú đứng bắn súng, chú Tám thấy c. chó sói, quá khoái chí chú tới dí nó tới khúc trống vắng, đá đít nó. Nó biết chú sắp giết nó, nó khóc lóc, nó hú. Bố nó, má nó, thím nó, bác nó ngóng thấy biết nó sắp chết, thế mới kéo tới cứu nó, táp tới tấp chú Tám. Bố nó cắn mắt cá chú, bác nó cắn đít chú, má nó cắn móp má chú, thím nó cắn rứt cái trán chú. Chú hét toáng! Nó thích thú đứng ngó chú hét. Thế mới nói chú Tám hết dám bắn thú!

[DNTS]

Lời " Nguyền " Khủng Khiếp

Một buổi tối, ông bố nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bà ngoại con, bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt ông ngoại”. Ông bố lấy làm lạ nhưng không để tâm, tuy nhiên đến chiều bên ngoại báo tin ông ngoại thằng bé đã mất.


Một buổi tối khác ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt bà ngoại”.

Ông bố hơi hoảng sợ nhưng vẫn không tin lắm vào sự trùng hợp, tuy nhiên chiều hôm đó bên ngoại báo tin bà ngoại thằng bé vừa mất. Ông bố lo lắng thật sự.

Mọi chuyện qua đi, từ đó ông bố luôn để ý cậu con trai nói những gì, nhất là những câu cầu nguyện. Thời gian dần trôi đi, khi ông bố đã tin rằng những lời cầu nguyện của cậu con trai hai lần trước chỉ là trùng hợp thì một buổi sáng, khi vừa thức dậy ông bố nghe cậu con trai quỳ gối cầu nguyện:

- Xin Thượng Đế cho mẹ con và con mạnh khỏe. Xin vĩnh biệt bố!

Kinh hoàng. Ông bố định không đi làm để ở nhà chờ chết, nhưng sợ quanh quẩn ở nhà càng đau buồn hơn, vả lại vợ đi chợ con đi học ở nhà một mình cũng buồn, ông bố quyết định đi làm cũng để vĩnh biệt đồng nghiệp lần cuối.

Đến tối khuya mới về, ông bố cười sung sướng vì thấy mình vẫn sống nguyên. Bước vào nhà ông ta tươi cười bảo vợ:

- Ui chao! Anh về khuya vì đi uống vài cốc bia ăn mừng...

Bà vợ gào lên:

- Mừng, mừng, mừng... Ông mừng còn tôi bận cả ngày muốn chết luôn!

- Mình bận gì? - Ông chồng ngạc nhiên.

- Bận làm việc với cảnh sát liên bang chứ gì nữa.

- Hả? Sao cảnh sát liên bang lại đến đây?

- Vì họ đến điều tra vụ trưa nay người đưa thư chết ngay trước cửa nhà mình chứ gì nữa!

- !!?

[thuytien7586]

:nicework:

[DNTS]

Bàn Về " Cái Bình Sữa "

Sữa mẹ là tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ, đó là điều hiển nhiên đúng. Nhưng "trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ" cũng có tí "ý kiến ý ve" về vấn đề này, chúng ta thử lắng nghe:

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở trong một bệnh viện nhi đồng cực kỳ tối tân, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

- Tớ bú sữa bình.

- Sữa bình có ngon không?

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt, khi nhạt, lúc nóng, lúc nguội có khi phải tự bê bình, mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?

- Tớ thì bú sữa mẹ

- Thế sữa mẹ có ngon không?

- Ngon chứ! sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột, nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.

[DNTS]

Tình Iêu Là Gì ??

Tình yêu là gì? Câu hỏi tưởng đơn giản nhưng sẽ mãi mãi loài người không trả lời được. Có chăng chỉ "lý luận" theo kiểu thế này:

- Bác sĩ: Hai bệnh nhân tâm sinh lý tự chữa bệnh cho nhau!

- Nha sĩ: Một cái răng đau mà ai cũng không muốn nhổ bỏ!

- Dược sĩ: Viên thuốc đắng bọc đường, có giá cao đến nỗi phải trả nợ cả đời!

- Nhà vật lí: Hai luồng điện trái dấu tìm đến để hút nhau!

- Nhà cơ học: Là sự hoạt động nhưng các tổ hợp chính luôn đứng yên!

- Nhà quân sự: Kế hoạch tác chiến để ta luôn... thua đối phương!

- Nhà ngôn ngữ học: Là việc ai cũng nghĩ ra muôn vàn lời nói hoa mỹ mà mình sẽ nói, nhưng đến khi gặp nhau thì lại im lặng!

- Giám đốc rạp xiếc: Việc cả hai người “làm xiếc” và cố gắng xem người kia có “làm xiếc” với mình không!

- Nhà doanh nghiệp: Là hợp đồng sản xuất dù biết trước không thu được lợi nhuận!

- Cây bút hài: Tình yêu là hai bóng đen ngọ nguậy trong bóng tối!

[DNTS]

Ăn Quả Bồ Hòn

Để "tiến thân" nhiều người đã phải... "hiến thân" (xin lỗi, nhưng sự thật là thế). Như cô gái trong câu chuyện sau đây, không hiểu cô sẽ phải hối tiếc cỡ nào sau sự việc?

Một cô gái trẻ đẹp ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba.

Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.

Sáng hôm sau, khi còn đang ở trên giường trong khách sạn, người đạo diễn nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và như vừa chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy dựng ra khỏi giường, gầm lên:

- Trời ơi! Đồ lừa đảo!

- Em nói gì vậy?

- Anh bảo anh là đạo diễn...

- Đúng thế mà.

- Sao không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn... phim hoạt hình?!

[DNTS]

Con Người Có Nguồn Gốc Từ Thực Vật ??

Đúng thế! Nếu không tin, bạn hãy đọc bài viết sau sẽ thấy chúng ta thừa hưởng rất nhiều nét từ thực vật. Này nhé:

Mũi: Đỏ phồng như quả cà chua.

Mắt: Đen như hạt nhãn; nâu như hạt dẻ.

Môi: Tím như quả sim.

Răng: Đen như hạt na; đều như hạt bắp (ngô).

Lông mày: Cong như lá liễu, mỏng như lá lúa.

Da: Vàng như nghệ; xanh như tàu lá.

Cổ: Tròn như ngó sen.

Miệng: Tươi như hoa.

Râu: Dài như rễ bèo tây; mềm như lông măng.

Bụng: Căng tròn như quả bí.

Chân: Gầy như cây sậy; mềm như cây chuối.

Tay: Khẳng khiu như cành trúc.

Bàn tay: Như nải chuối.

Ngực: (Con gái) đẹp như hai quả đào; (Con trai) rắn như gỗ lim, dẹt như hạt thóc lép.

Tóc: Cứng như rễ tre; đen như gỗ mun; lởm chởm như quả chôm chôm.

Đầu: Đặc như củ chuối, củ đậu; tịt như quả mít; trọc như quả bưởi.

[DNTS]

Ba Thế Hệ

Khi còn nhỏ, tôi luôn tin rằng trẻ em được sinh ra từ nách hay do một con cò mang đến. Lớn lên tôi mới hiểu: Trẻ con bây giờ... "khôn" thật!

Cô giáo sinh vật muốn bài giảng của mình sinh động hơn nên đề nghị học sinh về nhà tự tìm tòi nghiên cứu về sự sinh sản. Một học sinh bèn về nhà hỏi gia đình:

- Mẹ ơi! Con được sinh ra như thế nào hả mẹ? - Cậu bé hỏi.

- Ừm! - Bà mẹ lúng túng – À có một con cò đã mang con đến cho bố mẹ vào một ngày đẹp trời.

- Thế bố mẹ được sinh ra như thế nào? - Cậu bé gặng hỏi tiếp.

- Cũng vậy thôi, một con cò đã mang bố đến nhà ông bà nội và một con khác mang mẹ đến nhà ông bà ngoại.

- Thế ông bà được sinh ra như thế nào?

- Con trai của mẹ! - Bà mẹ gắng ghìm giọng - Cũng là do cò mang đến thôi mà!

Vài ngày sau, cậu bé trả bài cho cô giáo, mở đầu bài viết với sự lúng túng: "Em gặp rất nhiều khó khăn với bài luận này bởi một thực tế, trong gia đình em không có sự sinh sản tự nhiên nào trong suốt ba thế hệ".

[love24]

Bà mẹ trả lời kiểu đó là tiêu luôn. lỡ mấy đứa trẻ lên trường kể đầu đuôi như thế thì không biết như thế nào.
Mà công nhân mấy đứa trẻ bây giờ khôn quá trời. không biết tụi nó ăn cái gì mà khôn thế không biết.

[love24]

Đầu: Đặc như củ chuối, củ đậu; tịt như quả mít; trọc như quả bưởi.

Cho bé love hỏi Củ chuối là củ gì thế?

[love24]

Tội nghiệp cô nàng mơ mông.

[DNTS]

Bằng Chứng

Bạn có tin vào truyện cổ tích không? Tôi thì có. Ngay như nhân vật "bản lĩnh thâm hậu" trong chuyện sau đây mà tôi còn tin nữa là...

Nhân viên kiểm toán chất vấn một giám đốc:

- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi ông khai báo thu nhập chỉ có 3 triệu đồng một tháng?

- Ồ! Tôi đâu có mua! - Vị giám đốc đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được một con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: "Tôi là con cá trong câu chuyện “Ông lão đánh cá và con cá vàng” đây. Hãy thả tôi về với biển cả và tôi sẽ tặng cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!". Tôi đã nghe lời, đưa trả con cá về biển và được tòa biệt thự này...

Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:

- Ông nói dối thì cũng phải biết cách chứ? Ví như là trúng số độc đắc hay chứng khoán có phải là dễ nghe hơn không?

- Thế ông không tin tôi ư?

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện hoang đường như vậy là có thật chứ?

- Bằng chứng của nó đây! Ông không thấy sao? – Giám đốc vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

[DNTS]

Xe Hơi Kiểu... Computer

Giai thoại kể rằng: Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ mà Microsoft phát triển công nghệ phần mềm, thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng".

Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:

"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.

2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.

3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.

4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra.

5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới.

6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ khi bạn mua một chiếc xe "Car XP" hoặc "Car VISTA" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế.

7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường.

8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa.

9. Mỗi lần GM (General Motors) giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả.

10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten.

11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.

12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.

13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".

14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.

15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" (bạn có chắc không?) trước khi bung ra.

16. Và cuối cùng: Bạn sẽ bấm vào nút "Start" nếu muốn... tắt máy!

[DNTS]

Nồng Nhiệt Hơn Cả Trăng Mật

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.

Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết.

Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:

- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.

Bà vợ đáp:

- Miệng ông thì bịt miệng tôi không cho kêu, hai tay thì thít chặt nguời tôi không cho chống cự và 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.

[DNTS]

Đúng Dân Luật

Trong giờ học về Luật, vị giáo sư yêu cầu một sinh viên trả lời câu hỏi tình huống: - Nếu anh mời ai đó một trái cam, anh sẽ nói như thế nào?

Cậu sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!".

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

- Nhân danh...

- Thôi, thôi! Cậu kia, trả lời xem nào?

Anh chàng luật sư tương lai từ từ đứng dậy, hắng giọng:

- Thưa giáo sư, em sẽ nói với người đó rằng: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".