Thông Báo

Collapse
No announcement yet.

DNTS's collections 2

Collapse
This topic is closed.
X
X
 
  • Chọn Lọc
  • Giờ
  • Show
Clear All
new posts

  • Vừa Mất Tiền Lại Còn Nghe Chửi

    Một du khách trên đường phố bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla. "Cái gì? Hai trăm đô cho một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp luôn đi cho rồi?! - Ông ta kêu lên".

    - Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Có phải nói bao nhiêu bán bấy nhiêu đâu. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.

    Ví dụ khách vẫn lắc đầu chê đắt, toan bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:

    - Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng thử miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.

    Ông khách cảm ơn và cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng nhưng rồi nhổ vội ra:

    - Bánh gì rác rưởi thế này?

    - Ồ quý ông thật tinh tường, cứ như là đã từng xơi rác trước đây vậy. Cái bánh mà ông vừa xơi chính là... rác khô đấy, thưa ông! Còn bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ? Hai trăm đô, không bớt một xu! - Người bán hàng nở nụ cười ranh mãnh.
    ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

    ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

    ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

    Comment


    • Phi Công Trẻ Lái Máy Bay Bà Già

      Một gã ngốc trẻ quyết định học lái máy bay trực thăng. Hôm thực hành, gã đến khu thực hành bay nhưng ở đó chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một chỗ ngồi.

      Hướng dẫn viên đành quyết định để gã ngốc bay một mình và hướng dẫn gã qua sóng vô tuyến điện.

      Gã ngốc leo lên máy bay rất tự tin. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300 mét và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600 mét, gã và người hướng dẫn vẫn giữ được liên lạc với nhau.

      Nhưng đến độ cao 900 mét, chiếc trực thăng đột ngột bị rơi tụt xuống một cách rất nhanh chóng. Rồi nó quệt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn cùng nhóm cứu nạn hoảng hốt lao xe đến nơi xảy ra tai nạn. Khi vừa đến nơi thì thấy gã ngốc lồm cồm bò ra khỏi xác máy bay, mặt mũi cháy xém.

      - Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tại sao lại xảy ra hiện tượng quái quỷ thế này?

      - Chà, lên cao bị lạnh quá! Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn trên nóc trực thăng đi – Gã ngốc trả lời.
      ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

      ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

      ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

      Comment


      • Đã Yếu Lại Còn Đòi Ra Gió

        Vào một đêm trăng thanh gió mát. Hiếm hơn nữa là đêm ấy có trăng khi toàn thành phố... mất điện, mất điện thì mới thấy ánh trăng, thấy ánh trăng lung linh lại sinh ra sự... lãng mạn.

        Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và cùng thủ thỉ về... chuyện ấy.

        Anh chồng trêu vợ:

        - Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 1 trăm đô.

        - Liên quan gì đến anh?

        - Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... “kiếm việc”!

        Cô vợ cười rũ:

        - Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.

        Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:

        - Thế em sang bên đó làm gì?

        - Không làm gì cả.

        - ?

        - Em sang đó chỉ để xem: Anh sống thế nào với 2 trăm đô trong một tháng!

        ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

        ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

        ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

        Comment


        • " Dê " Phải Trả Giá

          Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc: - Hôm qua... thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim "bậy" rồi nó... nó...

          - Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.

          - Em ngượng lắm, không kể được đâu.

          - Thế có phải đầu tiên nó hôn như thế này không?

          - Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!

          - Thế có phải nó cởi quần áo em ra như thế này không? – Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.

          - Dạ đúng rồi.

          - Thế có phải nó... như thế này không?

          - Phải ạ!

          - Có phải tiếp theo nó... làm như thế này không?

          ...

          Một lúc sau khi gã gia sư mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :

          - Sao vẫn khóc vậy?

          - Dạ, bởi vì khi mọi chuyện đã xong thì em mới biết nó dính AIDS từ lâu rồi.

          - Hả?

          ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

          ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

          ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

          Comment


          • Gần Giống Viagra

            Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông (?) nữa mà vẫn không khỏi.

            Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.

            Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ vài điểm, để có tiền sang Mỹ.

            Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.

            Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:

            - Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

            Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

            - Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh rút ngay cái tay ra khỏi... người tôi!

            - ?!!
            ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

            ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

            ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

            Comment


            • hay, hay.

              Comment


              • Bó tay luôn. mấy bác học này hình như là có bệnh nghề nghiệp quá độ
                :welcome:
                :rose1:
                :bam:
                :stereo:
                :hooray:
                Welcome to my blog!!
                :bye:
                :good9:

                Comment


                • học sinh hiện đại làm bài kiểu này chắc tác giả phải đào mồ sống lại quá
                  :welcome:
                  :rose1:
                  :bam:
                  :stereo:
                  :hooray:
                  Welcome to my blog!!
                  :bye:
                  :good9:

                  Comment


                  • Đã Đen Mọi Thứ Đều Đen

                    Một anh chàng chuẩn bị đi du lịch ở thành phố biển bằng tầu hỏa. Loay hoay thế nào bị mất trộm hành lý. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh lại phát hiện “thêm” là mình bị tiêu chảy, ướt cả quần, cái áo trắng sơ vin trong quần cũng... vàng ươm cả vạt sau, mùi nồng nặc...

                    Anh vội chạy vào quầy bán đồ tạp hóa trong ga, chọn vội được cái quần và chiếc áo phông cổ chui.

                    Khi tính tiền, đưa bộ quần áo vừa chọn được cho cô gái bán hàng, anh lại phát hiện tiếp một điều rằng: Mình bị móc trộm cả ví, chỉ còn một ít tiền lẻ trên túi ngực, không đủ để mua cả bộ quần áo. Rất bối rối và sợ cô bán hàng phát hiện ra mình không được “thanh tịnh” cho lắm. Anh nói rất nhanh:

                    - Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ lấy cái quần thôi!

                    Bỗng trong sân ga, tiếng còi tầu đã rú lên báo hiệu sắp chuyển bánh, anh vội vã thả nắm tiền còn sót lại xuống trước mặt cô bán hàng rồi cầm gói đồ nhảy đại lên một toa gần cuối, chẳng kịp xem số vé. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy.

                    - May quá! Chậm chút nữa là “hỏng hết cả bánh kẹo” rồi! – anh thầm nhủ.

                    Rồi anh lỉnh nhanh vào phòng vệ sinh cuối toa, nhưng khổ nỗi tầu vừa chuyển bánh nên cửa phòng vệ sinh người ta vẫn khóa chặt. Đứng gần cánh cửa ấy lại có một nhóm thanh niên đứng hút thuốc và nói chuyện tào lao.

                    Dựa lưng vào thành tầu gần đó “che giấu tang vật”, được một lát thì anh cảm thấy mọi người quay sang nhìn mình với ánh mắt rất “khả nghi”, thậm chí có người còn giơ tay bịt mũi.

                    Đang sắp “độn thổ” vì xấu hổ thì may sao nhà tàu bắt đầu mở cửa phòng vệ sinh. Phóng vụt vào như một mũi tên, chốt chặt cửa lại, anh bắt đầu cởi bỏ những cái của nợ trên người rồi mở hé cửa sổ liệng xuống đường lần lượt từng thứ một: quần dài, áo sơ mi, quần lót và vệ sinh qua loa cơ thể.

                    Đã cảm thấy khoan khoái và nhẹ nhõm hơn sau khi trút bỏ xong những cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu hành khách trên toa. Anh mở gói đồ mới mua ra để thay...

                    Bỗng anh ngửa mặt lên... nóc phòng vệ sinh kêu to như Chu Du trước khi viên tịch:

                    - Trời hại ta! Sao lại thế này? Chỉ là cái áo phông cổ chui chứ không phải cái quần dài!
                    ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                    ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                    ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                    Comment


                    • Chuyện Vợ Chồng

                      Anh chồng - lập trình viên một công ty kinh doanh phần mềm nổi tiếng - quyết định tự nấu ăn cho cả nhà. Trong lúc chồng đang loay hoay trong bếp thì cô vợ thử khám phá máy tính của chồng.


                      - Anh ơi, bật máy tính như thế nào?

                      - Em ấn nút có chữ Power ấy.

                      - Bật rồi nhưng vẫn không được.

                      - Để anh xem nào. - chồng chạy ra - Trước tiên, em phải cắm cái phích này vào ổ điện đã.

                      Năm phút sau.

                      - Anh ơi, nó hỏi password.

                      - Em gõ “tình yêu” không dấu và không có dấu cách.

                      - Rồi, nhưng nó chỉ hiện ra 7 cái dấu hoa thị thôi.

                      - Kệ nó, em gõ phím Enter đi.

                      Bảy phút sau.

                      - Anh vẫn chưa làm xong con cá à?

                      - Chưa. Hình như anh làm sai so với sách hướng dẫn nấu ăn rồi! Nhưng không sao, anh reset lại là mọi việc ổn thôi.

                      - Reset là cái gì? - Vợ chạy vào bếp - Ôi trời, sao anh chặt cá be bét thế này?

                      - Em yên tâm! Anh sẽ chữa lại bằng photoshop!

                      - Photoshop là cái gì?

                      Mười phút sau.

                      - Anh nấu cá bị cháy à?

                      - Không! Mà... hình như anh cũng thấy mùi cháy... mùi nhựa cháy... - Chồng chạy ra - Ôi trời! Sao cái màn hình bốc khói thế kia?

                      - Em thấy nó nhấp nháy nên vỗ vỗ hai bên giống như lúc cái ti vi nhà mình mất hình, vậy mà...

                      Mười hai phút sau.

                      - Anh nấu cái gì đây? Bữa ăn của voi à?

                      - Không! Anh làm theo sách đàng hoàng. Quyển sách của em hay đọc ấy, ở trang 16...

                      - Để em xem! Trời ơi, người ta hướng dẫn cách làm cho 12 người ăn kia mà? Lại nữa, tờ có hai trang 17 và 18 bị rách mất rồi. Vậy là anh đọc hết trang 16 là đọc tiếp trang 19 phải không? Thảo nào anh đổ nửa lít dầu vào nồi canh cá...

                      Hai vợ chồng nhìn cái màn hình vi tính, nhìn nồi canh to vật vã rồi... nhìn nhau, anh chồng nói:

                      - Thôi em ạ! Tốt nhất là từ nay việc ai nấy làm. Nếu người nào muốn khám phá công việc mới thì phải có người kia hướng dẫn, nếu không thì với đà này chắc... đi ăn mày quá!
                      ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                      ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                      ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                      Comment


                      • Ớt Ớt Cà Cà...

                        Trời hè oi ả. Bữa ăn tập thể tại công ty hôm đấy có món cà muối xổi rất hấp dẫn. Mọi người ai cũng xúc một ít vào bát mình.

                        Có anh chàng sành ăn pha thêm một chút mắm và xắt vào vài lát ớt chỉ thiên cay xè để chấm món cà này. Rồi anh ta thả cả cơ số cà mà anh ta có vào bát mắm ớt và chọp chẹp rất ngon lành.

                        Các chị em trẻ xung quanh thèm quá, một chị trong số đó đề nghị:

                        - Anh cho em chấm cùng nhé!

                        Rất vui vẻ chàng kia gật đầu. Thế là một xin, mười xúc, các cô còn lại cũng nhao vào chấm chấm mút mút, có cô còn xục cả thìa vào vợt ớt về bát mình.

                        Trước cảnh hỗn chiến ấy, rất lịch sự chàng trai kia nhường hẳn cho các cô và không sử dụng món cà chấm mắm nữa.

                        Thấy chàng kia tự dưng không dùng món này nữa, giọng áy náy một cô thanh minh:

                        - Anh tiếp đi chứ, bọn em ý tứ lắm, chỉ dùng ớt có đụng vào cà của anh đâu!

                        Chẳng hiểu sao, chàng trai kia mặt đỏ dừ từ mầu “ớt chỉ thiên” chuyển sang “ớt chỉ... địa”!
                        ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                        ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                        ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                        Comment


                        • Phù Ơi Là... Phù

                          Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng tại khách sạn Tân Hôn. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.

                          Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.

                          Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:

                          - Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.

                          - Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng tại khách sạn Tân Hôn. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối...

                          - Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?

                          - Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác...

                          - Sự việc tiếp theo thế nào?

                          - Đến bản nhạc thứ ba thì... đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.

                          - Đá thẳng vào ngực cô dâu? - Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.

                          - Vâng!

                          - Vậy thì đau lắm?

                          - Đau là thế nào? Chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba ngón tay đây này!

                          - ??!
                          ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                          ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                          ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                          Comment


                          • Khi Thuyền Trưởng Nhiều... Lông

                            Một tuần dương hạm ghé vào một hải cảng và thuyền trưởng cho tất cả thủy thủ lên bờ xả hơi. Không may cho họ, một con khỉ trong vườn bách thú gần đó xổng ra, leo lên tàu, lần theo ống khói và tụt xuống phòng máy.

                            Ở đó, con khỉ bắt gặp một bảng điều khiển đang mở để bảo dưỡng có bảng báo nguy hiểm. Sẵn tính hiếu động của loài khỉ, nó táy máy nghịch ngợm và gây ra chập mạch, làm hệ thống điện trên tàu cháy nổ, khói đen bốc lên mù mịt và con tàu chìm trong bóng tối.

                            Sau khi phát hiện ra, hai thợ điện lập tức quay lại tàu để tìm hiểu sự tình. Lần xuống phòng máy để xem xét, họ phát hiện ra thân hình cháy nham nhở và khuôn mặt bị biến dạng hoàn toàn của con khỉ. Họ lướt ánh đèn pin dọc theo cánh tay dài ngoẵng, lông lá đen thui của con khỉ rồi đưa mắt nhìn nhau. Không nói được câu nào, họ tiếp tục lia đèn xem đôi chân ngắn ngủn với bàn chân dị hợm của con vật rồi lại nhìn nhau, đầy băn khoăn. Cuối cùng một người nói:

                            - Thằng cha này nhiều lông quá, chắc chắn không phải là một thợ điện. Chân hắn lại quá ngắn nên không phải là thợ vỏ tàu. Hắn cũng không phải là thủy thủ vì trên người không có hình xăm... Lúc nãy thuyền trưởng không lên bờ. Cậu thử gọi lên phòng chỉ huy xem thuyền trưởng có bị mất tích không?
                            ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                            ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                            ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                            Comment


                            • Mất Cả...Hứng

                              Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần: - Tối qua, chàng đưa tớ vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng, lung linh huyền ảo...


                              - Tiếp theo thế nào?

                              - Bọn tớ rải áo mưa ra thảm cỏ, nằm sát bên nhau, chân gác lên người nhau.

                              - Chà!

                              - Chàng nhìn tớ âu yếm, tớ nhìn chàng say đắm. Ánh mắt tình tứ trao cho nhau, cả hai bắt đầu thấy hứng thú dâng trào, xốn xao cảm xúc...

                              - Kể nhanh lên, tớ hồi hộp quá!

                              - Thế rồi chàng chuyển tư thế, ngồi dậy ghé tai tớ thì thầm: “Mình nằm đây sáng quá em nhỉ! Anh đang muốn làm điều anh thích”. Tớ nghĩ chàng muốn chuyển vào một chốn có ít ánh trăng hơn...

                              - Đúng quá còn gì!

                              - Nhưng chàng bỗng rút trong túi... quần ra một tập thơ tình và đòi đọc cho tớ nghe!

                              - Đúng là... thằng hâm tỉ độ!
                              ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                              ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                              ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                              Comment


                              • Lá Thư Của Một Boy 8X

                                Các bạn yêu quý, tôi đang gặp rắc rối với cô bạn 9x hàng xóm của mình. Vấn đề là tôi không muốn cô ấy nghĩ những gì tôi đã nói với cô ấy những ngày đầu mới quen nhau chỉ là sự khoác lác. Chuyện thế này:

                                Hôm đầu tuần cô bạn hàng xóm của tôi phàn nàn:

                                - Em đang làm bài tập về nhà, nhưng gặp mấy bài hình học khá rắc rối. Vấn đề véc-tơ em chưa thực sự thành thạo lắm, anh giúp em nhé?

                                - Véc-tơ à?

                                - Anh làm sao thế? Tự nhiên mặt tái đi, hay anh cũng không làm được? Anh từng bảo với em rằng hồi học cấp 2 anh giỏi toàn diện các môn mà? Anh còn nói: “Trường Am với anh nhẹ như lông hồng, chỉ có điều anh không thích học thôi”?

                                - Tất nhiên rồi, môn gì anh cũng ngon cả. Anh tái mặt vì thấy em bị hổng kiến thức đấy thôi. Đưa anh xem bài toán ấy nào.

                                - Đây ạ!

                                Tối hôm ấy tôi gọi cho cậu bạn:

                                - Tớ phải giảng bài hình học cho... thằng em, nhưng bài này chuối quá, cậu làm giúp tớ nhé.

                                - Không thành vấn đề. Nhưng tớ lại đang bận hướng dẫn làm đề cương văn giúp con bé... em họ, cậu giải quyết giúp tớ?

                                - Tất nhiên rồi.

                                Tôi gọi điện cho cậu bạn khác:

                                - Tớ ngán nhất là đề cương văn, thế mà con bé em họ tớ cứ bắt tớ làm, chán chết được. Cậu làm giúp tớ được không?

                                - Chuyện nhỏ. Nhưng để đổi lại cậu phải vẽ phác thảo giúp tớ một bức tranh nhỏ. Tớ đang hướng dẫn...

                                Tôi lại gọi cho cậu bạn thứ ba, cậu ta bảo vẽ tranh quá dễ nhưng tôi phải giúp cậu ấy vẽ bản đồ. Mà vẽ bản đồ lại là vấn đề rất khó khăn đối với tôi.

                                Bạn yêu quý!

                                Tôi viết thư này mong bạn hãy giúp tôi, có ai vẽ được bản đồ không? Đổi lại, tôi sẽ giúp bạn giải quyết bài tập mà bạn hay “em họ của bạn” hoặc “thằng em trai bạn” đang thấy khó khăn.

                                Bạn yên tâm, trong suốt thời gian học cấp 2 tôi học giỏi tất cả các môn!
                                ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                                ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                                ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                                Comment

                                Working...
                                X