DNTS's collections 2

[DNTS]

Tại... Tái

Buổi sáng, nhằm giờ tập thể dục, có đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh, xiêm y bị tháo tung, vứt lăn lóc dưới đất. “Eva” và “Adam” quấn lấy nhau, lăn lộn trên ghế đá...

Cuộc mây mưa đang hồi đỉnh điểm thì bỗng “toét” một tiếng, cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng “thiên nhiên” đó, viên cảnh sát cũng khó khăn lắm mới hoàn thành tờ biên bản. Đôi tình nhân kia bị phạt vì tội “Công xúc tu sỉ”.

Cảnh sát đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên:

- Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại là 300 ngàn.

- Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh thì đây là... lần thứ 3!

[DNTS]

Tình Cũ Không Rủ Cũng... Ớn

Một đôi trai gái trẻ cùng công ty yêu nhau tha thiết. Rồi bỗng một hôm họ giận nhau vì một lý do hết sức vớ vẩn. Cô gái đùng đùng nói lời chia tay và ngay lập tức xin chuyển sang một công ty khác.

Bẵng đi gần một năm sau họ mới tình cờ gặp lại nhau trong một buổi sinh nhật người bạn. Vết thương lòng giờ đã lên da non, họ cũng đã trở nên vô tư hơn, không còn xao xuyến như buổi ban đầu. Vả lại hai người đều đã có những mối quan tâm mới.

Với vẻ chủ động đắc chí của “kẻ đá người yêu”, cô gái tiến lại cất lời thăm hỏi xã giao:

- Dạo này bên công ty cũ thế nào hả anh?

- Từ ngày em đi chim chóc không còn bay về nơi ấy nữa - Giọng đượm buồn, chàng trai trả lời trong tiếng thở dài.

- Sao lại đến mức thế hả anh? – Cô gái cảm thấy khoái trá khi người yêu cũ có vẻ như vẫn còn đau khổ với mối tình xưa.

Chàng trai vẫn đều đều với giọng “thê lương”:

- Sự thực là vậy đó em ạ, chim cú không còn bay về vì thiếu mái tóc suốt ngày bê bết “rối tổ cú” của em, chích chòe không còn bạn để buôn dưa lê, bán dưa chuột. Các loài vẹt thì mất đi một người bạn ăn mặc lòe loẹt với 4 mầu tương phản trên quần áo, còn chim lợn không còn có dịp xài những mẩu vụn thịt và rau thường xuyên... văng ra khi em cười!

[DNTS]

Sinh Nghề Tử Nghiệp

Buổi sáng chủ nhật vắng vẻ, hiệu trưởng trường đại học mời ba giảng viên gồm một giáo sư Hóa Học, một giáo sư Vật Lý và một giáo sư môn Thống Kê vào trường để họp đột xuất. Vào tới nơi, họ thấy hiệu trưởng quăng vội mẩu thuốc hút dở vào sọt rác và dặn họ ngồi chờ trong phòng giám hiệu rồi đi ra ngoài.

Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy và sắp lan sang tủ đựng tài liệu. Họ bèn bàn cách dập lửa.

Giáo sư vật lý nói:

- Tôi biết phương pháp xử lý. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó, như vậy lửa sẽ không cháy nữa.

Giáo sư hóa học ngắt lời:

- Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lý. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng hoạt động.

Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai thì họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh phòng và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ thốt lên:

- Ông đang làm cái quái quỷ gì vậy?

- Hãy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và tìm ra phương pháp thích hợp nhất! – Giáo sư thống kê đáp.

Chiều hôm đó người ta “thống kê” được có 3 vật thể hình người cháy thui, nằm hỗn độn như các phân tử vật lý và có mùi khét hóa học của các chất hữu cơ cháy trong phòng giám hiệu.

[DNTS]

Báo Hại...

Nhân buổi nông nhàn, hai thanh niên nọ khăn gói quả mướp đi kiếm việc làm. Ngày đầu tiên họ nhận được một hợp đồng sửa lại mái chuồng chứa phân gia súc cho một khu nông trại nuôi bò và lợn. Nông trại này nằm giữa đồng không mông quạnh, xa hẳn khu dân cư.

Không quản khó khăn và mùi xú uế nồng nặc của phân gia súc. Hai người vui vẻ trèo lên nóc chuồng làm việc trong cái nắng oi ả của mùa hè.

Khi hai người đang say sưa làm việc thì bỗng có một chú chó mực thè lưỡi chạy rông trốn nắng phi vụt qua, húc đổ cái thang trèo lên trèo xuống của hai người. Mặt trời lúc bấy giờ còn ở trên đỉnh đầu, khá nắng và oi ả nên họ quyết định cứ tiếp tục công việc vì đang dở tay và cũng nghĩ đơn giản rằng lúc nào xuống sẽ nhờ một ai đó dựng hộ chiếc thang.

Mải mê làm việc quên cả ăn trưa, những nắm cơm gói trong lá chuối họ đem đi từ sáng sớm đã khô cong dưới sức nóng mặt trời. Nghĩ đến những đồng tiền công hậu hĩnh sắp được thanh toán hai người như không còn thấy đói.

Hì hục mãi đến sẩm tối thì công việc cũng hoàn tất. Họ chuẩn bị về nhà, nhưng không thể nào xuống được vì chiếc thang đã bị đổ mà nóc chuồng thì lại thật cao. Chờ mãi, chờ mãi không thấy ai đi qua để nhờ giúp đỡ, họ quyết định, chỉ còn cách nhảy xuống ngay vào nền chuồng phủ đầy phân kia là ít nguy hiểm hơn cả vì còn được... “giảm chấn”.

Một người nói:

- Để mình nhảy xuống trước, đề phòng có chuyện gì thì cậu còn biết đường xử lý!

Trời khá tối. Chỉ nghe “xụt” một tiếng, anh vừa nhảy đã “tiếp đất”. Anh chàng ở trên nóc chuồng gọi vọng xuống, đầy vẻ lo lắng:

- Này! Cậu không sao đấy chứ? Phân ngập đến đâu hả?

Sau năm phút mới có tiếng trả lời nho nhỏ từ bên dưới, giọng như vừa nói vừa thổi:

- Không sao đâu! Tớ chỉ bị ngập quá mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống luôn đi! Cần quái gì thang!

Anh chàng còn lại trên nóc chuồng nghe lời, phi thân lao xuống như một chú cá trắm đen và lại “xụt” một tiếng, phân ngập... lút đầu.

Sau khi “ngoi” lên, tay vuốt những bãi phân nhầy nhụa trên mặt, miệng khạc nhổ liên tục, anh chàng quay sang bạn, giọng rất bực tức:

- Thế này mà cậu bảo chỉ ngập quá mắt cá chân thôi à?

Anh chàng kia mặt vẫn còn đen xì, tay đang giụi mắt, miệng thanh minh:

- Khổ lắm cơ, lúc tớ nhảy, không may bị trượt chân nên ngã... cắm đầu!

[DNTS]

Chống Được Đến Đâu Thì Chống

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong tâm bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cơ trưởng cất lên trong loa phóng thanh:

- Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất.

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi tiếng bà già hỏi một cô tiếp viên đứng gần đó:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai bên dưới ghế của quý khách đang ngồi có chứa loại dầu cao đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều sự ngon miệng giảm đi khá nhiều!

[DNTS]

Núi Ăn Thịt Người ?

Đoàn khách du lịch nọ đi theo hướng dẫn viên giới thiệu địa phương để thưởng lãm các thắng cảnh tuyệt vời mà tạo hóa ban tặng cho người dân ở đây.

Khi giới thiệu đến ngọn núi trước mặt thì hướng dẫn viên nói:

- Ngọn núi này có tên là “Vĩnh biệt cuộc tình”, vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại...

Mấy vị khách du lịch kêu lên thảng thốt:

- Chao ôi! Thương thay những mối tình vô vọng.

- Trời đất! Như vậy chẳng phải là chết vì yêu đó sao?

- Dù sao tôi vẫn thấy khủng khiếp quá!

Một người sau khi “qua cơn mê” bèn hỏi hướng dẫn viên:

- Anh nói họ dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại?

- Vâng! Hoàn toàn chính xác.

- Thế là họ bị ngọn núi kia ăn thịt ư?

- Không! Chẳng là họ... đi xuống bằng con đường phía bên kia núi.

[DNTS]

Có Tật Giật Mình

Tình cờ gặp lại người yêu cũ trên đường, một anh chàng kiếm chuyện làm quà: - Tối hôm qua đi ngang Hồ Tây, phía đường Thanh Niên anh thấy em và bạn trai đứng nói chuyện râm ran...

Chưa nghe hết câu, mặt cô gái đã trở nên hằm hằm, cô xổ một tràng:

- Ái chà, anh định xỏ lá tôi đấy à! Anh bảo tôi và bạn trai đứng ở Hồ Tây, mà tên cổ của cái hồ này là Dâm Đàm, có nghĩa là... “những cuộc nói chuyện dâm đãng”. Ý tứ của anh là thế đúng không? Đã vậy lại còn nói chuyện “râm ran” có nghĩa là bọn tôi nói chuyện vừa “dâm” vừa “gian”. Lại còn “đường Thanh Niên” nữa, ý anh định nói chúng tôi làm chuyện bậy bạ kiểu Thanh Niên ở đó chứ gì? Hóa ra ngày xưa anh tán tỉnh tôi không được nên bây giờ bầy trò rỉa rói nhau đấy à?...

Anh chàng tội nghiệp mặt đỏ dừ tựa hoa Dâm Bụt, mồ hôi túa ra như vừa đạp vịt dưới hồ!

(: - Bó tay! Thực ra Hồ Dâm Đàm có nghĩa là Hồ Sương Mù).

[DNTS]

Thánh... Vật

Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh miệng tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.

Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông mục sư mới này không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.

Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.

Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia đột ngột qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện mới. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông chồng quá cố của bà ta là một vị thánh. Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút tờ chi phiếu vào túi.

Thế nhưng, đến lúc làm lễ tang, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được, ông nói:

- Đây là một người có tâm địa hiểm độc. Một kẻ dối trên lừa dưới, xảo trá, gian manh, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...

Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư ngừng một lát rồi nói tiếp:

- Nhưng so với người vợ, ông vẫn là một vị thánh.

- !!!

[DNTS]

Nói Xấu Vợ

Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trong một nhà kho cũ rất ít người qua lại. Chủ đề lần này là “Vợ, những nữ phù thủy cần bị ngự trị”. Thật khủng khiếp! Chúng ta hãy xem họ nói xấu vợ như thế nào:

Người thứ nhất bước lên phía trước:

- Đi đâu tôi cũng muốn mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Hôm sau tôi mới về hoặc là cô ấy gọi taxi cho tôi về. Còn cô ấy đi bộ để tiết kiệm tiền và tranh thủ... tập thể dục.

Người thứ hai giơ tay chém gió:
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi nói muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy cực kỳ ít lui tới. Và tôi đã nghĩ ra đó là "Nhà bếp!". Rồi cô ấy buột miệng nói với tôi rằng: “Khi nào đến ngày cưới của anh thì nhắc em nhé!”.

Người tiếp theo cằn nhằn:

- Tôi thường nắm thật chặt tay vợ khi đi dạo. Vì hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.

- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Tôi nghĩ ra một mẹo, mua về trồng những loại cây ấy trong vườn nhà để cô ấy tập leo trèo tự hái lấy hoa quả mà ăn. Nhưng cô ấy chưa giảm cân được tẹo nào cả vì vợ tôi đã “hạ” những cái cây ấy bằng phương pháp “trèo sai kỹ thuật”. Cuối cùng nghe lời bác sỹ cô ấy phải chuyển sang giảm cân bằng phương pháp cưỡi ngựa. Kết quả là trong vòng 2 tuần... con ngựa đã sụt đi 12 cân.

Người thứ năm tua một tràng:

- Mỗi ngày cô ấy thường đưa cho tôi 15 ngàn để tiêu pha. Cứ cách tính như vậy, một tháng tôi sẽ có 15 ngàn x với 26 ngày (trừ đi 4 chủ nhật không phải đi làm) vị chi là 390 ngàn, tuy nhiên thực tế lại không phải vậy, ngày nào tôi không tiêu hết 15 ngàn thì số tiền còn thừa phải được “sung công” để thành một phần trong 15 ngàn của ngày kế tiếp.

Người thứ sáu, thứ bảy... Cuối cùng thì các ông tranh nhau nói:

- Buổi tối, vợ tôi thường đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!"...

- Trong nhà tôi có rất nhiều đồ điện như là: máy sinh tố chạy điện, bếp điện, lò nướng điện, máy massage dùng điện... Cô ấy than phiền: “Nhiều đồ điện quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả”. Nhưng chẳng lẽ tôi phải mua cho cô ấy một chiếc... ghế điện nữa hay sao?

- Có lần vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!

[DNTS]

Bộ Ngực Vĩ Đại

Hai gã nhóm máu D đi du lịch bên Tây. Khi xuống bãi tắm, hai anh chàng mắt hau háu nhìn những cô gái trong bộ đồ một mảnh, hai mảnh lượn qua lượn lại.

Chợt một cô nàng khá xinh nhưng lại ăn mặc bình thường đi ngang. Hai gã mắt chữ O, mồm chữ A nhìn theo cô gái. Một gã nhìn chằm chặp vào... ngực cô gái rồi thốt lên:

- Xem kìa! Bộ ngực của cô ta mới “vĩ đại” làm sao!

Gã kia bật cười:

- Cậu đúng là “ngố Tàu”!

- Không phải sao? Thậm chí “nó” còn tràn ra bên ngoài cổ áo kìa!

- Mắt với chả mũi! Cô ta bị bướu cổ đấy chứ!

[DNTS]

Tình Iêu Như... Tình Báo

Một hôm, cô gái nọ đi chơi với bạn trai tới tận sáng hôm sau mới về nhà. Thấy mẹ đang đứng ngóng ở cửa vẻ âu lo, cô chào lí nhí rồi tìm cách lỉnh vào nhà nhưng bị chặn lại.

- Con đi đâu mà bây giờ mới về vậy? - Bà mẹ hỏi.

- Con đi ăn tối với anh ấy.

- Còn sau đó?

- Sau đó... chúng con lại ăn sáng với nhau.

Thế là “tua” mất một đoạn... quan trọng.

Thực ra câu chuyện đến đây là hết, tuy nhiên theo dân thích truyện cười thì có dị bản bổ sung thêm đoạn sau đây. Dù đọc kỹ thấy chẳng ăn nhập gì với nhau. Thậm chí có thể là một truyện cười độc lập. Dù sao cũng xin chép ra đây để độc giả... cười chơi:

Hôm khác, sắp đi công tác xa một tuần nên bà mẹ dặn con gái không được đi chơi ban đêm, nếu muốn thì anh chàng người yêu của cô cứ đến nhà cho đàng hoàng.

Ngày đi công tác về, nhìn ngắm nhà cửa một hồi, bà mẹ nói:

- Con gái, con phải nói với anh chàng bạn trai của con đừng hút thuốc lá trong nhà mình.

- Mẹ ơi, anh ấy có bao giờ hút thuốc đâu.

- Thế tại sao lại có nhiều que diêm cháy dở trong gạt tàn vậy hả?

- Anh ấy chỉ kiểm tra xem công tắc điện phòng ngủ của con ở đâu thôi mà!

[DNTS]

Tập Làm Văn - Phân Tích Đoạn Thuý Kiều Trao Duyên Lại Cho Thuý Vân

Ðề Bài Văn :

Em hãy phân tích đoạn Thuý Kiều trao duyên lại cho Thuý Vân

Bài Làm:

Ðây là một sáng tạo lớn trong cả văn học lẫn kinh doanh. Hiện này chúng ta mới có những hợp đồng về buôn bán, xây dựng... vậy mà Nguyễn Du, một Nhà Thơ lớn cách chúng ta gần hai trăm năm, đã đưa ra một Hợp đồng mới "Hợp đồng kinh tế - tình cảm". Ðầu tiên, Thuý Kiều đã hẹn ước với Kim Trọng suốt đời . Nhưng sau đó, do có trục trặc từ bên A ( Thuý Kiều )
nên nàng Thuý Kiều đã tự ý huỷ hợp đồng hẹn ước với bên B ( KimTrọng)
Chính do sự huỷ bỏ này mà Kiều đã phải bồi thường thiệt hại cho chàng Kim một trăm ngàn. Vì vậy nàng đã thốt lên:

"Trăm ngàn gửi lạy tình quân
Tơ duyên ngắn ngủi có ngần ấy thôi "

**** Bó tay học sinh thời nay

[gigisister]

Hahahaha, cười ra nước mắt. Đau lòng thật đấy. Còn nhiều bài viết khác nữa đọc lên mà không thể tưởng tượng nổi. Tuị nhỏ bây giờ bị làm sao ấy. Buồn ghê.
huynh TS

[DNTS]

Lại Chuyện Nói Xấu Phụ Nữ...

Thuở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng Đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa.

Bằng cách nào để tạo thêm người nữa trong khi nguyên liệu đã cạn? Suy đi tính lại, cuối cùng Thượng đế liền sai Thiên Thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà.

Thiên Thần vâng dạ đi ngay. Nhưng bực thay, đi tìm Adam mãi không thấy, đang vò đầu bứt tai thì bất chợt Thiên Thần gặp Quỉ Sứ. Hắn vừa giấu của Thượng Đế chiếc nhẫn ngọc hòng xuống hạ giới làm bậy nên thấy Thiên Thần thì hoảng sợ tưởng đến bắt mình bèn chui tụt vào trong hang trốn.

Thiên Thần chỉ kịp cầm cái đuôi của Quỉ Sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn.

Thiên Thần tìm thêm một lúc không thấy Adam bèn đem cái đuôi của Quỷ Sứ về đưa cho Thượng Đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Thượng Đế đang mệt nên cũng không để ý, cứ thế “chế” ra Eva.

Và từ đó người phụ nữ đã ra đời.

Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng phụ nữ được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Qua câu chuyện trên cũng thấy rõ: Phụ nữ sinh ra từ “chiếc đuôi của Quỉ Sứ + sự dối trá của Thiên Thần + sự mệt mỏi của Thượng Đế”.

[DNTS]

Căm Thù Tình Địch Quá Mức

Một ông già ốm rất nặng. Cảm thấy mình đã gần đất xa trời, ông liền cho mời tới nhà một luật sư lừng danh - người chưa từng thất bại trong mọi vụ kiện, đồng thời cũng là một giám đốc trung tâm đào tạo luật sư chất lượng cao.

Ông lão đề nghị được theo học một khóa đào tạo luật sư cấp tốc:

- Tôi muốn trở thành một luật sư. Cách đây ít lâu tôi có hỏi ông về khóa học đào tạo luật sư cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?

- Vẫn là 50.000 đôla thôi! - Luật sư đáp - Nhưng ông học làm gì cơ chứ? Đằng nào thì ông cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.

- Thủa sinh viên tôi có một thằng tình địch là sinh viên Luật.

- Tôi không hiểu?

- Đó là việc riêng của tôi! Việc của ông là dạy và thu tiền!

Bốn ngày sau, ông già nhận bằng luật sư trên giường bệnh. Giáo viên của ông ngồi kế bên để nhận tiền thù lao. Đột nhiên, ông lão ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rõ ràng là cái chết đang đến gần.

Vẫn tò mò, luật sư ghé sát người bệnh, năn nỉ:

- Cho tôi biết đi, trước khi quá trễ, tại sao ông lại khao khát tấm bằng luật sư đến như vậy trước khi chết?

Vận chút sức tàn, ông lão thều thào trong hơi thở cuối cùng:

- Để trên đời này bớt đi một thằng luật sư...