DNTS's collections 2

[DNTS]

Siêu Quảng Cáo !

Hẳn ai cũng biết rằng một doanh nghiệp muốn thành công chắc chắn không thể thiếu quảng cáo (ví dụ như quảng cáo trên 24H.COM.VN thì tuyệt cú mèo). Xung quanh nội dung quảng cáo có nhiều câu rất vui, xin ví dụ:

+ Quảng cáo kem làm trắng da: Sản phẩm của chúng tôi được... Bao Công tin dùng!

+ Quảng cáo bia: Chai thứ nhất thấy cuộc sống đỡ buồn hơn; chai thứ 2, thứ 3... cũng vậy. Hết một thùng sẽ thấy đời không buồn nữa! (Say, lăn ra ngủ khò rồi còn đâu mà thấy buồn?).

+ Quảng cáo vé xem bóng đá: Mua một tặng một... chục trứng hoặc cà chua thối!

+ Quảng cáo dầu gội đầu: "Chị Tấm ơi chị Tấm! Đầu chị lấm, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em. Đảm bảo một lần là sạch bong cả bùn lẫn gàu".

+ Quảng cáo nước tăng lực: Sản phẩm của chúng tôi ngoài việc tăng sức khỏe, sức đề kháng còn làm bạn tăng sự dũng cảm. "Làm" vài lon bạn có thể dám... cãi lại vợ!

+ Quảng cáo giàn Karaoke: Tại sao lại phải rát họng cãi lại mấy bà hàng xóm vô duyên đáng ghét cho mệt? Chỉ cần mua bộ giàn này về cho vợ hát cả ngày lẫn đêm!

[DNTS]

Nội Qui... Ăn Nhậu

Thật đúng là cố tình cũng không... bịa ra được! Cánh đàn ông thật nhiều trò ngoài sức tưởng... bở của các bà. Ví dụ như cái nội quy lạ hoắc này chẳng hạn (nguyên văn):

TUYỆT MẬT

Đã là đàn ông trong cuộc sống không ai không đã và sẽ tham gia vào bàn nhậu vì vậy muốn trở thành một người hay được nhậu cần thực hiện đầy đủ các điều sau:

Điều 1:
Để công bằng và hợp lý, tất cả các tay ăn nhậu bất kể là bạn bè, chiến hữu thân tình... đều phải thực hiện sòng phẳng “Kẻ rượu người mồi” để bày ra buổi tiệc và phải bầu ra chủ xị để điều khiển cuộc nhậu.

Điều 2:
Khi nhậu được tin báo, tin nhắn hoặc điện thoại của chiến hữu thì phải đi ngay không chậm trễ, tránh tình trạng “Gà sống đá gà chết”.

Điều 3:
Trong khi nhậu phải tỏ ra văn minh, lịch sự, giữ vệ sinh chung không khạc, nhổ, phun... xung quanh bàn nhậu, tránh tình trạng cầm lâu, kê tán, rót lưng, bưng đổ, câu giờ... hoặc qua vòng khi chưa được phép của chủ xị.

Điều 4:
Khi nhậu trong bàn phải “Ăn xem nồi ngồi xem hướng” tỏ ra tôn trọng đối với những người lớn tuổi, tuyệt đối không được “Say mồi”.

Điều 5:
Trong bàn nhậu tuyệt đối không được cầm lộn, cầm nhầm nhất là bật lửa, giày, dép, mũ và điện thoại di động.

Điều 6:
Trong bàn nhậu tuyệt đối không mang theo vợ, con hoặc cháu gây phiền hà cho bạn nhậu, ngược lại được phép mang theo em vợ, em nuôi hoặc em gái (Chưa chồng).

Điều 7:
Trong bàn nhậu không được cãi cọ, nói chuyện riêng hoặc những chuyện gây mất đoàn kết đối với những chiến hữu trong bàn nhậu, ngược lại phải kể chuyện có tính chất hài hước.

Điều 8:
Khi tan tiệc rượu về nhà không được lớn tiếng, chửi mắng, cãi cọ vợ con hoặc làm mất trật tự ở địa phương... Gây ảnh hưởng đến uy tín bạn nhậu, ngược lại phải khuyến khích những chuyện làm hài lòng bà xã... để lần sau đi nhậu được bà xã khuyến khích.

Điều 9:
Phải thường xuyên vận động, thể dục, thể thao để đảm bảo sức khỏe và tuổi thọ để nhậu được bền lâu.

Điều 10:
Đến lúc trả tiền không được đi tiểu, nghe điện thoại, làm bộ say xỉn để ngủ hay sang bàn khác để lẩn tránh...

Lưu ý: Nếu vi phạm các điều trên, nhẹ thì khiển trách tại chỗ từ 1-3 ly, nặng thì phạt tại chỗ từ 10.000 đến 50.000 (Số tiền này sẽ được sung vào công quĩ để phục vụ cho buổi tiệc lần sau). Trường hợp đặc biệt, buộc phải cấm tham gia từ 3-7 ngày kể từ hôm nhậu.

[gigisister]

vậy mà cũng được à. Nam mô a di đà Phật. Tội lỗi, tội lỗi

[gigisister]

Vậy mà cũng có ngưòi nghĩ ra. Bỏ dễ ăn vậy hén

[gigisister]

Đúng là truyện cười thường là phải chuyện ấp ấp mở mở và nhạy cảm không hà. Nhưng vui thiệt. Cười muốn vỡ cái bụng ra

[RF]

là sao ta, mình hông hỉu gì hít...

[gigisister]

We have just issued the newest WIFE version 8.0 to combine a HUSBAND version. This is the sophisticated and sensitve program. We have evidence to believe that it will the best program in the future. What do you want to neeed? What is your wish? All are in this program. It can satisfy even the hardest computer. It is updated ROMANCE 9.5, CONVERSATION 8.0, HOUSE CLEANING 2.6 as your HUSBAND 1.0 too. Besides it also contains GOOD EDUCATION 7.0, ESSENTIAL FAMILY KNOWLEGE 7.0, COOKING 6.0. And it doesn't call good if it isn't installed little GENTLE 7.0, CHARMING 7.5, JOVIAL 8.0, KIND-HEARTED 6.5, ECONOMISE 6.0. For perfect, we make it becomes motivate. You can use and put it at your house or outside. Anywhere you come, you also smile on it . Pls believe in me that this is a popular program so far. This one is present everywhere, find it and discover it more.
But we have advice, if you dónt have a HUSBAND version suitable for it, don't waste your time and money on it. It will harm and break your plan what want it to belong you. However, it is really a smart program if you know how to use. Therefore, we have a lot of customers want to buy it but for keeping our prestige and avoid bother, we have not saled it yet, still looking until there is appearance a HUSBAND compatible to our WIFE 8.0 in the market.
We dónt know whether your HUSBAND version 6.0 can combine to our WIFE 8.0? If not, consult me about which HUSBAN version can fix with our WIFE 8.0 with thanks.

[Hiệp Khách]

My recommendation is to try girlfriend 3.5 until they release stable wife version then upgrade it. Don't use Wife version at early stage, which might cause unexpected problems. Once you upgrade to Wife version, you can’t go back girlfriend with any version except you format hard drive (not recommended). So, think carefully before moving to Wife version.
Customer comments
Hiết Khác

[Cửu Long]

Dear valuable Customer,

Thank you for your input, it's very important to us to listen to the customer's voice. However, we found out that you can uninstall any of the Wife version by doing the following steps:

1-You must use Lawyer 10.01
2-Once you uninstall Wife version, the hard drive must be divided into two, but can only use half of it
3-You must install Child Support 2.0 for the rest of your life
4-And so is Alimony 3.0 for ever

Good luck.

Customer Support

[SuperRam2]

Tôi hoàn toàn đồng ý với bản nội qui nầy .

Thành viên Nhậu:
Ký tên:
Superram2

[Cửu Long]

Tui cũng dị nữa, hoàn toàn đồng ý, nhất là điều lệ thứ 8
Ký tên: 9 con Rồng

[Hiệp Khách]

Dear tech support,
Thanks for fast response. As your instruction, the procedure to remove Wife version was so complicated. At this time, I wouldn't upgrade to Wife version until you guys find a simple way to remove it
Right now, I'm so happy with Girlfriend version while keeping an eye on removing bank account bug.
Hiệp Khách

[DNTS]

Khi Bill Gates Say Rượu

Một hôm Bill Gates tham gia bữa nhậu túy lúy với bạn bè. “Nhậu suốt 24 giờ”, mãi hôm sau mới ngật ngưỡng về nhà. Sợ vợ phát hiện ra là mình uống quá chén, nên khi vào trong nhà, Bill cố gắng vịn cầu thang, dò dẫm lên phòng và mở máy tính xách tay ra làm việc.

Sau chừng năm phút say sưa gõ bàn phím, mắt nhìn màn hình một cách... vô định, bỗng Bill giật mình vì tiếng cười híc híc phía sau lưng. Xoay người lại thì thấy Melinda. Bill tỏ vẻ bình tĩnh:

- Em yêu, em cứ ngủ trước đi, anh đang bận chút việc với cái máy tính xách tay!

- Thôi đi Bill – Melinda nói – Đóng vali lại và ngủ đi!

[DNTS]

Đụng Cọp Bố

Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc: - Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!

- Anh dùng vào việc gì?

- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái - Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng - Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.

Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:

- Sao anh nhút nhát thế?

- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!

Cô gái ngơ ngác:

- Thì sao? Em không hiểu?

- Em mà hiểu thì anh chết liền!

[DNTS]

Truyện Không Đọc Khi... Nằm Cạnh Vợ

Anh nọ rất mê võ công, ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta mời thách đấu với tất cả các chưởng môn các môn phái trên giang hồ.

Sau khi hạ đo ván khoảng 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài trăm hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại. Trương Tam Phong nói:

- Khá khen nhà ngươi có bản lĩnh, giao đấu được với ta cả trăm hiệp như vậy cũng xứng mặt đứng trên giang hồ rồi. Phen này nếu ta không ra tuyệt chiêu thì hẳn là đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu độc trong Thái Cực Quyền (xem minh họa bàn tay của Trương Tam Phong ở trên). Anh chàng chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương tung song cước vào ngực văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực. Trong lúc rơi anh chàng thấy bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm.

Quá hoảng loạn anh chàng vội thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh bị ai đó đập vào lưng.

Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?