DNTS's collections 2

[DNTS]

Khi Cán Bộ Đi Thi...

- Trong kỳ thi tốt nghiệp bổ túc văn hoá Cán Ngố ta vào phòng thi, khệnh khạng bỏ khẩu súng lên bàn, móc tài liệu trong túi quần ra chép lại sau khi đề thi toán được ghi trên bảng. Từ Giám Thị hành lang cho tới Giám Thị trong phòng thi đều coi như không có chuyện gì xảy ra, mỗi lúc đi ngang qua chỗ cán ngồi lại nhẹ chân bước, tránh làm "kinh động" để cán thảnh thơi mà chép bài. sau khi đã nộp bài thi, cán Ngố oai vệ ra xe hơi có đàn em chờ sẵn xung xoe:


- Báo cáo anh, bài làm thế nào ạ?!

- Tất nhiên là tốt rồi, còn phải hỏi!

- Báo cáo anh, anh đọc có rõ không ạ? Trong khi làm bài có gặp sự cố gì không ạ?!

Cán Ngố hơi nheo mắt suy nghĩ rồi phun nước bọt cái phèo:

- Mẹ, mấy thằng bây học hành cái kiểu gì, hai ba bằng đại học mà dốt chết mẹ! số 8 mà cũng hổng biết vẽ cho đúng, cứ toàn vẽ nằm ngang ( ép si lon ) coi hổng được! tao cho số 8 đứng lên hết, vậy mới phải chớ!

- ? ? ?

- Còn bài thi biểu chứng minh 2 tam giác bằng nhau, mẹ! Mỹ Ngụy nó ghê gớm thế kia mà tao còn oánh cho cút cho nhào một lượt, 2 tam giác mà ăn nhằm gì! Tao biểu bằng nhau là nó phải bằng nhau thôi, hổng có chứng minh chứng miếc cái con mẹ gì cho lôi thôi, hiểu chưa?

- ! ! !

[DNTS]

Ông Đồ Việt Bán Chữ Nho Và Mực Tàu...

Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên.

Và sau đây là một bài bình luận:

Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông đồ già
Bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đông người qua

Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước. Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị định 36/CP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ "lại" là rất chính xác, “lại” mang một hàm ý ca thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn.

[Khoai Lang]

Úi cha cha ! Nhà thơ Vũ Đình Liên phạm nhiều tội quá xá luôn .
Cũng may là Nhà thơ Vũ Đình Liên không sống dưới thời nay . Kinh khủng nhất lại còn vi phạm cả nghị định 36/CP gì đó mới ..... bó tay luôn .

[Cửu Long]

Husband 1.0

I found this one very funny:

Husband 1.0

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slowdown in the overall performance, particularly in the flower, chocolate, gift and jewelry applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as Rugby 5.0 and Formula One 3.0. And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system.

I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. What can I do?

Signed
Desperate

================================================== ========

Dear Desperate:

First keep in mind; Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system.
Try to enter the command: C:/I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0. If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0, Chocolate 4.6, Gifts 9.0 and Flowers 3.5.

But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Heineken 6.1. Heineken 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.WAV files.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. I personally recommend Lingerie 7.7.

Good Luck,
Tech Support

[Hiệp Khách]

Dear tech support,
I purchased the girlfriend 5.0 last 6 months, after the installation went thru. I found out that version wasn't compatible to my system. Keep in mind, it was an open box, so I don't know if it's the cause. Now, you guys have just released a new girlfriend version, looks very decent on the advertisement. So, tell me what should I do to get new girlfriend version.
Sincerely
Hiep Khach

[Cửu Long]

Dear Hiep Khach,

Since Girlfriend(s) has many versions, tastes, and flavors, we advised you to choose very careful to fit your needs. As of today, these products can be purchased through mail order, online stores, or just windows shopping online.

You must be absolutely sure knowing what you want because these products very harmful once you take them home. They can clean your bank accounts, your furniture, or even your clothes. Just remember that they change their minds every minute, once they are in that mode, mood can swing every other ways and your can never guess what will happen next.

The only advise we can give you now is if you purchase this product, you need to accompany with Diamond 5.0, Chocolate 6.1, Flower 7.0 and forget your Football 9.8, Basketball 10.2, Hockey 5.7, Tennis 6.5, PSP, PS2, PS3, or any others entertaining software. Why: Girlfriend product is an entertainment by itself, you won't have time for any others.

Good luck

Tech Support

[SuperRam2]

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
- !!!

Đúng vậy ,nếu không ôm té sao ....

[Hiệp Khách]

Bó tay mấy thầy nhậu

[Tinh.Nhi]

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
- !!!

bởi vậy mới gọi là bia ôm

[DNTS]

Lại Còn Được Lương...

Một người vô gia cư vừa được tổ chức từ thiện giới thiệu vào làm ở nhà máy thực phẩm. Tổ trưởng dẫn anh ta vào xưởng, giới thiệu:

- Đây là khu chế biến xúc xích, đây là khu chế biến thịt xông khói, còn đây là khu chế biến patê… Anh sẽ nhận lương vào ngày 26 hàng tháng.

- Lại còn được nhận lương nữa cơ à? - Anh nọ kinh ngạc thốt lên.

***

Bà vợ nói với chồng:

- Cô giúp việc cũ của nhà mình xin phiếu nhận xét để đi xin việc mới. Em nghĩ cũng nên có vài ý kiến tốt cho cô ta.

- Phải, em ghi thêm vào là ăn rất khỏe, không dị ứng lông chó mèo, và thường xuyên mộng du dọn dẹp nhà cửa vào ban đêm.

***

Chủ nhà hỏi người muốn xin việc:

- Trước khi vào làm ở đây, tôi muốn biết anh có phải là người thích nói dối, hay lười biếng và thường trộm vặt không?

- Không, thưa ông. Nhưng nếu đó là điều kiện bắt buộc thì tôi sẽ cố gắng học hỏi.

[DNTS]

Không Bình Thường

Trưởng phòng hỏi một nhân viên công chức Nhà nước:

- Cậu thấy tay nhân viên mới vào làm thế nào?

- Tay này hình như không bình thường. Sáng nào cũng tới đúng giờ và ngồi vào bàn làm việc ngay.

***

Sếp nói với người muốn xin vào làm:

- Anh sẽ có mức lương cao, nhưng sẽ phải làm rất nhiều việc.

- Tôi cũng đoán thế, vì số tôi không gặp thứ chó chết thì cũng được cái nọ lại mất cái kia.

***

Vợ khoe với chồng:

- Cuối cùng thì sếp mới cũng phải để mắt tới em...

- Chuyện thế nào?

- Hôm nay, sếp gọi em vào nói: "Cô buôn chuyện như thế là đủ rồi, từ mai phải làm việc đi chứ".

***

Phụ trách nhân sự nói với người tới xin việc:

- Chúng tôi sẽ nhận anh vào làm. Sáng mai anh mang giấy khai sinh bổ sung vào hồ sơ.

- Sao? Nãy giờ tôi nói chuyện gì ông cũng tin, thế mà ông còn nghi ngờ về chuyện tôi đã ra đời hay sao?

***

Người phỏng vấn tuyển nhân viên hỏi:

- Anh có khả năng gì đặc biệt?

- Tôi có thể giải ô chữ rất nhanh.

- Chúng tôi muốn biết khả năng trong công việc cơ.

- Thì tôi chuyên giải ô chữ trong giờ làm việc mà.

***

Một người muốn xin làm việc, trình bày với người phỏng vấn:

- Tôi đã có vợ và 6 đứa con.

- Vâng, khả năng sinh sản tốt. Ngoài ra, anh còn biết làm gì nữa?

[DNTS]

Sợ Thế Chứ

Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền bàn với nhau: - Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu.

Thế là ngay chiều hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn.

Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim. Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ...

Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh chàng kia hỏi:

- Sao, không dám chuồn nữa hả?

- Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.

[DNTS]

Cái Tay , Cái Tay...

Hai người bạn cùng đi công tác, chẳng may bị tai nạn, và đều bị gãy tay. Cả hai cùng được đưa vào một khu bệnh viện rất hiện đại, tại đây đang ứng dụng thử nghiệm những tiến bộ mới nhất của y học. Hai người đều được thay cánh tay mới.

Một thời gian sau, bạn bè, họ hàng vào thăm. Có người hỏi hai bà vợ về kết quả phẫu thuật. Bà thứ nhất nói:

- Tốt lắm, bây giờ chồng tôi rất khéo léo trong xã giao. Trước đây hầu như ông ấy chẳng chào ai cả, nhưng bây giờ gặp bất kỳ người nào ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã và đòi... bắt tay. Chẳng là ông ấy được thay bởi cánh tay của một nhà ngoại giao mà.

Bà thứ hai giọng đượm buồn:

- Tôi thì sắp tiêu đến nơi rồi!

- Sao lạ vậy? - Mấy người cùng lo lắng hỏi.

- Ông chồng tôi thì cả ngày có khi chẳng nói gì cả.

- Thì có sao đâu, nhưng còn cánh tay thế nào?

- Khốn khổ! Ông ấy được thay bởi cánh tay của một người làm nghề... vắt cam trong quán bar!

- Trời! Tội nghiệp chị!

[DNTS]

" Chơi " Hả Mày ?

Hai anh bạn cùng về quê nghỉ phép. Khi đến nhà anh A thì trời đã tối. Anh A bảo anh B: "Thôi! Cậu vào nhà tớ nghỉ, sáng mai đi tiếp!".

Đêm ấy, vợ chồng anh A ngủ trong nhà, còn anh B ngủ ngoài phòng khách. Xa nhà lâu, nên vừa cơm nước xong anh A đã đòi "đóng thuế thân".

Ở nhà ngoài, vừa nằm, anh B đã giơ tay đập, miệng quát: "Chơi hả mày?".

Ôi trời ơi, chuyện gì mà lạ vậy ta? Đây, bạn nhìn sang bên phải mà xem! Thế thì ai mà không kêu lên được kia chứ!

“Thôi chết! Nó biết" - anh A thì thầm với vợ. Một lúc sau thấy yên tĩnh, vợ chồng A lại "quấn quýt". Trong khi đó lại một "nhóc" khác hăm he anh B làm anh thấy bực mình.

- Chơi nữa hả mày! - lại một tiếng "tét" và giọng cằn nhằn của anh B.

"Nó... lại biết, hay tại cái giường cọt kẹt, thôi mình xuống nền nhà... cho chắc ăn!" - anh A bảo vợ.

Ở nhà ngoài, anh B tự nhủ: "Sao nó không mua lưới chống muỗi Vân An mà xài nhỉ? Thôi, xuống nền nhà nằm cho dễ ngủ!".

Ai dè, trong khi vợ chồng anh A đang "dốc bầu tâm sự" thì anh B lại phát hiện ra... ... ... ... ...

- Xuống đất mà mày còn chơi nữa sao? Chúng mày tệ thật! - anh B đập mạnh tay và la lớn.

Hai vợ chồng anh A nghe thế bèn nằm im ngủ tới sáng không thấy "cọt kẹt" gì nữa!

[DNTS]

Phụ Nữ Và... Tội Lỗi

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:


- Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm:

- Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!