DNTS's collections 2

[evolution]

Ha ha ha... Cười bể bụng luôn!

Nói tóm lại là mấy chị em cứ đi ra đi vào rồi lại đi vào đi ra! Vào vào ra ra, ra ra vào vào...

[thuthao]

[DNTS]

Thư Gửi Thằng Bạn Sắp Lấy Dzợ

Gửi ông!

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài trăm, còn ông sắp toi cả cuộc đời...Tôi đau cho cái dạ dày của tôi thì ít nhưng tôi đau cho cái thân ông thì nhiều

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).

Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì
mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không , 8
năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch.

Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước).

Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách...

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!

Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.

Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.

Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.

Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em.

Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.

Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.

Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...


Chào ông,

Mr. Lịch Lãm

ST !

[DNTS]

Công Việc Hấp Dẫn, Lương Cao

Quảng cáo trên tờ báo nọ: Lương khởi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dẫn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian...

Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại không quá khó. Hàng ngày làm việc trong một môi trường hoàn toàn mát mẻ, tự nhiên. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương không giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD. Yêu cầu công việc: Sáng bơi lùa cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về!

[DNTS]

Thi Bẩn

Một cuộc thi ở bẩn được tổ chức. Người ta cho thí sinh ở chung với heo.
Thí sinh thứ nhất Gis : Ở được một hôm rồi chạy ra, mồm khạc nhổ bừa bãi. Thí sinh thứ hai CDX : Trụ được hơn một tuần, chạy ra, luôn miệng kêu:

- Thối quá! Thối quá!

Thí sinh thứ ba DNTS : (suốt ngày ngồi một chỗ viết Truyện cười, năm tắm đôi lần) vào ở liền một tháng. Ban giám khảo đang hoang mang lo lắng không hiểu có chuyện gì chợt thấy đàn heo chạy ra, chúng chạy bằng 3 chân (1 chân bịt mũi) kêu inh ỏi:

- Quá thối! Quá thối!

[DNTS]

Mừng Quá...

Gis gọi điện cho bạn gái Comnguoi :
- Tớ vừa trải qua một đêm khốn khổ! Chồng tớ đến 12 giờ đêm không về nhà. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
Comnguoi :
- Nhưng rồi sao?
Gis :
- Bây giờ thì tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu, hoá anh ấy chỉ bị xe buýt đâm.

[cungdanxua]

Có cho bảo hiểm nghề nghiệp không huynh??

[DNTS]

Ngẫm Cùng " Ranh Ngôn "

- Một người trung thực không bao giờ đánh lừa những người khác nhiều hơn đánh lừa chính bản thân mình.

- Những màn kịch thú vị nhất của đời tư thường diễn ra sau cánh gà.

- Ân hận không bao giờ là muộn, nhưng phạm tội thì hầu như đều là muộn đấy.

- Thiếu gì ý nghĩ nảy sinh ra trong đầu ta, một khi nó rỗng tuếch.

- Nếu bạn gái phản bội lại anh và anh muốn nhảy từ lầu 10 xuống thì anh hãy nhớ rằng, anh không có đôi cánh bay đâu mà chỉ có cặp sừng.

- Ở phía sự thật không bao giờ đông đúc cả.

- Dân chủ quá trớn là gì? Đó là khi không có ai kém cỏi tới mức không thể gây hại cho người khác.

- Chân lý không thay đổi, chỉ thay đổi cách chứng minh chân lý.

- Trước đây tôi đã cố công đi tìm một tình yêu đích thực. Giờ thì tôi chỉ dám mơ tới thứ giả vờ tình yêu nhưng mà khéo léo.

[DNTS]

Thanh Toán Bằng " Nội Tệ "

Cha nội TDP đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý của anh! Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất!”

Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu của em!
Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng gần 2/3 trong số đó và gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn vì số tiền điện bị lẻ!
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm các món khác!
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh"!

[DNTS]

Khi Người Ta "Chuyển Nghề"

Giờ lái xe thực hành, giáo viên hỏi một thí sinh: "Anh đã bao giờ cầm vôlăng chưa?". "Dạ, em đã cầm nhiều rồi"...

- Vậy thì bắt đầu đi!
- Nhưng thưa thầy, đánh về bên trái hay bên phải?
- Là sao?
- Dạ thưa, em quen quay vôlăng ép nước mía về bên phải ạ.

*** *** ***
Một nhạc công mới chuyển qua nghề thổi kèn đám ma, một người bạn hỏi ông ta:
- Ông thấy công việc mới thế nào?
- Chán lắm vì thổi xong chả có ai... hoan hô cả.

*** *** ***
Nhân viên:
- Thưa thủ trưởng, khi làm việc thấy sếp cứ mắt nhắm mắt mở, không biết trước khi làm trưởng phòng sếp đã từng làm gì ạ?
Trưởng phòng:
- Vận động viên bắn súng.

[sadness]

Sáng bơi lùa cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về! ==>úi chời ơi!!!công việc tui iu thix đây mà!!!! nhưng níu lỡ mí con mập sợ tui wá, nó chạy hết biết đường dzìa thì tui có phải đền hông?

[Hiệp Khách]

Có cho bảo hiểm nghề nghiệp không huynh??

Bảo hiểm chỉ có hiệu quả sau 1 tuần làm việc

[evolution]

Để Evo lùa hết mấy con này lên bờ rồi cắt hết vi cá đem đi bán!

[Tinh.Nhi]

Bảo hiểm chỉ có hiệu quả sau 1 tuần làm việc

ha ha ha ha ha ha ha ha

[DNTS]

Kỳ Thiệt !

* Thời kỳ yêu nhau:
- Em là người con gái "kỳ diệu", gặp được em bao nỗi buồn tan biến.....
* Sau ngày cưới ít lâu:
- Em đúng là "kỳ lạ"! Những chuyện vớ vẫn như vậy mà tin được à??!!!
* Được hai, ba mặt con:
- Bà thật là "kỳ cục". Có bạn bè tôi ở đó, bà nói như vậy mà nghe được hử ??!!!
* Và rồi.... bi giờ.....:
- Thôi, tôi không bàn với những người chuyên làm "kỳ đà" cản mũi như bà nữa!!!!......