DNTS's collections 5

[DNTS]

Khi Cầu Thủ Chuyển Nghề

Cầu thủ nọ có trình độ rất cao, từng được gọi vào đội tuyển, nhưng không hiểu chán cảnh đám tuyển thủ quốc gia bán độ hay bực mình chuyện huấn luyện viên trưởng bỏ việc đi làm tiếp thị mà anh chàng tuyên bố giải nghệ. Sau đó anh ta xin thử việc ở một số môn thể thao khác.
Đầu tiên là bơi lội. Sau ba tháng, chàng cựu cầu thủ đã được dự thi giải bơi lội toàn thành phố.

Cuộc thi gồm 5 lượt bơi, mỗi lượt cách nhau một khoảng thời gian nhất định. Sau 4 lượt đầu ban giám khảo thông báo vận động viên là cựu cầu thủ nọ đang dẫn đầu, và lượt cuối cùng bắt đầu.

Trong tiếng hò reo của các cổ động viên, anh chàng cựu cầu thủ bắt đầu khá uể oải, anh ta lao xuống và bơi rất chậm chạp, vừa bơi vừa ngẩng đầu quan sát. Huấn luyện viên của anh ta bực tức, đầu tiên là gào toáng lên, sau đó ông lồng lộn chạy dọc đường bơi la hét nhưng vẫn không ăn thua, anh chàng vẫn kiên nhẫn chậm chạp hết bơi ếch đến bơi sải rồi bơi... lùi. Khi chắc chắn các vận động viên khác đã về đến đích anh ta mới bơi vào bờ.

Lúc anh ta vừa ngoi lên, huấn luyện viên cáu tiết quát: “Cậu làm cái quái gì mà đoạn cuối bơi chậm vậy?”. “Tại những vòng trước tôi đang dẫn điểm”. “Thì sao hả?”. “Cho nên vòng này tôi... câu giờ”!

Ban huấn luyện chán quá bèn chuyển anh ta sang bộ môn khiêu vũ thể thao. Buổi tập đầu tiên, khi đang cùng bạn nhảy tập một điệu "vanxơ", trong lúc mọi việc đang suôn sẻ, từng bước chân cùng các điệu xoay người và bản nhạc đang rất khớp nhau thì đột nhiên anh chàng cựu cầu thủ lăn ra sàn ôm đầu kêu gào trông rất đau đớn. Mọi người kinh hoàng xúm lại xem, các bác sĩ vội vàng mở hộp đồ y tế...

Trong lúc mọi người cuống cuồng lo lắng thì anh chàng he hé mắt hỏi bác sĩ: “Sao trọng tài không thổi còi?”. “Nghĩa là sao? Tại sao anh ôm đầu lăn lộn vậy?”. “Có ai đó dẫm phải... chân tôi, đang gay cấn thế này phải kiếm quả phạt chứ!!!”.

Hết biết!

ST !

[DNTS]

Tại Sao Vậy ??

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

- À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất... bao cao su.

ST !

[evolution]

Cẩn thận khi vắt sữa bò

Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.

Bác A vừa uống chai rượu XO vừa kể với lão B.

- Sao anh nặng lời thế! - lão B an ủi - hãy kể đầu đuôi câu chuyện cho tôi nghe nào?

- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.

- Chỉ vì mấy giọt sữa mà vợ anh...

- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi..

- Trời . . . Khiếp thật .

[Vutran1963]

....Tội nghiệp, thế bác É có cố giải thích với bác gái không........

[DNTS]

Không Được Ví Tao Như Thế

Sau khi 2 vợ chồng ra tòa li dị, một anh chàng cứ nghĩ rằng mình sẽ được chia đôi phần tài sản. Nhưng không như thế, anh ta đã bị cô vợ khôn ngoan thông đồng với luật sư và chiếm hết tài sản.
Tức mình anh ta chọn một quán rượu uống tì tì suốt 1 ngày liền. Thấy vậy, một anh chàng khác cũng đang trong tình trạng chán đời, vác chai rượu đến và nói:

- Tôi uống cùng được chứ?

Anh chàng kia lè nhè:

- Ô-sờ-kê, mời anh ngồi, nào chúng ta cùng Dzô-ô-ô!

Vậy là chén chú chén anh… Hai người ngồi vẻ tâm đầu ý hợp.

Anh chàng li dị vợ hỏi:

- Anh làm sao mà uống nhiều đến mức này?

Đang trong tình trạng “tửu nhập ngôn xuất” anh kia nói:

- Tôi phát hiện vợ tôi đi cặp với một lão luật sư đáng ghét…

Chưa nghe hết câu chuyện anh chàng li dị vợ hét lên:

- Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa.

Bỗng nhiên anh chàng kia đập bàn, rồi chẳng nói chẳng rằng xông đến đấm túi bụi vào mặt anh li dị vợ cho đến khi anh ta chỉ còn là đống bùi nhùi. Rồi cũng hét lên:

- Mày không được ví tao như một thằng luật sư, nghe chưa!

- !!!!!

ST !

[DNTS]

Hết Cách

Một cô gái trẻ đẹp tâm sự với bạn gái:
- Tôi không thể chịu đựng nổi chồng tôi được nữa. Anh ta lúc nào cũng nói về người mẹ kính yêu của anh ta, bà ấy có mặt trong mọi chuyện. "Mẹ anh không làm như vậy đâu"; "Nếu mà mẹ anh nhìn thấy thì"; "Mẹ anh sẽ không thích chuyện này đâu"... và tôi luôn ở vị trí cuối cùng trong mọi sự ưu tiên của anh ta.

- Vậy, nên gây sự chú ý của anh ta. Hãy làm như một người phụ nữ nồng nàn quyến rũ để anh ta quên mẹ anh ta đi. Tối nay, khi anh ta về nhà, hãy ra đón anh ta với bộ đồ ngủ hấp dẫn.

Tối đó, khi anh chồng trở về, cô vợ ra chào đón chồng trong bộ đồ ngủ màu đen quyến rũ.

- Ôi, Chúa ơi! - anh chồng kêu lên - Em mặc toàn đồ đen. Có chuyện gì xảy ra với mẹ anh sao?

ST !

[DNTS]

Một Bữa Thịnh Soạn

Một thầy giáo lạ hoắc bước vào lớp và ngay lập tức ra đề để kiểm tra. Thầy giáo ra đề như sau: - Biết rằng máy bay nhanh đi nhanh hơn ô tô, ô tô lại đi nhanh hơn xe máy, xe máy lại đi nhanh hơn xe đạp, xe đạp lại đi nhanh hơn người đi bộ. Vậy câu hỏi đặt ra ở đây là: Năm nay tôi bao nhiêu tuổi?
Cả lớp im phăng phắc, cắn bút… Trong đầu mỗi đứa thì không thể nào tìm ra mối liên hệ nào giữa những hiện tượng mà thầy đưa ra và tuổi của thầy. Thầy giáo lắc đầu:

- Các anh, các chị không chịu động não suy nghĩ gì cả. Bây giờ, trong đầu các anh chị nghĩ gì cứ nói ra cho tôi biết, tôi hứa là sẽ không phạt các bạn.

Lúc đó ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, em đoán thầy 38 tuổi.

Thầy giáo nở nụ cười mãn nguyện:

- Sao anh biết? Giải thích tôi nghe.

Anh sinh viên đáp:

- Dạ, thưa thầy! Em có một thằng em năm nay 19 tuổi, nó bị tâm thần phân liệt từ nhỏ. Hôm trước đi khám, bác sĩ bảo nó bị 50% rồi, nên em đoán người ra đề này chắc chắn phải gấp đôi tuổi nó.

-!!!!!!

ST !

[DNTS]

Mạng Viễn Thông Chán Thật

Tiền và Bạc là hai người bạn rất thân từ hồi còn mài đũng quần trên ghế nhà trường. Sau khi tốt nghiệp, dòng đời xô đẩy hai người bạn chí cốt đi về hai nẻo đường khác nhau. Tình cờ thế nào, một hôm Bạc nhận được một cú điện thoại
- A lô! Có phải máy của Bạc không?

- Vâng! Bạc đây. Tôi đang có vinh dự nói chuyện với ai thế nhỉ?

- Tớ là Tiền đây mà!

- Tiền nào nhỉ?

- Tiền học cùng lớp đại học đây mà.

- A! Chào Tiền. Trời đất, cậu biến đi đâu mà mất mặt mấy năm vậy?

Rồi cả hai mừng mừng tủi tủi hỏi thăm nhau sơ qua về tình hình công việc, cuộc sống, mất chừng khoảng 3 phút, Bạc đang gặng hỏi Tiền về gia đình, người yêu thì bỗng nhiên thấy Tiền đổi tông:

- À… Bạc thân mến của tớ, cậu luôn luôn là người bạn tuyệt vời nhất mà tớ có được. Ngày xưa chúng mình no đói có nhau, bây giờ tớ có chuyện này muốn nhờ cậu giúp, không biết…

- Ồ nói đi, đừng ngại - Bạc trả lời chân thành - Miễn là trong khả năng của tớ.

- Cảm ơn cậu. Nói thực tớ muốn vay cậu ít tiền, vừa rồi tớ kinh doanh bị lỗ một vố nặng, tớ muốn cậu cho tớ vay tạm 5 chục triệu…

- Alô! Alô… Alô – Bạc hết nói to vào trong ống nghe lại đập đập máy vào lòng bàn tay mình - Ơ quái lạ! Sao tự dưng chẳng nghe được cái gì nhỉ. Mạng với chả mẽo. Chán thật. Alô… Alô… Alô…

Thật bực mình cái mạng di động, chất lượng tồi quá. Hai người bạn chí thân lâu lắm mới gặp nhau, vậy mà…

Sau này nghe đồn, nhiều lần Tiền cố gắng liên hệ với Bạc nhưng không hiểu sao không gọi được. Đúng là mạng có vấn đề!

ST !

[DNTS]

Bản Danh Sách Người Tình

Ba cô gái vốn là bạn thân của nhau, sau một thời gian dài lập gia đình họ mới có điều kiện gặp lại nhau. Thôi thì chuyện trên trời dưới biển, chuyện con kiến củ khoai. Cuối cùng họ chuyển sang chủ đề về các ông chồng của mình.
Một cô nói:

- Cưới nhau được một thời gian, tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây đã từng ăn nằm với tớ.

- Ôi! Cậu thật là dũng cảm! Chuyện ấy mà cậu cũng dám nói. - Một cô trong nhóm thốt lên.

Cô còn lại thì há hốc mồm thán phục:

- Phải công nhận quả là cậu có trí nhớ tuyệt vời.

ST !

[DNTS]

Vì Sao Không Bán Được Mũ Bảo Hiểm

Gần hết buổi sáng mà gian hàng không bán được chiếc mũ nào. Trong khi đó, ở gian bán mũ bảo hiểm gần đó thì bán được ào ào rất nhiều mũ.

Người phụ trách lấy làm lạ, bèn mò sang cửa hàng bạn xem sao. Bên đó, các loại mũ cũng như bên anh, nhưng ở quầy có một biển giấy có dòng chữ: "Quý khách có thể thử đập thoải mái trước khi mua".

Tất nhiên không ai đập thử làm gì.

Anh ta trở về gian hàng của mình, bỗng ngẩn người ra. Một kẻ bất lương nào đó đã cài trộm vào giá mũ của anh một tấm biển giấy kẻ nắn nót dòng chữ:

"Xin quý khách nhẹ tay khi xem mũ. Nếu lỡ đánh rơi mũ, bị vỡ phải đền".

ST !

[DNTS]

Lấy Chồng Lười

Cô vợ lấy phải anh chồng lười suốt ngày anh ta chỉ xem tivi mà không chịu giúp vợ chuyện gì. Chị vợ chán lắm, nghĩ ra rất nhiều chiêu để anh chồng giúp mình công việc gì đó. Một hôm, chị vợ nói:
- Anh ơi! Em đố anh câu này, anh mà không giải được thì anh phải rửa bát cho em nhé.

Anh chồng suy nghĩ một lúc cũng đồng ý. Thế là anh ta không giải được câu đố của chị vợ và phải rửa bát.

Một lần khác chị vợ lại nói:

- Anh ơi! Em đố anh câu này, anh mà không giải được thì phải lau nhà cho em nhé.

Anh chồng nghĩ rằng mình thông minh nên lần này cũng đồng ý. Và rồi anh ta lại phải lau nhà cho vợ. Bực mình vì nghĩ vợ chơi khăm mình, anh ta quyết phục thù. Nhìn vợ bằng ánh mắt “hình viên đạn”, anh ta nói:

- Em yêu! Anh cũng có một câu đố cho em, em mà trả lời được anh sẽ quét một nửa lá của cây bàng ở ngoài sân cho em.

Cô vợ thấy thế mừng quá nói:

- Được rồi, anh đố đi.

Anh chồng đưa ra câu đố, ngay lập tức chị vợ giải được và liền mang cái chổi đến cho anh chồng rồi nói:

- Anh yêu! Thực hiện nghĩa vụ của mình đi.

Anh chồng ngước mắt nhìn vợ đáp:

- Anh nói với em là anh sẽ quét một nửa lá đúng không? Vậy thì nửa của anh vẫn còn ở trên cây, còn nửa ở dưới đất là của em!

- !!!!!!!

ST !

[Poupi]

Chính trị học nhập môn

Chính trị học nhập môn

Cậu bé nhờ bố giải thích rõ các từ chính trị vừa học ở lớp. Ông bố là một Bí Thư Huyện Ủy, nói:

- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là một điển hình. Bố đi kiếm tiền, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Nhà nước. Con được cha mẹ chăm lo đời sống hàng ngày nên con là nhân dân. Chị ôsin nhà ta dĩ nhiên là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con hiểu chưa?

Cậu bé hiểu mập mờ nhưng không hỏi thêm và lăn ra ngủ.

Nửa đêm cậu bé tỉnh dậy phần vì đói phần vì cậu em đã ị ra tã lót và khóc. Cậu đi đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng chị ôsin thì nhìn thấy bố đang ì xèo vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều rất "bận rộn" nên cũng không nghe thấy tiếng gõ cửa của cậu ta. Cậu chán nản đi về phòng và ngủ tiếp.

Sáng hôm sau trong lúc ăn sáng ông bố hỏi con trai xem cậu ta đã hiểu các từ mình đã giảng hôm qua chưa.

Cậu bé trả lời:

- Vâng, bây giờ con đã hiểu rồi. Nhà tư bản thì đè đầu cưỡi cổ , tước đoạt hết quần áo Giai cấp lao động, trong khi Nhà nước ngủ say như chết. Nhân dân thì đói nhưng không biết kêu la với ai, còn Tương lai đất nước thì chèm nhẹp thúi hoắc!

[DNTS]

Hội Những Người Thích Buồn

Sau khi "Hội những người thích cười " được cấp giấy phép hoạt động, một số vị thích buồn cảm thấy bị xã hội bỏ rơi liền ráo riết vận động thành lập hội để làm đối trọng.
Người đầu tiên xin vào hội là một phụ nữ trẻ xinh đẹp, vừa ly hôn. Cô ta rên rỉ với trưởng ban thành lập hội:

- Ôi! Buồn quá! Lão chồng nhà em bỏ đi mất mặt với con bồ ranh, chỉ còn em với con mèo khoang trong phòng trống trải. Không vào thì em đến chết héo mất.

Trưởng ban vận động nhăn nhó như chạm vào vết đau:

- Cô tưởng tôi vui lắm đấy phỏng? Hồi còn biên chế nhà nước, biết bao nhiêu đứa qua tay mình bồi dưỡng lên lương, lên chức, cuối cùng nó đẩy mình ra rìa. Buồn đến cháy gan cháy ruột. Cần phải cộng những nỗi buồn nhỏ thành những khối buồn lớn mới có sức mạnh mà đấu tranh vói những điều chướng tai gai mắt. Cô có bằng cử nhân kinh tế mà chưa xin được việc làm chứ gì. Tốt! Tôi bố trí cô làm chân thư ký.

Tiếp đến là một nhà thơ trẻ nổi lên như cồn với những tập thơ Nỗi buồn thiên niên kỷ, Buồn ơi, em ở đâu?, Sonne- buồn, Buồn vi mô... Trưởng ban vận động nhếch mép cười buồn:

- Cậu có năng khiếu buồn đấy nhưng không được tuyệt vọng, có thế mới hoạt đông cho hội được. Tớ đề bạt cậu làm trưởng ban tuyên truyền. Được chứ? Sau này có thể kiêm Tổng biên tập tờ báo Buồn ơi là buồn.

Một năm sau, số người vào hội vẫn lèo tèo không đủ cơ cấu một ban chấp hành, chưa nói đến thành lập các tiểu ban chuyên môn. Trưởng ban thở dài đánh thượt:

- Có lẽ phải hạ thấp tiêu chuẩn buồn mới mở rộng diện kết nạp hội viên được. Không lẽ để bọn thích cười làm mưa, làm gió. Trần gian là bể khổ. Chúng ta nhất định thắng!

Nhà thơ trẻ trầm ngâm suy nghĩ rồi hiến kế:

- Bây giờ buồn đích thực hiếm lắm. Nên chú ý phát triển tới số buồn rởm, không buồn cũng làm ra vẻ buồn, mốt mới mà. Em biết trong giới văn nghệ còn khối loại này. Mạnh dạn kết nạp họ rồi bồi dưỡng cho họ có đủ tiêu chuẩn buồn thật, anh ạ.

Cô thư ký đắm đuối nhìn nhà thơ trẻ như muốn cộng nỗi buồn của cả hai lại, vội vã nhất trí:

- Sáng kiến tuyệt vời! Em xin bổ sung một ý nhỏ: ngoài loại buồn rởm nên kéo theo vào hội những người buồn thay.

Trưởng ban quay lại nhìn vào khuôn mặt tươi trẻ nhiều lúc gây hậu quả tai hại, làm giảm năng lượng buồn của người lãnh đạo, hỏi:

- Đề nghị cô nói cụ thể?

- Dạ, cụ thể các bác thổi kèn đám ma.

Trưởng ban và nhà thơ cùng reo lên:

- Đúng đấy! Đúng đấy! Nếu lỡ ra có hội viên nào buồn quá mà sang thế giới bên kia, hội đỡ tiền thuê kèn trống.

ST !

[DNTS]

Mau Lớn

- Bố ơi! con muốn lớn mau...
- Làm sao được con! Ngày xưa bố còn nhỏ, bố cũng muốn lớn mau nhưng đâu có cách nào! Ông Nội con nói với bố: " mỗi năm bố chỉ lớn lên một tuổi ".

- Bố ơi ! con có cách…

- Con làm cách nào?

- Không phải con làm mà là bố mẹ làm cơ…

- Làm gì nào?

- Thì bố mẹ tổ chức mỗi năm ba lần sinh nhật cho con, con sẽ lớn mau lắm…

Bố… !

ST !

[DNTS]

Đợi Tía Về...

Thím Tư vắng nhà, đi lo công chuyện tỉnh xa trở về thấy bé Bê gầy guộc xanh xao, lo lắng hỏi:
- Con bịnh hả Bê?

- Má! con đâu có bịnh.

- Ở nhà, tía dẩn con qua nhà Ngoại ăn cơm?

- Con với tía ăn ở nhà mình.

- Kể má nghe. Ở nhà con ăn gì?

- Con với tía ăn y như trong... phim chưỡng!

- Má không hiểu! Con ăn món gì?

- Mì... đủ thứ...

- Mì đủ thứ là mì gì?

- Tôm, Cua, Gà, Bò... trong gói đó má!

- Trời! Hèn gì con xanh như cọng rau má! Đợi tía về. Má sẽ...



ST !