DNTS's collections 5

[DNTS]

Thế Nào Là Đẹp

Vợ thấy chồng chụp ảnh nhiều người mẫu quá phát điên lên:
- Anh chụp cũng đẹp đấy, nhưng tôi nói cho anh biết, hàng vạn đứa như thế này cũng chẳng bằng tôi!

- Ở chỗ nào?

- Ở chỗ tôi là... da là thịt... rõ chưa?

BÁN TRỨNG


Trong đám cưới vàng, chồng hỏi vợ:
Em yêu, mình đã chung sống với nhau ngần ấy năm, nhưng chưa bao giờ em cho anh xem cái gì ở trong chiếc hộp kia?.

Được vợ đồng ý, ông ta mở hộp ra. Trong đó có 3 quả trứng và 10.000 đôla.

-Cái gì thế này?

-Mỗi lần ngoại tình em để vào hộp một quả trứng!

-Như vậy là sau từng ấy năm em chỉ ngoại tình có một lần thôi sao!? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?

-Thì cứ khi nào được chục quả, em lại mang ra chợ bán!

ST !

[DNTS]

Phát Triển Không Đồng Đều

Buổi tối, anh thợ làm bánh mì thường dẫn người yêu ra ghế đá công viên:
Có lần anh hỏi:

Em yêu, tại sao cứ nửa buổi hẹn hò là em đổi chỗ bên này qua bên kia vậy?

Cô gái bẽn lẽn:

Tại vì nếu em cứ ngồi mãi một bên như vậy thì cơ thể em sẽ phát triển không đồng đều.

ST !

[DNTS]

Chưa Bao Giờ Được Hôn

Chàng sinh viên "Từ điển sống" từ thành phố về quê ăn Tết, đến thăm nàng "Chân quê". Chàng, nàng xem chừng đã "Phải lòng" nhau rồi, nhưng chưa có dịp tỏ tình bằng nụ hôn. Khi nàng tiễn chàng ra ngõ thì đêm đã khuya, hai người cứ đứng bên bờ dâm bụt thi nhau bứt lá vò nhàu. Bỗng chàng đánh bạo, nói nhỏ:
Anh yêu em, cho anh hôn em một cái!

Nàng cũng thích được chàng hôn lắm, nhưng xấu hổ, liền hỏi chàng:

Nhưng anh phải nói cho em biết nụ hôn có từ bao giờ đã?

Đáng lẽ chỉ cần nói "Từ khi anh yêu em" hay "Từ khi anh nhìn thấy em", thì chàng "Từ điển sống" bỗng khoái chí thao thao bất tuyệt về lịch sử nụ hôn (chắc là đọc được trên sách báo nào đấy):

Ồ, nguồn gốc nụ hôn có từ thời người ăn thịt người. Thời đó, nếu người ta yêu nhau thì người ta không ăn thịt nhau, mà hôn nhau. Nhưng hôn phải cắn nhẹ một chút, cho nên người ta gọi nụ hôn là "Cái cắn tình yêu".

Cô gái sợ run bắn:

Eo ơi! Cắn thì đau chết!

Em sợ thì em tìm đến các bộ lạc Mông Cổ hoặc Tibê mà sống. Ở đó người ta hôn nhau bằng mũi, bắt chước thói quen đánh hơi của động vật, mà ta thì gọi là ngửi nhau. Khi yêu nhau, họ không nói "Hôn tôi đi" mà nói "Đánh hơi tôi đi!".

Buồn cười vậy hả anh?

Chứ sao.

"Từ điển sống" hăng hái hơn.

Có một giả thuyết khác lại cho rằng nguồn gốc của nụ hôn là dấu vết của thói quen liếm đồng loại để lấy chất muối do sự bài tiết mồ hôi, cần thiết cho cơ thể.

Sao bẩn thế?

Ồ... đó là xa xưa. Rồi con người văn minh dần lên, cách hôn cũng được quy định theo tục lệ của từng cộng đồng. Thời cổ đại, người Do Thái, Hy Lạp và La Mã đã coi nụ hôn là cử chỉ thân thiện, hữu nghị. Khi gặp nhau, họ hôn lên hai má, giống như cái bắt tay của con người hiện đại. Thời cổ đại ấy, ở Hy Lạp người dân phải hôn tay, hôn ngực và hôn đầu gối các pháp quan; ở Châu Phi, người dân lại hôn lên chỗ đất mà vị thủ lãnh của họ vừa bước qua. Người Anh ôm hôn thay chào hỏi, nhưng đến thế kỷ 17 do nạn dịch hạch, nên đã thay thế bằng cách ngả mũ chào. Người Caltes có lệ hôn chân thầy mo. Các tín đồ công giáo thì hôn chân Giáo hoàng.

Hôn như thế thì chán nhỉ.

Nàng thở dài.

Chàng chợt nhớ ra điều gì đó; cao giọng giảng giải tiếp:

Sao lại chán? Mỗi nụ hôn đều có nội dung của nó đấy. Người ta còn quy định về các bộ phận được hôn trên cơ thể, ứng với các cấp độ khác nhau của sự tôn kính, thân mật, yêu thương hay suồng sã. Bởi vì theo các nhà y học thì khi hôn, cả ba cơ quan xúc giác, khứu giác và vị giác đều bị kích thích. Xúc giác bị kích thích mạnh nhất, nó tạo nên khoái cảm ở mỗi người. Cho nên Bryalt coi sự "Chạm môi" là biểu hiện xác thịt của tình yêu, và ông ta cho rằng không hề có khái niệm "Nụ hôn trong trắng". Còn người Ý thì lại có câu tục ngữ: "Một cô gái bị hôn là đã bị chinh phục một nửa".

Chàng đọc nguyên văn câu tục ngữ bằng tiếng ngoại quốc - "Donna baciata me

a chiavata".

Đến đây thì nàng xúc động thật sự. Nàng cảm thấy dâng lên một niềm hưng phấn lạ lùng, và nếu chàng chủ động ôm hôn nàng, thì nàng sẽ ôm chặt chàng đến nỗi sẽ không bao giờ buông chàng ra khỏi tay mình. Nhưng chàng không hiểu điều đó. "Từ điển sống" với sự hiểu biết tuyệt diệu của mình và chàng say sưa diễn thuyết:

Em biết không, từ trước đến nay, ai cũng cho nụ hôn là ngọt ngào như mật ong. Đó chẳng qua là một sự bịa đặt mà thôi...

Sao vậy anh?

Nàng ngạc nhiên hỏi.

Ồ... Các nhà khoa học đã phát hiện ra điều ấy đấy. Người ta tính trung bình mỗi chiếc hôn có đến khoảng 2 gram nước bọt, 0, 761 gram mỡ, 0, 7 gram đạm, 0, 45 gram muối, chứ chẳng hề có một gram đường nào cả. Nhưng vi trùng thì nhiều vô kể. Mỗi chiếc hôn có tới 22 nghìn vi trùng các loại. Nếu một chiếc hôn kéo dài hàng chục phút thì phải có đến cả tỉ con vi trùng, phải không em?

Chàng dừng lại đợi chờ một lời thán phục của người yêu. Nhưng nàng "Chân quê" nghe nói chiếc hôn có hàng tỉ con vi trùng thì hoảng sợ quá, nàng đã chạy biến mất, để lại mình chàng "Từ điển sống" đứng ngây như Từ Hải.

ST !

[DNTS]

Hôn Nhau Không Có Hại

Người em:
Sách báo nói mỗi cái hôn chứa khoảng 40.000 vi trùng, mà sao người ta cứ hôn nhau hoài vậy?

Người anh:

Đồ ngu! Chẳng có vi trùng nào cả?

Em:

Vậy sách báo ghi xạo hả?

Anh:

Lại càng ngu! Chàng hôn nàng truyền 40.000 vi trùng; nàng hôn lại chàng, trả lại 40.000 vi trùng. Vậy là huề chứ có hại gì?

ST !

[DNTS]

Không Mùi

Một người điên chui vào bụi cây mò kiếm lung tung. Một người điên khác đi ngang hỏi:
Mày làm gì đó?

Điên đáp:

Tao làm mất cái đồng hồ.

Bạn điên lủi vào kiếm giúp. Cả hai quậy cả giờ không gặp gì cả. Viên giám đốc Dưỡng trí viện ngó thấy, đến gần hỏi. Bạn điên nói:

Anh này làm mất cái đồng hồ.

Viên giám đốc bèn nhảy vào kiếm giúp. Ba người phá nát bụi cây, dọn sạch như mặt sân mà không gặp vật bị mất. Viên giám đốc phủi tay hỏi:

Anh có nhớ rõ anh làm mất ở đây không?

Điên đáp:

Không! Đồng hồ của tôi rớt trong cầu tiêu, tôi kiếm ở đây vì không có mùi thúi.

ST !

[DNTS]

Từ Dạo

Thời gian xa cách đã lâu, anh chàng nọ gặp lại người huynh trưởng, là một hoạt náo viên nhiều tài năng năm xưa:
- Anh Sáu khỏe?

- Cám ơn em. Anh vẫn khỏe.

- Lâu rồi không gặp anh! em nghe nói anh đã lập gia đình?

- Ừ! anh đã có gia đình.

- Chúc mừng anh! anh vẫn thường sinh hoạt thanh niên?

- Anh đã thôi sinh hoạt lâu rồi! Từ dạo...

- Thật uổng! tài hoạt náo viên của anh! anh nói từ dạo gì anh Sáu?

- Từ dạo anh lập gia đình, vợ anh thay anh làm hoạt náo viên... trong nhà, ngoài ngõ!

- Ồ!!!

ST !

[DNTS]

Thấy Gì ???

Chỉ huy đại đội và trung sỹ đang thao luyện ở bãi tập. Khi đang dọn giường để nghỉ đêm, trung sỹ nói:
- Thưa sếp, sếp nhìn lên trời và nói cho em biết sếp nhìn thấy gì?

Chỉ huy đại đội đáp:

- Tôi thấy hàng triệu vì sao!

Trung sỹ:

- Và nó nói lên điều gì ạ?

Chỉ huy:

- Về mặt thiên văn học, nó cho tôi biết có hàng triệu dải ngân hà và ẩn chứa hàng tỷ hành tinh. Về mặt thần học, nó cho tôi biết Chúa thật vĩ đại và rằng chúng ta thật bé nhỏ, tầm thường. Về khí tượng học, nó cho tôi biết ngày mai chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Thế nó cho anh biết điều gì, anh bạn?

- Thưa sếp, nó cho tôi biết rằng có kẻ nào đó đã lấy trộm mất lều của chúng ta - trung sỹ trả lời.

- !?

ST !

[DNTS]

Thơ Ngây

Trời mưa rỉ rả bên ngoài. Trong phòng khách, chú Mười ngồi uống cà phê trầm ngâm, suy tưởng... Bé Mân bốn tuổi thấy tía mình buồn, chạy tới hỏi:
- Tía! tại sao tía buồn?

- Tía nhớ ông bà Nội!

- Tuần tới, ông bà Nội từ Việt Nam sang thăm tía má. Tía vui lên tía! Nói với con tại sao tía buồn?

- Tía nhớ Quê Hương!

- Tía! Quê Hương ở đâu?

- Ở Việt Nam.

- Tía gọi điện thoại nhờ ông bà Nội dẫn Quê Hương cùng sang thăm nhà mình nha tía.

Tía!!!

ST !

[DNTS]

Chọn Lầm Tên

Có anh chàng nọ tên Bắc Bình, tánh tình thật thà như đếm, cưới một cô vợ lanh lợi tên Thu Đông... Ban đầu hai vợ chồng chung sống hạnh phúc. Dần dà, nàng Thu Đông khám phá tâm tánh thật thà của chồng, bèn lấn lướt trên mọi phương diện! Ngày kia chúng bạn của Bắc Bình bàn tán:
- Tụi mình phải rủ Bắc Bình đi học viết Thư Pháp cho vui. Nó cứ một mình thui thủi trong nhà chịu nhiếc mắng suốt ngày thấy cũng tội!

Thế là cả bọn kéo tới nhà năn nỉ nàng Thu Đông cho chồng đi học... Sau một thời gian Bắc Bình theo thầy học nghệ, anh khám phá năng khiếu trời ban... Trong lớp học, anh là học trò duy nhất viết Thư Pháp với đường nét linh động, có hồn...

Ngày nọ, cả lớp tập viết chữ Quyền. Thầy đi một vòng, nhìn thấy chữ Quyền do Bắc Bình viết tấm tắc khen:

- Trò đã thể hiện toàn vẹn chữ Uy trong chữ Quyền! Thật là khéo léo...

Sau giờ tan học, Bắc Bình tất ta tất tưởi về nhà khoe với vợ chút năng khiếu Trời ban. Về đến nhà. Chàng thấy vợ ngồi xem phim chưỡng, lòng áy náy không yên. Nàng Thu Đông nhìn thấy chồng tay cầm tờ giấy đỏ có chữ đen bèn hỏi:

- Ông cầm tờ bùa gì đấy? cho tôi xem với!

- Không phải Bùa. Thư Pháp...

- Thư Pháp gì? Đưa tôi xem.

- Chữ Quyền do tôi viết đấy. Thầy khen tôi chiều nay...

Thu Đông vừa nghe chữ Quyền bèn quát:

- Ngày mai ông ở nhà cho tôi. Nay chữ Quyền... Mai chữ Lộng... Riết rồi nhà nầy, ai quân ai quan ông sẽ quên tuốt...

Bắc Bình cúi đầu, im lặng, đi lần ra cửa. Một cơn gió chợt thổi qua. Anh tung tờ giấy đỏ vào trong gió, lẩm bẩm:

- Bố Mẹ ngày xưa đã chọn lầm tên con! Con không phải là Bắc Bình mà là Bất Bình mới phải!

ST !

[DNTS]

Đầu Óc Con Trai Thật... " Đen Tối "

Chát chít một hồi lâu và tránh xa những chỗ có khả năng là “bẫy cứu net”, anh chàng quen được một em có nick name rất ấn tượng: “Mây trắng lang thang”.
…

- Em bao nhiêu tuổi?

- Dạ, em 19.

- Em xinh chứ?

- Dĩ nhiên rồi!

- Em có bạn trai chưa?

- Bạn trai thì nhiều, người “iu” thì chưa.

- !!!…??? Oh. Tên em là gì?

- Tên em là… “cái quý nhất của một người con trai”. Anh đoán xem nhé!

- Em không đùa đấy chứ?

- Hoàn toàn không. Em gợi ý thêm nhé: Chữ cái cuối cùng là chữ… c (cờ)

…

“Không nhẽ… tên cô ấy là… eo ơi bậy quá…”. Chàng nhà ta thao thức đến gần sáng mới được nàng tiết lộ: Em tên là… Ngọc.

ST !

[DNTS]

Thủ Tục Đăng Ký

Một người Mỹ đi du lịch châu Âu, thuê một người liên lạc. Đến một khách sạn nhỏ ở Italia, ông người Mỹ bảo người hầu của mình đăng ký tên ông cho phù hợp với quy chế cảnh sát nước này.




Sau đó ông ta hỏi người hầu là liệu mình đã tuân thủ đúng lệnh chưa.

- Dạ thưa ông rồi ạ! - Người hầu trả lời.

Ông chủ liền hỏi:

- Anh viết tên tôi thế nào?

- Thưa ông, tôi không biết đọc tên ông - Người hầu trẻ trả lời - Nhưng tôi đã chép nguyên văn tên của ông ở cái va li hai ngăn.

- Sao cơ? Tên tôi đâu có đề ở chiếc va li nào! Mang cuốn sổ đăng ký đến đây cho tôi!

Sổ đăng ký được mang đến và thay vì một cái tên bình thường, người ta đọc thấy: "Ông Da cứng đã được đảm bảo"

ST !

[DNTS]

Kiểm Tra Trí Nhớ

Có 4 ông bạn già cùng nhau tới phòng khám của bác sĩ nọ để kiểm tra trí nhớ. Bác sĩ hỏi người thứ nhất:
- Cụ tính xem, 3 nhân 3 bằng mấy?

- bằng 246! - Cụ già tự tin này đáp.

Ông bác sĩ lo lắng quay sang hỏi người thứ hai.

- Thế còn cụ? Cụ nói xem, 3 lần 3 bằng mấy?

- Quá dễ! Bằng... thứ Hai! - Cụ thứ hai nói ngay. Với tâm trạng lo âu hơn nữa, bác sĩ quay qua ông già thứ ba:

- Thế nào, cụ bảo sao? Ba với ba là bao nhiêu?

- Hỏi câu nào khó hơn đi. Câu này dễ quá!

- vâng, cụ cứ nói xem: 3 nhân 3 bằng mấy?

- Thì bằng cái xe máy.

Suýt nữa thì ngất xỉu, bác sĩ quay sang ông già cuối cùng với hi vọng mới:

- Cụ nói xem, 3 lần 3 bằng mấy?

- Bằng 9! - Người thứ tư đáp.

- Tuyệt vời! - Bác sĩ thở phào thốt lên - cụ rất minh mẫn.

- Chuyện! Câu này dễ mà, trước tôi học giỏi nhất lớp đấy. Trí nhớ của tôi cũng không đến nỗi tệ.

- À! Làm sao mà cụ biết được?

- Đơn giản thôi - Cụ thứ tư giải thích - Anh chỉ cần lấy 246 trừ Thứ Hai rồi nhân với cái xe máy là ra!

Bác sĩ: - (Từ từ xỉu)!!!

ST !

[DNTS]

Sự Bất Tiện Khi Lấy Chồng Ngoại Quốc

Ba cô gái trẻ lấy chồng nước ngoài tâm sự với nhau, một cô nói:
- Mình tên Lan, lấy chồng người Ý, tên là Fabio Franco, khi viết tên trên phông cưới là Lan - Franco, đọc và nghe đều rất sang trọng.

Cô thứ hai tiếp lời:

- Còn mình là Cúc, lấy chồng Hồng Kông, tên anh ấy là Lưu Đức Hoa, ghép tên hai đứa lại là Cúc - Hoa nghe rất cổ tích và lãng mạn.

Cô thứ ba thở dài:

- Còn mình thì khác, mình tên là Cầm, chồng mình người Hà Lan, tên anh ấy là Cocu, khi ghép tên lại như các cậu thì rất… bất tiện.

ST !

[DNTS]

Diệu Kế Tìm Cảm Hứng

Một nhà khoa học nghiện thuốc nặng vừa mới lấy vợ, nhưng hầu như anh không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào đống sách vở để nghiên cứu.
Mỗi lần nghiên cứu như vậy anh ta lại đốt thuốc lá, khói um thiên địa. Người vợ trẻ đẹp vô cùng buồn bã, cô bỏ về nhà mẹ đẻ khóc sướt mướt.

Mẹ thương quá, hỏi đầu cua tai nheo, cô ấm ức kể rằng đã lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách lại còn hút thuốc như ống khói mà không biết làm bổn phận gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng:

- Tại con không biết cách đấy thôi. Để mẹ chỉ cho. Này nhé, trước khi đi ngủ con hãy ăn mặc thật đẹp và khêu gợi vào để gây sự chú ý cho nó, thế nào con cũng được như ý. Rồi nó sẽ phát cuồng lên cho mà xem!

Cô gái răm rắp nghe theo, trở về nhà và làm đúng lời mẹ dặn nhưng tối đó anh chồng vẫn bê sách vào giường ngủ, đọc nghiến ngấu và đốt gần hết một bao thuốc, không thèm đếm xỉa gì đến “ngoại cảnh”.

Ngay sáng hôm sau cô vợ lại chạy về, khóc to hơn lần trước và nói với mẹ rằng không “hiệu quả” gì cả.

Mẹ cô lại tư vấn thêm kinh nghiệm:

- Trước mắt con phải giấu hết thuốc lá của nó đi. Tiếp theo con phải chủ động cởi bỏ hết “vướng víu” trên người, cần thiết con cứ cầm tay nó gí vào chỗ ấy của con. Xem nó có còn sắt đá được không.

Và có vẻ chưa yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài…

… Đêm hôm đó, khi nhìn qua khe cửa lờ mờ của phòng ngủ, bà mẹ thấy chàng rể đang ngồi trên giường ngủ đọc sách. Còn cô con gái thì đang trong một trạng thái hoàn toàn nguyên sơ nằm uốn éo ngay bên cạnh. Một lát sau, thực hiện lời mẹ nói, cô cầm luôn bàn tay chồng mình gí luôn vào chỗ cần thiết…

… Nhà khoa học của chúng ta có vẻ như không còn giữ được bình tĩnh, bàn tay chàng chuyển động liên hồi, mắt sáng bừng lên rồi chàng vứt phịch cuốn sách xuống giường…

Mẹ cô đứng ngoài khoái trí thốt lên:

- Phải thế chứ! Nhà khoa học cũng là con người cơ mà. Không thể khác được!

Rồi bà hớn hở trở về nhà. “Công việc đơn giản tiếp theo là của đôi trẻ” – Bà thầm lẩm bẩm.

Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được 20 phút đã thấy cô con gái người chỉ trùm một tấm chăn mỏng chạy về khóc lóc vô cùng tức tưởi. Hết sức ngạc nhiên, mẹ cô hỏi:

- Sao thế con gái? Mẹ thấy bàn tay nó đã “đi đúng lộ trình”, sách thì đã vứt xuống giường, mắt nó hấp háy…

Cô con gái vẫn nấc lên nghẹn ngào:

- Hức… hức… Tay anh ấy dạo được mấy vòng, rồi mắt anh ấy sáng bừng lên, vứt sách xuống giường, con đã tưởng… Ai dè anh ấy reo lên: “Ôi, có thuốc lào à? Hay quá! Thèm thuốc quá mà không thấy bao thuốc đâu, phải ra kiếm cái điếu cày mới được”.

ST !

[DNTS]

Blog Của Một Anh Chàng Hay “Tẩn” Vợ

Đánh vợ sướng lắm các bác ạ. Em chính ra rất khoái đánh vợ. Hư em đánh, ngoan em cũng đánh, chả có lý do gì em cũng đánh. Mình là đàn ông phải thể hiện được cái uy của thằng đàn ông để vợ nó không dám nhờn, phải không các bác?
Em ghét nhất cái câu:

"Không được đánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa hồng".

Thế nên em toàn “táng” vợ em bằng ống nước thôi, loại phi 25 mạ kẽm ấy. “Oánh” thế sướng lắm các bác ạ!

Em xin hiến cho các bác một bí quyết để đánh vợ thành công mỹ mãn nhé. Quý các bác lắm em mới nói đấy! Này nhé: Muốn đánh vợ không để lại dấu vết, ngoài ống nước ra em còn đầu tư hẳn một cái chăn bông Hàn Quốc xịn. Rồi em luyện cho vợ em một thói quen, hễ cứ thấy em lừ mắt một phát là y rằng vợ em lập tức quấn cái chăn ấy vào người. Sau đó em cứ thế mà phang thẳng cánh, phang vô tư. Chân tay nàng có thể gẫy, xương cốt nàng có thể ê ẩm cả vài tuần, nhưng tuyệt nhiên da thịt nàng không hề thâm tím. Híc híc… đã tay lắm các bác ạ! …

Ngày xưa hồi vua Trần tổ chức hội nghị Diên Hồng, khi vua đặt câu hỏi (chắc là vấn đề có nên đánh vợ không?), các vị bô lão còn đồng thanh hô: Đánh! Đánh! Các cụ ông còn hăng thế, huống gì anh em mình, các bác nhỉ?

… Nói nhỏ nhé! Đấy là em tưởng tượng phét ra thế thôi, những lúc bị vợ “đì” em ấm ức mà nghĩ ra thế. Các bác đừng để vợ em biết, “nó” đánh em lòi kèn.

ST !