DNTS's collections 5

[DNTS]

Đối Thoại Về " Dụng Cụ " Trên Bãi Tắm

Một đoàn nam thanh nữ tú cùng công ty rủ nhau đi tắm biển. Trong số ấy có một đôi rất thích nhau nhưng lại khắc khẩu, họ thường xuyên cãi nhau như… chém chả. Anh bạo mồm, chị cũng mạnh miệng không kém.

Cả lũ kéo nhau ôm phao ra gần đến cọc tiêu báo nguy hiểm ngoài biển, anh chàng tinh nghịch thò tay xuống tự… tụt chiếc quần bơi của mình huơ lên trời, miệng giả bộ hoảng hốt:

- Ối chị em ơi lại đây mà xem, có thằng nào bị mất quần này!

Mặt đỏ dừ vì vừa ngượng vừa… thích thú, nhưng cô nàng “đối tượng” lập tức phản pháo ngay:

- Anh mà làm thế không cẩn thận cá biển nó xơi mất “cái ấy” thì tiêu luôn!

- Ôi, em yên tâm đi, cá nào mà có cái miệng tương đương với… “size” của anh được đây?! – Anh chàng tinh tướng trả lời không chút ngượng mồm.

- À! Hóa ra là “cái ấy” của anh nó vừa quá nhỏ lại vừa bị tụt vào sâu, chắc phải dùng kim băng mới khều ra được nên không sợ chứ gì? – Cô gái táo tợn chế giễu.

ST !

[DNTS]

Chuyện Của Mấy Chú " Nòng Nọc "

Hai vợ chồng nhà ấy lấy nhau đã 3 năm qua mà chưa có con. Một hôm, mấy chú “nòng nọc” trong cơ thể anh chồng có 1 cuộc họp cực kỳ quan trọng với sự tham gia của hàng triệu thành viên.
Vị tư lệnh tập đoàn, đuôi dài nhất trịnh trọng lên tiếng:

- Hôm nay, chúng ta có cuộc họp khẩn cấp này để tất cả hiểu rằng: chúng ta chưa hoàn thành tốt nhiệm vụ đối với cậu chủ. Bằng chứng là cậu chủ chúng ta vẫn chưa có con, tôi kêu gọi các bạn hãy dũng cảm trong đêm nay, đêm tổng tấn công cuối cùng nhằm duy trì nòi giống cho cậu chủ. Tôi sẽ cầm cờ lệnh và đứng đầu đoàn quân, sau hiệu lệnh xung phong, tất cả hãy dũng cảm cùng lao theo tôi “vào thành”.

Tiếng hoan hô nhất trí rất khí thế, không khí sôi nổi sùng sục, lệnh tổng động viên được ban hành khẩn cấp, tất cả đều phải “ra trận” không loại trừ bất kỳ ai, ở đâu cũng nghe bàn về chiến dịch tối nay, ai ai cũng phừng phừng khí thế quyết hy sinh vì cậu chủ.

Đêm đến, tất cả đã sẵn sàng, viên tư lệnh đứng đầu hàng quân đùng đùng sát khí, các binh lính đặc công, tinh nhuệ được xếp đầu hàng quân, phía sau là toàn bộ đoàn quân.

Khi cậu chủ bắt đầu !#$^%&* với vợ, viện tư lệnh vẫn chưa vội phất cờ, mặt mày ai nấy căng thẳng chờ giây phút quyết định, lúc cậu chủ nhập cung, cũng là lúc khu vực tập trung quân bị chấn động dữ dội, Viên tư lệnh phất cờ và hét to - Xung... phong...

Cả đoàn quân hàng triệu triệu triệu con cùng nhất loạt ào ào lao tới như nước vỡ bờ, phía trước, bóng viên tư lệnh lao thấp thoáng, trông rất dũng mãnh, khí thế tiến công sôi sùng sục, tiếng hét xung phong vang dậy khắp nơi trong đêm tối tĩnh mịch chỉ có hai vợ chồng đang làm công việc duy trì nòi giống!

Bỗng thấy viên tư lệnh hớt hải chạy ngược trở lại, miệng la:

- Chạy, chạy! Thúi quá, thúi quá.

Cả đoàn quân rùn rùn tháo chạy hoảng loạn, quăng cả quân trang, cờ vứt tứ tung...

Khi chạy về được tới tổng hành dinh, các thành viên vừa thở vừa hỏi tư lệnh:

- Sao đang xung phong mà sếp bỏ chạy làm anh em cũng hoảng hồn chạy theo?

Tư lệnh, mặt mày còn xanh, hổn hển:

- Trời ơi, đang lao lên, tự nhiên ngửi thấy mùi thúi quá trời! Nhìn lại mới biết là cậu chủ đưa quân “lộn chỗ”, vậy là trước giờ, anh em chúng ta hy sinh vô ích, vào trong đó thì chỉ có nước chết, hèn gì cậu chủ không có con là phải rồi, thôi, âu cũng là ý trời, không phải lỗi chúng ta, thôi huynh đệ hãy giải tán tìm cuộc sống mới, còn ta cũng gác kiếm quy ẩn giang hồ!

ST !

[DNTS]

Bi Xanh

“Thôi thì trăm sự nhờ bác sĩ” – chúng ta thường nói vậy khi có việc phải nhờ cậy đến bàn tay chuyên môn của các vị bác sĩ.


Một người đến gặp bác sĩ của mình.

- Thưa, tôi đang có vấn đề đây - người bệnh nói - Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh.

Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn đi.

- Ông có điên không đấy? - người kia la lên - Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?

- Thế ông có muốn chết không? - Bác sĩ hỏi.

Người bệnh phải cắt bỏ cái đó đi. Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại:

- Bác sĩ - Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi.

Một lần nữa, bác sĩ nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. Bệnh nhân rất miễn cưỡng.

- Này anh, có muốn chết không? - Bác sĩ lại hỏi, và anh ta phải chấp nhận cuộc phẫu thuật.

Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi, anh ta quay lại.

- Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. “Chờ im” của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi.

Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu. Nếu anh ta muốn sống, “cái ấy” của anh ta phải ra đi. Tất nhiên, người kia không muốn nghe điều đó.

- Anh thực sự muốn chết à?

- Nhưng... tôi đi tiểu thế nào bây giờ?

- Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì.

Và thế là cái “chờ im” ra đi luôn để thay vào đó bằng cái ống nhựa. Một thời gian sau người kém may mắn kia lại quay lại. Anh ta rất giận dữ:

- Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi.

- Cái gì?

- Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?

Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói:

- Hmm, tôi nghĩ cái quần jeans màu xanh của anh...

- !!?

ST !

[DNTS]

Cho Những Cái Không Dùng

Có anh chồng sống với vợ đã lâu năm, chán vợ già và xấu, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt đêm suốt ngày, thỉnh thoảng mới ghé qua nhà nhưng không hề ngó ngàng gì tới vợ.


Bà vợ giận lắm, nhưng vốn tính nhẫn nhục, đành phải tự thân trách phí tuổi xuân.

Một hôm, người chồng bất thần về nhà, thấy vợ mình đang nằm với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm ĩ thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà mới hỏi tội vợ: - Bà giải thích thế nào đây?

Bà vợ đáp:

- Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn, thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, muốn cho đi khỏi chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào…

- Thế còn chuyện trên giường? Người chồng nổi máu ghen.

Bà vợ lại thủng thẳng đáp:

- Tôi chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà mà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của giời…!!!

Chồng: !!!

ST !

[DNTS]

Đứa Thứ Ba Làm Gì ??

Nàng đang mang thai được vài tuần, hỏi chàng: - Anh thích con trai hay con gái?


- Con nào chả được miễn là nó nối nghiệp cầu thủ của anh.

- Nếu con gái, anh cũng cho nó đi đá bóng sao?

- Chớ sao nữa! Bóng đá nữ của nước mình hay lắm đó!

- Lỡ em sinh đôi một trai một gái thì sao?

Chàng liền đáp:

- Cho đi đá bóng tuốt!

- Nhỡ hai đứa không chịu nhường nhịn nhau, cứ đá nhau hoài thì sao?

- Thì… đẻ thêm đứa thứ ba.

- Thế đứa thứ ba cũng đá bóng à?

- Không. Cho nó làm… trọng tài để can hai đứa kia.

ST !

[DNTS]

Thế Mà Tao Cứ Tưởng

Nhân ngày 8-3, người ta tổ chức cuộc thi tìm hiểu về chị em phụ nữ. Một nhà có hai bố con cùng dự thi. Bố thì hơn 50, con mới có 13. Bố chắc là với vốn hiểu biết về phụ nữ tích lũy đã trên 50 năm mình chắc sẽ trúng giải. Ai ngờ, khi công bố, con trúng giải còn bố lại không. Ông bố tức lắm, bắt con mang bài ra so.
Câu hỏi thứ nhất:

Cơ quan trung ương của phụ nữ nằm ở đâu?

Bố hỏi:

Mày trả lời thế nào?

Con đáp:

- 61 Hàng Chuối Hà Nội!

- Thế mà tao cứ tưởng!

Câu hỏi thứ hai:

Cơ quan nào là quan trọng nhất của phụ nữ?

Bố hỏi, vẻ diễu cợt:

Mày trả lời thế nào?

Con đáp:

- Hội phụ nữ!

- Thế mà tao cứ tưởng!

Câu hỏi thứ ba:

Ở đâu phụ nữ có hệ lông đen nhất và xoăn nhất?

Bố hỏi, mặt vênh váo:

Mày trả lời thế nào?

Con đáp:

- Châu Phi!

- Thế mà tao cứ tưởng!

Nhưng rồi ngẫm nghĩ, người bố vẫn viết đơn xin phúc khảo!

ST !

[DNTS]

Tật Ấy Vẫn Không Bỏ

Một góa phụ trẻ đẹp đi thăm mộ chồng. Nàng mặc một chiếc váy rất ngắn và khiêu gợi, rủi thay lại quên mặc quần lót. Sau khi thắp nhang và cắm lên mộ xong, nàng ngồi bệt xuống đất, ôm lấy ngôi mộ và thủ thỉ:
Anh biết không, anh đi đã ba tháng rồi mà lúc nào em cũng cảm thấy anh vẫn còn sống.

Một cơn gió thỏang qua, những ngọn cỏ duới chỗ ngàng ngồi lay đông... cô nàng thì thầm tiếp:

Ngay cả như bây giờ đây, em biết rõ là anh đang ở cạnh em...

Một con tắc kè nhè đúng ngay chỗ hiểm của nàng mà bò vào.Cảm thấy nhột nhột phía dưới, nàng liền đỏ mặt nói tiếp:

Anh thì chết rồi mà tật ấy vẫn không bỏ!

ST !

[DNTS]

Dư Vị Hôn Nhân

1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hòa giải:
“Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.

2. Hỏi:

“Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”?

Đáp:

“Sau khi chết người ta được tự do”.

3. Một nữ tu thắc mắc:

“Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”.

4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…

5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: Tôi chẳng thích cái nào.

6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!

7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!

8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.

9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!

10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.

11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!

12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.

13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.

14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…

15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận:

Hôn nhân là mù quáng.

16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt.

ST !

[DNTS]

Loại Nào ???

Trước khi xếp lấy vợ, vợ sắp cưới của xếp hỏi:
Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ: loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ; còn loại thứ hai là đi nhậu bia ôm mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả... Thế anh thuộc loại nào?

Xếp:

Anh à, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận

ST !

TRÁCH NHIỆM NGƯỜI CHỒNG

Trước mâm cơm vợ vừa bưng ra, ông chồng ngồi chép miệng ngao ngán. Vợ nguýt dài:
Ông chẳng bằng mấy người ăn xin ngoài đường!

Chồng ngạc nhiên, nói:

Sao em có kiểu so sánh kỳ cục vậy?

Bà vợ nói tiếp:

Thì họ có bao giờ chê món tôi nấu đâu!

ST !

[DNTS]

Vợ Là Thế Đấy

Vợ nói với chồng:
- Anh yêu! Em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy.

- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều thế?

- Em nghĩ số vải còn dư lại là để em may áo dài.


CỨU NGƯỜI

Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.

- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...

- Sao? Cô gái nào?

- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!

ST !

[DNTS]

Biết Vợ Chịu Đau Giỏi

Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:
- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh

Nha sĩ thán phục

Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

Lập tức, ông chồng quay sang vợ:

Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

ST !

[DNTS]

Nhà Tao Đó

Có một thiếu phụ 30 tuỗi và có hai người đàn ông cùng yêu thương cô ấy.
Môt Anh là Viêt Kiều, môt Anh là Viêt Nam. Nhưng Anh Viêt Kiều thì thường xuyên viết thư và gởi hình mỗi ngày nên tình cảm của họ có vẻ thân thiện hơn. Còn anh Viêt Nam thì thầm kín yêu nhưng không dám nói ra.

Rồi môt hôm anh chàng Viêt Nam, vô tình nhìn thấy những tấm hình của anh Viềt Kiều gởi cho cô ấy nhìn thấy có vẽ thân mật và lãng mạn. Anh chàng Viêt Nam nỗi cơn ghen cuống lên, tìm cách gởi thư cho anh chàng Viêt Kiều và mạo nhận rằng cô ấy là vợ mình.

Mày đừng nghĩ mày đẹp trai mà dụ dỗ vợ Tao. Đừng nghĩ là mày có mấy tờ dôla xoè xoè ra dễ dụ dỗ đàn bà con gái Viêt Nam, giỏi thì dụ mấy con Tây con Mỹ đi, sao cứ dụ dỗ đàn bà con gái Viêt Nam không vây? chắc là đang ăn tiền chợ cấp thất nghiệp? "Đồ gà chết"

Anh chàng Viêt Kiều viết thư trả lời:

- Hello. Anh chàng Viêt Nam, tôi không biết anh là ai? Nhưng anh đã nhìn thấy hình của tôi rồi, thì anh nhìn kỹ đi, tôi đứng trước cái nhà to to đó "Mất Tiền" đấy.

- Tôi là dân chơi thứ thiêt đó, không phải "đồ gà chết" đâu. Tôi không phải ăn tiền chợ cấp như anh nói đâu.>>

Anh chàng Viêt Nam đọc xong lá thư của anh chàng Viêt Kiều gởi

Anh ta viết thư trả lời:

Hahahahaa, nhà mày to to hả? À cái nhà to to mà mày đứng kế bên đó hả? Được rồi sáng mai tao sẽ ra "Dinh Đôc Lập". Chup 20 tấm rồi gởi cho mày nhé... Nhà tao đó...

Khổ nhất là cô thiếu phụ 30 ấy đều phải nghe vì hai người đàn ông cứ mỗi lần hai người đối thoại họ đều gởi lại cho cô ấy, để chứng minh ai cũng đúng.

Đây là chuyện thât 100% xảy ra ngày 14.08.2005

ST !

[DNTS]

Cười Kiểu Thái

Anh bạn tôi vừa đi cổ vũ Sea Games 24 về, kể rằng người Thái họ chăm chỉ luyện tập thể dục thể thao lắm. Đến mức đi mua thuốc đau bụng, thày chỉ dẫn 2 lần tập thể dục mỗi ngày. Còn thất tình ư, dễ ợt – có vòng treo đây. Chả trách gì vừa rồi bảng thành tích của họ cứ ngan ngát huy chương.

Chàng là vận động viên thể thao mời nàng đi ăn tối nhân dịp mới quen. Được một chốc, chàng xắn tay áo sơ mi lộ bắp thịt cuồn cuộn. Nàng thấy thế tấm tắc:

- Ồ, bắp tay to quá.

- Chuyện! Anh cái gì chả to - Chàng vênh mặt trả lời.

Lại thêm lúc nữa chàng xắn quần lộ bắp đùi rắn chắc. Nàng lại tấm tắc:

- Ôi, bắp thế mới là bắp chứ.

- Đã bảo anh cái gì chả to - Chàng đắc ý.

Ăn xong chàng rủ nàng qua đêm.

Sáng hôm sau ngủ dậy nàng rầu rầu:

- Thế mà anh bảo: Ở anh cái gì cũng to.

Anh chàng ngượng ngùng:

- Thì anh cứ nghĩ là của em nó nhỏ.

ST !

[DNTS]

Gã Nhà Giàu Và Từ Thiện

Một tổ chức từ thiện nọ nhận thấy rằng họ chưa bao giờ nhận được chút tiền quyên tặng nào từ một gã nhà giàu mới, người giàu có nhất thị trấn. Người đứng đầu tổ chức bèn đến gặp và thuyết phục ông ta đóng góp cho tổ chức.
- Theo chúng tôi biết thì thu nhập hàng năm của ông thuộc vào loại cao nhất ở đây. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?

Gã nhà giàu im lặng một hồi rồi nói:

- Thứ nhất, các ngài có biết rằng tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hàng năm của bà hay không?

Bối rối, người khách lầm bầm:

- Dạ... dạ... chúng tôi không biết...

- Hay như tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và giờ phải ngồi xe lăn?

Vị khách bắt đầu lắp bắp xin lỗi nhưng đã bị cắt ngang:

- Hay như chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông - giọng của gã nhà giàu lúc này nghe càng phẫn nộ hơn - chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào?

Người khách, lúc này đã hoàn toàn nản lòng, nói:

- Tôi không biết nói gì hơn là...

Ðang sẵn một mạch, gã nhà giàu lại ngắt lời:

- Đó anh xem, vậy mà tôi còn chẳng cho họ đồng nào, việc gì mà tôi phải đóng góp cho các anh chứ?

ST !

[DNTS]

Đực Hay Cái ???

Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi:
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.

Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp:

- Đố cậu đực hay cái?

Cậu bé trả lời ngay rằng "cái." Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói:

- Cái sao có râu?

Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:

- Tại sao bà lấy cá của con tôi? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về.

Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi:

- Vậy chứ đố bà đực hay cái?

Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực. Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời:

- Đực sao có trứng?

ST !