DNTS's collections 5

[DNTS]

Đối Thoại Về " Dụng Cụ " Trên Bãi Tắm

Một đoàn nam thanh nữ tú cùng công ty rủ nhau đi tắm biển. Trong số ấy có một đôi rất thích nhau nhưng lại khắc khẩu, họ thường xuyên cãi nhau như… chém chả. Anh bạo mồm, chị cũng mạnh miệng không kém.

Cả lũ kéo nhau ôm phao ra gần đến cọc tiêu báo nguy hiểm ngoài biển, anh chàng tinh nghịch thò tay xuống tự… tụt chiếc quần bơi của mình huơ lên trời, miệng giả bộ hoảng hốt:

- Ối chị em ơi lại đây mà xem, có thằng nào bị mất quần này!

Mặt đỏ dừ vì vừa ngượng vừa… thích thú, nhưng cô nàng “đối tượng” lập tức phản pháo ngay:

- Anh mà làm thế không cẩn thận cá biển nó xơi mất “cái ấy” thì tiêu luôn!

- Ôi, em yên tâm đi, cá nào mà có cái miệng tương đương với… “size” của anh được đây?! – Anh chàng tinh tướng trả lời không chút ngượng mồm.

- À! Hóa ra là “cái ấy” của anh nó vừa quá nhỏ lại vừa bị tụt vào sâu, chắc phải dùng kim băng mới khều ra được nên không sợ chứ gì? – Cô gái táo tợn chế giễu.

ST !

[DNTS]

Hội Trái Cây

Vào thời lạm dụng chất dinh dưỡng như hiện nay đế chống lại việc sử dụng chất đường nhìu quá, nhà nước khuyến khích người ta ăn hoa qủa thiên nhiên nên mở ra cuộc thi thành quả của từng vùng. Thì có tỉnh Long Xuyên dâng lên cặp quýt mật, mà khoe rằng, tỉnh của tôi cặp đó của mấy cô ngọt và tươi mát như vậy đó...
Rồi Cần Thơ thì cặp buởi, Bến Tre thì trình lên cặp dừa......Long An thì cặp Bí rợ to bằng cái nôì và nói với anh Biên Hoà rằng:

Cặp ngực con gái Long An chỗ tui như dầy nè thấy chưa,nhỏ cỡ Biên Hoà mấy ông cũng đem ra à.

lúc đó trên khán đài triển lãm có phái đoàn Hà Nội dâng lên cặp cam sành sần sùi, mọi người đều ồ lên cuời. Có người nói lớn:

Trời ơi bưởi năm roi còn chịu thua sao mấy ông còn đem cam sành ra đấu làm chi?

Anh đại diện ái ngại trả lời:

Dạ, dạ các bác thông cảm vì thật sự cái ấy của mấy ả chúng tôi không có hoa quả gì để sánh nên tớ chỉ dâng lên cặp cam sành tượng trưng cho 2 đầu vú thôi ạ!

ST !

[DNTS]

Thế Mà Tao Cứ Tưởng

Nhân ngày 8-3, người ta tổ chức cuộc thi tìm hiểu về chị em phụ nữ. Một nhà có hai bố con cùng dự thi. Bố thì hơn 50, con mới có 13. Bố chắc là với vốn hiểu biết về phụ nữ tích lũy đã trên 50 năm mình chắc sẽ trúng giải. Ai ngờ, khi công bố, con trúng giải còn bố lại không. Ông bố tức lắm, bắt con mang bài ra so.
Câu hỏi thứ nhất:

Cơ quan trung ương của phụ nữ nằm ở đâu?

Bố hỏi:

Mày trả lời thế nào?

Con đáp:

- 61 Hàng Chuối Hà Nội!

- Thế mà tao cứ tưởng!

Câu hỏi thứ hai:

Cơ quan nào là quan trọng nhất của phụ nữ?

Bố hỏi, vẻ diễu cợt:

Mày trả lời thế nào?

Con đáp:

- Hội phụ nữ!

- Thế mà tao cứ tưởng!

Câu hỏi thứ ba:

Ở đâu phụ nữ có hệ lông đen nhất và xoăn nhất?

Bố hỏi, mặt vênh váo:

Mày trả lời thế nào?

Con đáp:

- Châu Phi!

- Thế mà tao cứ tưởng!

Nhưng rồi ngẫm nghĩ, người bố vẫn viết đơn xin phúc khảo!

ST !

[DNTS]

Bóp Em

Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường XXX ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
Bóp em nào đây?

Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:

Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp... em!

ST !

[DNTS]

9 Đứa Con

Sau thế chiến thứ nhất lối 30 năm, hai bạn đồng ngũ gặp nhau. Bấy giờ mỗi người đã hơn sáu mươi tuổi. Nhưng lời hỏi thăm nhau nổ như bắp rang:
Anh có mấy con rồi?

Không có đứa nào cả. Còn anh?

Ơ! Tôi có chín thằng.

Chín cậu trai!

Ừ! Chín đực!

Anh sung sướng quá?

Bơ! Bơ!

Thằng cả làm nghề gì?

Ngoại giao.

Oai chưa? Thằng hai?

Ờ! Cũng một lò với anh nó. Toàn là đồ ngu.

Chà! Thằng ba làm gì?

Kinh tài.

Tuyệt! Thật là quý tử! Còn thằng tư?

Ư! Ư! Thằng tư cũng vào khám như anh nó.

Uý! Sao vậy? Thằng năm thì sao?

Ối chao! Hỏi làm chi anh ơi! Thi sĩ đấy!

Hay lắm! Hay lắm! Thằng sáu!

Làm thơ! Ngâm thơ!

Hừm! Thằng bảy chắc khá hơn.

Sĩ quan bộ binh.

Đúng rồi! Nhà nòi phải nối dòng bố chứ!

Thằng tám thế nào?

Lại là nhà binh ngồi gãi giấy.

Cũng hay! Còn thằng út?

Ờ! Nó sống độc thân... Như tôi vậy.

ST !

[DNTS]

Ấn Vô

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ! Sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn. Mụ vợ tên Gái.Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng không đặng, nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên... lửa gần rơm... lâu ngày cũng bén!

Như thường lệ! Người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi! Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy!"

Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi! Bất chợt người chồng về! Mụ vợ hốt hoảng nói:

Mụ vợ:

Anh ấn vô

Tên Bá hộ:

nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi, đến chốn" nên làm "theo yêu cầu" bạn tình

Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ:

"Anh ấn vô"

Tên Bá hộ:

Nghĩ trong đầu:

sao hôm nay nó sung thế!

Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút:

"Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"

Tên Bá hộ:

hì hục!!! hì hục!!

Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại:

Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"

Tên Bá hộ hù!!ù!!! lúc này lưc bất tòng tâm!! tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục! liền nhảy xuống đất chửi đổng!

Tiên sư mày!mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ! Có phải trâu bò đâu

ST !

[DNTS]

Dai , Chắt Nhưng Hơi Lạc

Một tuyên truyền viên dân số, đến một buôn làng của một xã vùng cao vùng đồng bào Dân tộc thiểu số, tổ chức Hội nghị tuyên truyền về chính sách dân số kế hoạch hóa gia đình.
Sau khi thao thao tuyên truyền về công tác dân số, anh ta cấp mỗi người đã có vợ tham dự cuộc họp 10 hộp bao cao su.

Một năm sau anh ta đến buôn làng trên để tiếp tục cấp bao cao su, trước khi cấp bao cao su đợt thứ II anh ta hỏi nhân dân tham gia cuộc họp:

Các bác thấy hiệu quả thế nào về bao cao su tôi đã cấp hôm trước?

Một Bác nông dân đứng tuổi đứng dậy thưa:

Thưa cán bộ bao cao su hôm trước cán bộ cấp tôi dùng thấy dai, chắc, dẻo được nhưng hơi lạc....

ST !

[DNTS]

Tình Quân Binh

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp đụng độ nhau trên <<"giường">>.
Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh DOM DOM. Chị sờ soạn tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngay thơ:

Ôi sao ngực anh nở thế này."

DOM DOM tự tin nói:

Thì anh là lính cơ mà!

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng:

Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế!

DOM DOM khoái chí nổ:

Một tay chị Bảy mân mê ngực DOM DOM, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. DOM DOM cũng hào hứng hợp tác, chẳng mấy chốc cái quần anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh:

Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá!

DOM DOM tự hào nói:

Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chứ!

Nói xong DOM DOM vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên DOM DOM rú lên:

Ối Dzời à! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hả dzời.

Giữa niềm "mất" sướng vô biên của DOM DOM, Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ:

Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn, thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ lị!

ST !

[DNTS]

Nha Sĩ Giỏi

Chàng trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định tới nhà cô gái.
Sau vài phút thủ thỉ tâm tình, anh chàng cởi áo và đi rửa tay. Tiếp đến anh ta cởi quần rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dõi và nói:

"Anh chắc hẳn là một nha sĩ".

Chàng trai ngạc nhiên hỏi:

- Đúng vậy, làm sao em biết?

- Dễ thôi! Cô gái trả lời,

- Anh luôn rửa tay mà.

Và điều gì đến đã đến, họ ân ái với nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận xét:

Anh đúng là một nha sĩ giỏi.

Anh chàng tự hào khoe:

Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?

Chả cảm thấy gì cả.

ST !

[DNTS]

Không Làm Phiền

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:

- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

Người phụ nữ trả lời:

Tôi đang đọc sách.

Anh ta nhắc:

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy.

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

Người phụ nữ nạt lại:

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục.

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

Nghe đến đây anh chàng ngán ngẩm, lặng lẽ chuồn êm.

ST !

[DNTS]

Hiểu Lầm

Một anh Việt kiều về Việt Nam chơi, một hôm anh đi chợ Bến Thành ngang qua quầy bán bóp "wallet" thì gặp một cô tiếp thị dễ thương chào hàng....
- Anh Việt kiều ơi! Mua "bóp" đi anh, hàng nội địa, chất lượng cao, không bay màu, không hôi, sờ êm tay, mềm dẻo.

- Bao nhiêu một cái vậy cô!

Dạ "bóp" trên thì 20,000 Vnd, còn "bóp" dưới thì 50,000 Vnd....

ST !

[DNTS]

Mua

Một anh thanh niên vào tiệm thuốc tây muốn mua "cái áo mưa" mà không biết cỡ nào cho vừa với cái khổ của anh.
Cô bán thuốc mới nói:

"Đưa cho tui coi, rồi tui lấy đúng cỡ cho"

Cô ta cầm cái "nợ đời" của anh kia, coi tới coi lui rồi, quay vào trong nói lớn với người Dược tá khác:

"Lấy giùm 1 hộp áo mưa size large cho anh này nghen!"

Lát sau có anh tập tạ cao lớn bước vô, và cũng muốn mua "áo mưa". Cô bán thuốc cũng làm y như hồi nãy vậy, xem qua xem lại và nói vào trong với cô Dược tá ( pharmacy assistant):

"Lấy size X-large cho anh này giùm luôn nghen".

Khi anh này bước ra, thì có một cậu bé đứng ngoài cửa kiếng nãy giờ trông thấy như vậy, khoái quá! Cậu liền bước vào ngay, và cũng muốn mua "áo mưa" để thử cho biết. Và lần này cũng như lần trước, cô bán thuốc cầm "của quý" lên, lật qua lật lại một lúc và quay vào nhà nói nhanh:

"Lấy giùm cái khăn lau lẹ lên, lẹ lên!!!".

ST !

[DNTS]

Đực Hay Cái

Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi:
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.

Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp:

- Đố cậu đực hay cái?

Cậu bé trả lời ngay rằng "cái." Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói:

- Cái sao có râu?

Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:

- Tại sao bà lấy cá của con tôi? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về.

Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi:

- Vậy chứ đố bà đực hay cái?

Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực. Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời:

- Đực sao có trứng?

ST !

[DNTS]

Già Rồi Vẫn Dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng.
Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy la vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

ST !

[DNTS]

Thế Nào Là Đẹp

Vợ thấy chồng chụp ảnh nhiều người mẫu quá phát điên lên:
- Anh chụp cũng đẹp đấy, nhưng tôi nói cho anh biết, hàng vạn đứa như thế này cũng chẳng bằng tôi!

- Ở chỗ nào?

- Ở chỗ tôi là... da là thịt... rõ chưa?


TIỀN CHẴN , TIỀN LẺ

Trong đêm tân hôn, vợ hỏi chồng:
Anh yêu! Trước khi gặp em, anh giải quyết "chuyện ấy" như thế nào?

Anh chồng biết không thể chối cãi nên thú thật:

Thì anh tìm đến các quán karaoke, bia ôm, café đèn mờ, đại khái là các chỗ như thế. Em thông cảm, đàn ông mà!

Chị vợ không chút phàn nàn hỏi tiếp:

Mỗi lần như thế, anh tiêu tốn khoảng bao nhiêu?

Anh chồng thành thật:

Bét bét cũng mất một trăm ngàn.

Chị vợ đề nghị:

Bây giờ có em rồi, anh ở nhà cũng giải quyết được “chuyện ấy”, khỏi cần phải đi đâu cho mệt, nhưng ngay từ ngày mai em sẽ sắm một con heo đất đặt ở đầu giường. Mỗi lần giải quyết “chuyện ấy” với em anh nhớ bỏ vào con heo ít nhất cũng được một trăm ngàn. Sau một thời gian chúng ta sẽ có một số tiền lớn.

Anh chồng thầm phục sáng kiến của chị vợ nên chấp nhận ngay.

Thời gian trôi qua, con heo đất ngày một nặng. Một hôm, hai vợ chồng quyết định đập con heo.

Hí hửng ngồi đếm lại số tiền, chợt anh chồng thắc mắc:

Anh nhớ là anh bỏ toàn tiền chẵn, sao bây giờ lại có nhiều tiền lẽ thế?

Chị vợ nũng nịu:

Bộ anh tưởng… ai cũng bỏ tiền chẵn như anh à?

Anh chồng ngất xỉu!

ST !