DNTS's collections 4

[nahoku]

[COLOR="purple"]Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được một ngàn đô giống như bố của anh.

- Bố anh kiếm được một ngàn đô mỗi tháng cơ à? - Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

Hehehehe....ở Hà Oai mà mơ nhằm giấc mơ này thì..........mệt lắm....kekekke....


Thân,
Nahoku

[Quo Vadis]

Làm "chuyện đó" 3 lần một ngày !!!!

Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....

Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.

Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm.

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.


Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!

[Gudkidconroe]

Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.



Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!

Già dịch nà !! Cứ ấy và chuyên ấy làm nhột !! Ai ngờ Bác Quo !!

[puppyz]

Cũng may cái vụ đánh răng nầy... thấy mình gần ngang cơ với bác Quo 2 lần rưởi 1 ngày

Đây là hình ảnh minh họa cho bài của bác Quo nè

[evolution]

Ủa, bác Quo còn đâu răng để đánh?

[puppyz]

Ủa, bác Quo còn đâu răng để đánh?

Níu chịu khó đánh cái nướu....có ngày răng cũng "lòi" ra mà bác

[nahoku]

Ủa, bác Quo còn đâu răng để đánh?

Ủa....dzị cụ É hổng biết rằng bác Quo có biêt tài " vừa đánh răng vừa huýt sáo " hay sao........kekkekek........





Thân,
Nahoku

[DNTS]

Trai Tò Mò

Hai Lúa là trai mới lớn, tò mò hỏi tía:
Tía à, trên đời này có mấy loại vú vậy tía?

Tía của Hai Lúa trầm ngâm giây lát rồi trả lời:

Theo tía thấy thì vú có 3 loại. Loại thứ nhất, vào lứa tuổi hai mươi thì nó như là quả dưa hấu, vừa tròn, vừa căng và vừa chắc. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như trái lê trái thị vậy, hơi chảy, hơi thòng nhưng vẫn còn đẹp. Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như củ hành vậy!

Hai Lúa tròn mắt kinh ngạc hỏi lại:

Bộ nó nhìn giống như củ hành hả tiá?

Tía Hai Lúa:

Ừ! Đúng vậy con! Nhìn thấy nó là con chảy nước mắt liền!

ST !

[DNTS]

Có Răng

Cuội lúc còn nhỏ theo mẹ đi shopping! Trong lúc mẹ vào phòng thử áo, Cuội lò mò đến một tượng mẫu và thò tay vào trong váy của tượng đó! Mẹ HL bước ra thấy vậy la to:
Bỏ tay ra mau! Con không biết là đàn bà có răng ở dưới đó sao!

Cuội sợ hãi rút nhanh tay ra khỏi váy và nhớ mãi lời mẹ nói! Từ đó cho tới khi lớn Cuội luôn luôn nghĩ là "con bé" của phụ nữ có răng!

Khi đến 18 tuổi, Cuội kiếm được một cô bồ. Một hôm bố mẹ đi vắng cô bồ rủ Cuội về nhà mình chơi! Cả hai hun hít, rờ rẩm nhau một hồi! Cô gái rên rỉ:

- Thám hiểm thâm cung của em đi anh!

- Em muốn nói gì!?

- Em muốn anh thò tay xuống phía dưới của em!

- Không đời nào! Nó có răng!!

- Làm gì có răng ở đó!

- Có mà! Mẹ anh nói như vậy mà!

Cô gái liềnn cởi quần dạng hai chân cho Cuội xem:

Đấy anh xem đi! Có cái răng nào đâu?

Cuội nhìn "con bé" của cô bồ một lúc rồi ra vẻ đắc ý:

Cái lợi như vậy thì răng rụng hết là phải rồi!

ST !

[DNTS]

Tật Ấy Vẫn Không Bỏ

Một góa phụ trẻ đẹp đi thăm mộ chồng. Nàng mặc một chiếc váy rất ngắn và khiêu gợi, rủi thay lại quên mặc quần lót. Sau khi thắp nhang và cắm lên mộ xong, nàng ngồi bệt xuống đất, ôm lấy ngôi mộ và thủ thỉ:
Anh biết không, anh đi đã ba tháng rồi mà lúc nào em cũng cảm thấy anh vẫn còn sống.

Một cơn gió thỏang qua, những ngọn cỏ duới chỗ ngàng ngồi lay đông... cô nàng thì thầm tiếp:

Ngay cả như bây giờ đây, em biết rõ là anh đang ở cạnh em...

Một con tắc kè nhè đúng ngay chỗ hiểm của nàng mà bò vào.Cảm thấy nhột nhột phía dưới, nàng liền đỏ mặt nói tiếp:

Anh thì chết rồi mà tật ấy vẫn không bỏ!

ST !

[DNTS]

Hoa Quả Tình Iêu

Một đôi vợ chồng mới cưới nhau, đi hưởng tuần trăng mật. Họ thuê một chiếc lều tranh thơ mộng ở một địa điểm du lịch.
Cả mấy ngày trời, ông chủ cho mướn không thấy cặp vợ chồng mới cưới nhau ra khỏi lều. Ông lấy làm lo lắng, không biết họ có bị gì không. Ông đành đi đến lều, đứng ở ngoài hỏi lớn:

Hai cháu ơi! Cả mấy ngày rồi bác không thấy hai cháu ra khỏi lều, 2 cháu có sao không?

Trong lều có tiếng nói vọng ra:

Tụi cháu không sao hết, mấy hôm đến giờ tụi cháu ăn hoa quả của tình yêu để sống đó bác ạ!

Ông chủ cho mướn lều nói lại:

Hai cháu ăn hoa quả của tình yêu thì ăn, nhưng đừng vất vỏ của hoa quả tình yêu ra vườn nữa nhé! Mấy con vịt của bác nó ăn phải, ngất ngư hết rồi!

ST !

[Vutran1963]

Hehehehe....ở Hà Oai mà mơ nhằm giấc mơ này thì..........mệt lắm....kekekke....


Thân,
Nahoku

Bác Na à, nghe nói bên nớ đời sống cao ngất ngưởng, income thuộc dạng nghèo cũng không dưới $100,000. nghe dzị, không biết có đúng không? ....

[DNTS]

Lột Da Vứt Đi

Có 2 vợ chồng chuyên làm về kế hoạch hoá gia đình, chuyên đi tuyên truyền về sức khoẻ sinh sản và sinh đẻ có kế hoạch. Một hôm, 2 vợ chồng tự nhiên bị lạc vào thế kỉ nào cũng không biết.

Chỉ biết ở thời kì đó con người còn ăn lông ở lỗ, con cái đầy đàn. Thấy thế, 2 vợ chồng nhà này bèn ra sức đi tuyên truyền sinh đẻ có kế hoạch. Trước khi lạc vào đây, may mắn là họ có mang theo một bịch bao cao su. Một người dân bản địa nói:

- Chúng tôi quần áo còn chả có mà mặc, nghĩ gì đến chuyện phòng tránh nọ kia.

Anh kia đáp:

- Các vị cứ yên tâm, chúng tôi có mang theo vật này, nếu mọi người làm như tôi, đảm bảo là sẽ không có con nữa.

Nói rồi anh ta giảng giải một hồi. Đêm đến, có một cặp vợ chồng được phát cái đó thì hí hửng lắm định làm thử, nhưng lại quên mất cách dùng. Hai người bèn bàn nhau đến chỗ vợ chồng nhà kia hỏi lại cho rõ. Đi đến nơi thấy cửa đã đóng, anh chồng bảo:

- Cô thử ngó vào đó xem vợ chồng nhà họ đang làm gì?

Cô vợ nhìn hé hé vào sau đó mặt đỏ bừng lên, thèn thẹn: - Thì họ cũng làm như chúng ta mà.

- Vớ vẩn, làm như chúng ta mà lại không có con à, lui ra xem nào.- Anh chồng làu bàu.

Sau một hồi dòm dòm ngó ngó, anh chồng quay ra mặt tái mét, lắp bắp:

- Thôi, chịu thôi! Không làm được như ông kia đâu, cứ mỗi lần... "làm xong" lại phải lột da vứt đi như thế thì đau lắm.

-??????

ST !

[DNTS]

Bíp Bíp

Nhiều thì tốt nhưng nhiều quá thì lại không tốt, như người ta vẫn nói “Cố quá thành quá cố”...


Có một ông già tỷ phú đã tám hai tuổi có ý định lấy vợ. Thời trẻ ông mải mê theo con đường sự nghiệp kinh doanh nên ông đã lỡ thời. Bây giờ thì ông giàu có lắm, nhưng chưa có một người con nào để thừa kế tài sản kếch sù của ông.

Một hôm ông quyết định lấy vợ. Do mai mối, một cô đã nhận lời cầu hôn của ông, nhưng ông phải chứng minh cho cô thấy "cái đàn ông" của ông hãy còn tác dụng. Ông phải đáp ứng yêu cầu của cô thì đám cưới sẽ được cử hành.

Ông đem chuyện kể lại với một bác sĩ rất giỏi. Bác sĩ đưa cho một viên thuốc uống và hướng dẫn tỷ mỉ cho ông cách sử dụng mỗi lần:

- Trước khi ngài vào với vợ, ngài nói: "bíp" là thuốc có tác dụng làm thức dậy "cái đàn ông"; sau khi xong xuôi, ngài phải nói "bíp, bíp" để trở lại trạng thái bình thường, không thì mỏi lắm.

Ông bác sĩ còn cảnh báo với ông khi ra về rằng:

- Ông hãy cẩn thận khi dùng thuốc, bởi thuốc chỉ phát huy có 3 lần là tính mạng của ông sẽ rất nguy hiểm, có thể bị tịch.

Trên đường về, ông muốn thử nghiệm cho chắc, ông uống luôn viên thuốc và ông nói, "bíp", tức thì thật kì diệu, cái đàn ông thức dậy ngay. Ông phấn khởi lắm, ông nói "bíp bíp", tức thời lại trở về trạng thái bình thường.

Khi chiếc xe đi vào lối rẽ để đi vào nhà cô gái, vì đường hẹp, gặp một chiếc xe ngược chiều, để xin đường, cậu lái xe còi "bíp", đồng thời cái đàn ông của ông cũng hiểu ý. Ông sốt sắng giục cậu lái xe, "chen vào để đi nhanh, đi nhanh". Cái xe đối diện lo bị va chạm nên còi "bíp bíp", thế là lại làm ông... mất đứt lần nữa. Về đến nhà cô gái, ông vào với cô ngay:

- Mình ơi, hôm nay tôi đến để đáp ứng điều kiện của mình đây, tôi vẫn như một chang trai vậy!

Ông nói: "Bíp", tức thì cái đàn ông của ông cũng thức dậy. Ðang chuẩn bị thực hiện thiên chức, thấy lạ, ngạc nhiên cô hỏi ông:

- Bíp bíp là sao hả mình?

- !!?

ST !

[DNTS]

Cho Dễ Giở Sách

Từ ngày xửa, ngày xưa và đến cả bây giờ cũng thế, người ta rất hay cho ngón tay lên miệng chấm chấm cho ướt để dễ đếm tiền hay giở sách. Anh chàng này vẫn chọn cách đó, nhưng thứ nước dùng cho ướt tay lại không phải là... nước miếng.

Có một anh nổi tiếng là chăm đọc sách, người quanh khu phố gọi anh là mọt sách. Sau ngày cưới, vào đêm tân hôn, cô vợ nhắc nhở:

- Anh phải vứt hết mấy quyển sách của anh đi nghe chưa? Đêm tân hôn em không thích anh đọc sách, sẽ phân tán tư tưởng. Em chỉ muốn anh chuyên tâm vào chuyện…

Anh chồng gật đầu qua loa. Cô vợ đi tắm rửa xong lên giường, nhưng nằm trằn trọc mãi mà không thấy chồng làm gì cả. Khi quay sang thấy chồng đang đọc sách, cô vợ gắt lên:

- Anh làm cái gì thế hả? Em nói là anh không đọc sách nữa cơ mà.

Anh chồng an ủi:

- Thôi, một chút nữa em nhé!

Nằm chờ mãi rồi cũng thấy tay của chồng “du lịch” quanh người mình… Khi đến chỗ… anh ta liền dừng lại một lúc lâu lâu. Cô vợ sốt ruột hỏi:

- Anh muốn… à?

Chồng đáp:

- Không, chỉ là để thấm ướt ngón tay, giở sách cho dễ hơn thôi.

-!!!!

ST !