DNTS's collections 4

[evolution]

Cám ơn bác TS đã kể lại kinh nghiệm của bác cho mọi người nghe

[nahoku]

Sau khi ly chén vỡ loảng xoảng làm các chàng chợt tỉnh , nên tranh nhau nói :
- I did.
- I did.

Cô chủ quán lắc đầu ngao ngán :
- Thiệt là chán mấy anh chàng này quá , say thì không chịu là say đã vậy còn "xả" lung tung" mà còn la toáng cả lên ,cứ "ai đị*, ai đị* thì Bố bảo ai dám nhận ....chẳng biết thế nào là văn minh lịch sự , đúng là không biết mắc cỡ ( giống ông Na quá đi mất )








Thân,
nahoku

[DNTS]

Chết Vì Thơm

Bác tui từ Pháp về thăm quê, quà dành riêng cho tui là một cái thùng đựng 15 lít nước hoa. Ngay ngày hôm sau đến lớp, tui quẹt bên tai hai nhát. Đang tiết mùa hè nóng nực, mấy đứa trong lớp tỏ ra bực bội, chúng kêu tui xức gì mà... thúi thế?
Tui quyết định trả thù vào ngày hôm sau. Đêm ấy, tui đổ hết 15 lít nước hoa vô một cái lu, ngồi ngâm mình tới sáng. Bữa sau, tui dọn bàn ra ngồi ngay đầu gió. Chỉ sau 15 phút, phân nửa nhân sự trong lớp ngồi đơ ra, gương mặt đứa nào đứa đó xanh mét như tàu lá chuối. Đứa ngồi xa nhất cũng hắt xì đến độ... văng luôn hai lá phổi ra bàn học. Cuối cùng, bản thân tui cũng nhức đầu, xỉu ngay tại bàn. Xe cấp cứu được gọi đến, các y bác sĩ ai nấy bịt mũi bằng 6 lớp khẩu trang. Bệnh viện không thể tiếp nhận tui, bởi sẽ gây nguy hiểm cho tất cả bệnh nhân ở đó. Thế là họ quyết định, đem tui ra quẳng xuống hồ ! Chẳng ngờ sau khi tui chạm mặt nước, cá tôm trong hồ bỗng nổi lên hàng loạt vì ô nhiễm... mùi thơm. Các hộ dân nuôi thủy sản xung quanh làm đơn kiện tui ra tòa. Báo hại ba má tui phải xuất tiền đền đến trắng tay. Đó, các bạn thấy không, ở đời thơm vì tiếng tăm không sao, chớ thơm chỉ bằng nước hoa là tai họa khôn lường.

ST !

[DNTS]

Ám Khí

Chuyện trên xe bus đông người. Xe chật ních, chạy nghiêng ngả nên mọi người phải đứng và đưa tay lên nắm chắc lấy tay vịn trên trần xe. Một phụ nữ bỗng lên tiếng nói với bác Evo đứng sát bên:

- Ông làm ơn ôm chặt lưng tôi có được không?

Ngỡ ngàng giây lát, bác Evo nhà ta ta liền khoái chí làm theo. Nhưng khi bác ta buông lời tán tỉnh thì cô gái lại tỏ ra khó chịu. Ở bến xe tới, khi thấy cô nàng chuẩn bị xuống xe, bác Evo bực mình nói:

- Nếu cô không thích tôi tại sao cô lại bảo tôi ôm lưng cô?

Cô nàng lạnh lùng nói:

- Làm như vậy để anh hạ "cánh gà" xuống. Tôi không chịu nổi mùi ám khí của ông cứ xộc vào mũi khi ông đưa cánh tay lên cao.

ST !

[DNTS]

Thầy Thuốc dạy Con

Có một ông lang băm bốc thuốc chữa bệnh, thuốc bốc lung tung, cho nên dẫn đến chết người. Người nhà nạn nhân đến trói ông lang băm nọ, khiêng về nhà mình để trị tội.

Nửa đường, nhân khi trời tối, ông lang băm đã cởi được trói, rồi nhảy xuống sông bơi được sang bên kia, thế là thoát.

Về đến nhà, ông lang băm thấy con mình đang chúi đầu vào đọc sách. Ông lang băm bảo con:

- Con ơi, sách thuốc học sau cũng được. Bây giờ con phải học bơi cho giỏi cái đã.

ST !

[DNTS]

Sùng Ngoại

Chị chàng Gis bị chồng đánh một trận sưng tím mặt mày, đến tìm người bạn thân để giải bày tâm sự:

- Thằng chồng mình nó đánh đấy. Ðồ vũ phu, khốn nạn, không ngờ trước đây cậu bảo nó lành như vậy mà bây giờ nó cục súc, ức hiếp phụ nữ.

HA :

- Nhưng sao nó lại đánh?

Gis :

- Ôi dào! Cũng tại cái tật "sùng ngoại" của mình.

HA :

- Thì đã sao! Cái gì "ngoại" tốt thì ta dùng, ta thích, ngay lấy chồng là nhà nội, có con gửi sang nhà ngoại nữa là. Nhưng đồ ngoại cậu thích là gì vậy?

Gis :

- Ngoại tình! Có thằng cha "ga lăng" quá cứ thích mình nên mình ngoại tình tí thôi chứ có gì ghê gớm lắm đâu...

ST !

[DNTS]

Hệ... Tại Gia

Năm học mới bắt đầu. Biết các bác đang bộn bề bê bối, đáng nhẽ dân đen bọn cháu nên an phận thủ thường, tập trung vào cái “vi mô” như đưa con đón cháu, khuân sách vác vở... để các bác lo toan các bài toán “vĩ mô”. Nhưng thú thật, thấy các bác vất vả mà thương quá! Nhà cháu trong khi trằn trọc nghĩ cách hoàn thành nghĩa vụ đóng học phí đầu năm mới sực nảy ra một ý.
Này nhé, hiện nay đang có chủ trương “xã hội hóa giáo dục”. Theo nhà cháu hiểu, chủ trương này nhằm huy động sức lực của xã hội vào việc chăm lo cho giáo dục! Nhưng chật vật quá phải không? Thật ra việc này dễ ợt! Muốn mọi người tích cực tham gia chỉ cần đưa nó lên một tầm cao mới, đến tột đỉnh... Đó là “giáo dục hóa... xã hội”. Đến mức này rồi, rõ ràng việc giáo dục là của dân, ắt họ phải lo thôi!

Nói thì nghe rối như vậy. Nhưng biện pháp tiến hành dễ ợt! Chỉ cần “đa hệ” thêm một chút nữa. Nghĩa là ngoài những gì đang có như chính qui, tại chức, dân lập, từ xa..., chỉ cần thêm một hệ đào tạo mới, đó là “hệ tại... gia”! Nó tương tự như hệ tại chức của người lớn nhưng dành cho trẻ con. Hoạt động theo nguyên tắc “học tại nhà, ra thi tại lớp”. Nghĩa là cứ giao phó việc dạy cho gia đình lo, bọn học trò cứ phởn phơ ở nhà mà học. Bố mẹ, anh chị sẽ đảm đương việc dạy dỗ chúng, còn các bác chỉ lo mỗi việc tổ chức thi cử, cấp bằng.

Xin phép trình bày một số ưu điểm của hệ này:

Thứ nhất, nó sẽ giải quyết toàn bộ những “tâm tư” về cơ sở vật chất từ đó đến giờ. Lúc này làm gì còn tình trạng thiếu trường thiếu lớp, ca bốn ca ba, bàn cao ghế thấp, bảng lóa bảng mờ...! Kể cả tình trạng thiếu giáo viên sẽ không còn nữa. Thậm chí các bác còn phải lo bố trí việc làm cho họ đấy!...

Nó sẽ giúp chấm dứt ngay hiện tượng học thêm đang làm các bác đau đầu. Không có ai lại ép con xin tiền mẹ đóng cho bố để học thêm bao giờ... Ngoài ra, nó còn khẳng định trách nhiệm giáo dục một cách cụ thể. Lúc này rõ ràng “con hư tại mẹ” còn trò hư đương nhiên là tại... cha! Giữa nhà và trường không còn nhập nhằng đổ lỗi cho nhau.

Thứ hai, nó sẽ giảm tải cho phụ huynh! Từ nay chấm dứt cảnh sáng đưa trưa đón, chiều chờ đêm đợi... Vĩnh biệt chạy đua vào lớp chọn trường chuyên... Và nhất là khỏi ưu tư về “phí” học.

Bọn học trò...? Bảo đảm là chúng sẽ sung sướng vô ngần? Nào là khỏi mang khỏi vác, không phải soạn bài, giã từ roi vọt, thôi đứng cột cờ, hết lo bị liếm ghế... Chao ơi! Có “môi trường thân thiện” nào tuyệt diệu hơn... nhà mình nữa!

Nhà cháu hiểu các bác còn đang e ấp về chất lượng phải không? Việc này cứ vô tư! Làm sao có thể thấp hơn... kỳ tuyển sinh đại học vừa rồi được!... Còn chỉ tiêu vưỡn hoàn toàn nằm trong tầm khống chế của các bác. Cứ việc tổ chức thật “nghiêm túc” như các kỳ thi tốt nghiệp, làm sao chúng... rớt được mà lo. Kết quả sẽ cực kỳ rực rỡ! Sợ phụ huynh không đủ “sư phạm” ư”?! Đừng ngại, vì tương lai con em của mình họ phải cố gắng học tập. Họ sẽ lần lượt “tiểu học hóa”, “cơ sở hóa”, “phổ thông hóa”, “cao đẳng hóa”, “đại học hóa”... Dần dần chả mấy chốc mà “hóa” thành... tiến sĩ như chơi... Thật ra nó còn rất nhiều ưu điểm nữa mà nhà cháu không sao kể xiết...

Thưa các bác!

“Hệ tại gia”, nói cho cùng, không phải là sáng kiến mới mẻ gì đâu. Nó chỉ hợp thức hóa những gì đang được vận hành thôi, đừng sợ thiên hạ bị sốc! Chẳng phải từ trước đến nay bọn trẻ đến “nhà trường” nhưng vẫn học tại “trường... nhà” đấy ư?!

ST !

[DNTS]

Đố Vui Có Thưởng

Báo Luật Pháp Đời Mới luôn có những cuộc thi giải quyết các tình huống liên quan đến pháp luật rất lý thú và bổ ích. Nhân dịp mùa hè nóng bỏng sắp qua đi, một đề thi hấp dẫn được tung ra. Vì các tình huống xảy ra dựa trên một câu chuyện có thật nên đề bài hơi bị dài.
“Anh A là thành viên đội bóng N40 (ngoài 40) của tỉnh vừa đoạt chức vô địch toàn quốc giải Triển vọng N40 cúp sữa Mila. A còn đoạt luôn danh hiệu vua phá lưới và cầu thủ hay nhất giải nhưng với tên B (vì A mới chỉ có 35 tuổi, trẻ hơn 5 tuổi so với qui định).

Do bị nghi ngờ gian lận tuổi và có đơn tố cáo từ các đội bóng khác, chính quyền địa phương đã thu xếp làm đủ mọi giấy tờ cần thiết cho anh A làm chồng giả chị B và bố trí cho A đến ở nhà chị B một thời gian để qua mặt đoàn thanh tra và các phóng viên ưa bươi móc chuyện người khác (anh B được bồi thường “thiệt hại” bằng một chuyến du lịch Thái Lan).

Toàn bộ chuyện đều diễn ra đúng như kịch bản: thanh tra không thấy điều gì sai trái, cánh phóng viên tiu nghỉu ra về, chức vô địch và các huy chương vàng không bị tịch thu...

Chỉ có một chuyện nho nhỏ xảy ra ngoài dự kiến: Anh B do nhớ vợ quá đã không thèm đi du lịch nữa mà trở về sớm hơn dự kiến và bắt gặp anh A cùng vợ mình đang làm vợ chồng... thật. Cơn ghen nổi lên và B đã đánh... què chân A. A đưa đơn kiện anh B với đầy đủ các loại giấy tờ chứng minh là mình có quyền làm... chồng chị B.

Câu hỏi đặt ra cho độc giả là: “Tòa sẽ xử như thế nào?”.

Không bao lâu sau khi tạp chí phát hành, rất nhiều câu trả lời được gửi đến từ khắp mọi miền đất nước. Rất nhiều kiểu trả lời được nêu ra nhưng đa số cho rằng anh B có tội, phải phạt tù anh ta vì đã vi phạm thỏa thuận (về sớm hơn dự kiến) lại còn cố ý gây thương tích.

Một số không nhỏ cho rằng anh B không có tội vì đã hành hung trong tình trạng bị kích động và nên phạt tù anh A với tội “lạm dụng tín nhiệm chiếm đoạt... vợ người khác”. Nhiều bài trả lời từ các đấng mày râu cho rằng hai người đàn ông đều phạm tội do hoàn cảnh quá éo le nên cần tha tội cho họ và bỏ tù chị B về tội cố tình không chung thủy.

Một số bài giải lại dài dòng phân tích nguyên nhân sự cố và cho rằng người đáng bị nhốt vào tù phải là ông giám đốc sở thể dục thể thao và các quan chức đã làm giấy tờ giả để anh A biến thành anh B. Một ý kiến khá cực đoan lại cho rằng nên bỏ luôn cái trò đá bóng vì đó là nguyên nhân của mọi nguyên nhân...

Trong quá trình chấm giải, nhiều sự cố không hay đã xảy ra với ban giám khảo: một thành viên nam của ban giám khảo vừa ăn bánh mì vừa đọc bài thi đã phải đưa đi cấp cứu vì người dự thi đòi... cưa luôn cái chân què của anh A để lần sau hết đường gian lận.

Ông trưởng ban giám khảo phải liên tục uống thuốc trợ tim vì thỉnh thoảng lại gặp các đề nghị chuyển vụ việc lên tòa án... quốc tế hoặc nên đền bù cho cái chân què của cầu thủ A bằng cách tặng thêm cho anh ta danh hiệu “cầu thủ đá ngoài sân xuất sắc nhất”.

Riêng thành viên nữ duy nhất của ban giám khảo đã ngất đi 15 phút khi đọc một lời giải rất hay rằng để mọi chuyện êm đẹp thì các vị chức sắc đã lỡ đánh tráo anh A với anh B nên làm luôn cái việc hợp thức hóa cho chị B có luôn một lúc... hai chồng.

Ai sẽ được giải nhất? Ai sẽ giành giải thưởng cho câu trả lời độc đáo nhất? Mời các bạn hãy đón xem kết quả trên báo Luật Pháp Đời Mới số tới.

ST !

[DNTS]

Thiên Tài Cũng Phải Bỏ Chạy

Anh ta là một chuyên gia đặt vòng hạn chế sinh đẻ giỏi nhất thế giới. Không chỉ đặt vòng cho con người, anh còn nghiên cứu chế tạo và đặt vòng cho cả loài vật. Anh ta trở thành tiến sĩ y khoa với luận án có một không hai trên đời: "Những phương pháp đặt vòng cho động vật có vú và không có vú nhằm hạn chế sự sinh sản của các loài không có ích trên trái đất".
Anh ta tài giỏi đến mức độ chế tạo ra những chiếc vòng không dùng để đặt nơi... thường đặt mà vẫn hạn chế được sự sinh sản quá xá của con người. Ví dụ, anh ta từng chế ra một chiếc vòng đặt nơi... tai của phụ nữ để họ không nghe những lời đường mật của đám Sở Khanh. Ấy thế mà loại vòng này hạn chế được biết bao nhiêu đứa trẻ ra đời ngoài ý muốn. Đối với phụ nữ bị dị ứng khi có vật lạ vào tai thì anh ta chế tạo ra một loại vòng để họ đặt vào... mũi. Loại vòng này sẽ chuyển đổi mùi bia rượu thành mùi hố xí tập thể. Và thế là các bà chạy dài khi các đấng ông chồng từ quán bia về nhà với ý đồ làm chuyện ấy với sự trợ lực của thần men. Loại vòng này là một sự thành công vĩ đại của anh ta. Theo một điều tra xã hội thì đến 80% đàn ông nước ta có mùi hố xí khi đứng trước những phụ nữ được đặt loại vòng này. Còn nếu phụ nữ nào bị vẹo vách ngăn mũi không thể đặt được vòng... thối thì anh ta chế cho họ một loại vòng khác, có hình dạng như chiếc nhẫn và được đeo vào tay. Anh ta hoàn toàn bí mật về nguyên tắc hoạt động của chiếc vòng nhưng hình như nó có liên quan đến việc phát điện. Bạn đã bao giờ bị điện giật chưa? Nếu đã, hẳn bạn cũng biết vì sao chiếc vòng này hạn chế sinh đẻ tốt đến thế!

Không những anh ta chế tạo vòng cho đàn bà mà còn chế tạo vòng cho đàn ông. Đàn ông không được đặt vòng ở mũi, không được đặt vòng ở tai mà được đặt ở... mắt. Một loại vòng giống như kính áp tròng giúp cho người được đặt chỉ thấy vợ mình đẹp, còn vợ hàng xóm thì xấu. Loại vòng này hạn chế những cuộc ngoại tình và dĩ nhiên cả những đứa trẻ ra đời sau đó.

Chuột là loài vật anh ta ghét nhất trên đời này. Ác thay, chúng lại sinh đẻ theo cấp số nhân. Anh quyết tâm tiêu diệt loài chuột bằng cách đặt vòng cho chúng. Vòng cho loài chuột được anh ta chế tạo giống như hạt đậu để chúng tự ăn vào bụng. Vào tới nơi, vòng hạt đậu sẽ liên tục phát ra tiếng kêu của... mèo. Có anh chàng chuột đực nào dám đến gần một cô nàng chuột cái - dù là chuột hoa khôi - để giở trò trăng hoa khi cô ta luôn phát ra tiếng... meo meo?!

Phát huy thành công khi đặt vòng cho chuột, anh ta tiến tới đặt vòng cho các loài có hại như gián, mối, ruồi, muỗi... Những công trình đó đã mang lại cho anh cả tiền bạc và tăm tiếng. Báo chí gọi anh là vua vòng, thậm chí có tờ còn tôn vinh anh là thiên tài... vòng. Nhà anh ta nườm nượp khách tới đặt vòng. Có lần cao hứng, anh tuyên bố: "Với tôi, không có loại vòng nào là không thể làm được".

Lời tuyên bố đã khiến anh trở thành người nói dóc kể từ khi tiếp một khách hàng. Sáng sớm, vị khách ấy đã bấm chuông nhà anh với vẻ mặt quá đau khổ. Anh ta mời vào nhà và hỏi:

- Ông cần gì?

Khách trả lời:

- Tôi đến để nhờ ông đặt vòng.

- Đặt cho anh à?

- Không!

- Hay là cho vợ anh?

- Không!

- Đặt cho lũ chuột nhà anh à?

- Không!

- Thế đặt cho ai?

Vị khách yên lặng móc ra một tờ giấy có đóng dấu đỏ chói và nói bằng giọng hết sức thiểu não:

- Tôi muốn đặt vòng cho tờ giấy này.

Anh ta trố mắt ngạc nhiên và giành lấy tờ giấy trên tay khách:

- Đây là giấy phép kinh doanh của anh mà?

- Vâng! Tôi muốn anh đặt vòng cho tờ giấy phép mẹ này để nó đừng đẻ ra những tờ giấy phép... con, giấy phép... cháu. Ông ráng giúp tôi nhé. Bao nhiêu tiền cũng được.


ST !

[Quan Toa]

QT tui đọc xong cũng bỏ chạy theo lun....

[DNTS]

Báo Tin Từ Từ

Gia đình John đi chơi và gửi con mèo cho ông Thomas trông giùm! Đi được 3 ngày, John nhận được cú gọi của Thomas:

_ Anh John, con mèo của anh chết queo rồi!

John không chịu nổi cú sốc về tin con mèo yêu quý ra đi! Cố gượng một chút, hắn nói với Thomas:

_ Thomas này, nhớ sau này nếu báo tin xấu cho một ai thì cũng phải lựa lời một chút chứ đừng báo tin huỵch toẹt như thế nhé!

_ Anh dặn tui phải nói làm sao đây?

_ Này nhé, như trường hợp này đúng ra anh nên email cho tui làm 3 lần. Lần thứ nhất báo con mèo leo lên mái nhà, hôm sau gửi cái thứ hai báo con mèo nhẩy từ mái nhà xuống, hôm tiếp theo gửi cái thứ ba nói con mèo té xuống quá nặng nên không qua khỏi! Như vậy tui mới có đủ thời gian chuẩn bị để đón cái tin xấu chứ!

_ Tui nhớ rồi anh John!

Cuối tuần, John nhận được một email của Thomas: "Anh John, ông nội anh leo lên mái nhà!"....

ST !

[DNTS]

Trả Báo

Có 3 anh nọ chết được lên thiên đường.Nhưng tới nơi 3 anh này lại bị xích chung tay với 3 cô gái
anh thứ nhất bị xích chung với cô gái xấu nhứt thiên đường.Anh bèn hỏi Thánh Peter:"Tại sao?"

"Vì con đã dùng đá ném vỡ đầu 1 con chim khi con còn nhỏ"-Thánh Peter trả lời

Anh thứ 2 bị xích chung với cô gái xấu thứ nhì thiên đường.Anh ta cũng hỏi"Tại sao?"

"Vì con cũng dùng đá ném 1 con chim khi con còn nhỏ"

Anh thứ 3 được xích chung với cô gái xếch xi nhứt thiên đường.Anh ta thắc mắc tại sao(nhiều chiện).Thánh Peter điềm đạm trả lời:"Vì hồi nhỏ cô ta ném chết chim"

ST !

[DNTS]

Những Lời " Khen " Của Việt Nam Idol

Ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.

ST !

[DNTS]

Lén Nói Xấu Vợ

Tức vì cư xử không có trước có sau
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:

- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!

Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:

- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.

- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.

- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.

- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

- o O o -

Đang "nhận chỉ thị" của vợ

- Này anh kia, anh đã giữ ống nghe hơn tiếng rưỡi đồng hồ mà không nói gì cả. Để cho người khác gọi với chứ!

- Đừng quấy rầy, tôi đang nói chuyện với vợ tôi mà.

- o O o -

Em mà nhận thì cậu chủ còn điên hơn

Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì "Ôsin" hớt hải chạy lên gõ cửa phòng:

- Cô ơi, cô ơi... Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này!

- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?

- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ!

ST !

[DNTS]

Luật Sư Thông Minh

Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng.
- Này, chú bé - Luật sư nói- Cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?

- Vâng thưa ông! - Chú bé đáp.

- Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên được phải không?

- Vâng ạ!

- Em vui lòng- Chàng luật sư nói rất dịu dàng- Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào?

Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:

- Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào? Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.

ST !