DNTS's collections 4

[DNTS]

Vừa Đi Xong , Chớ Nên Nhanh Nhẩu Quá

Phàm là đàn ông anh nào chả muốn ga-lăng, khi vào nhà hàng phải lịch sự mở cửa, kéo ghế, nhã nhặn hỏi nàng dùng gì, vv.. và vv, nhưng nhớ nhé: chớ có thò tay lung tung.


Buổi trưa, chàng và nàng rủ nhau đi uống trà đá ở quán cóc ven đường. Chị chủ quán nhiệt tình cho cốc nào cũng bự đá (chắc là đá rẻ hơn trà?). Cô gái cất giọng oanh vàng vỡ tiếng:

- Chị ơi làm ơn vớt đá ra cho em, em đang bị viêm họng nặng!

Chàng ngồi bên rất nhanh nhảu: “Để anh!” rồi nhanh tay thò luôn 3 ngón vào cốc nước của nàng vớt ra mấy cục đá to tổ chảng.

Thoáng chút cảm động và cô gái đùa:

- Này anh, đã rửa tay trước khi “phẫu thuật” cốc nước của em chưa đấy?!

- Yên tâm đi! Anh vừa rửa tay xà bông mà!

- Anh chắc chứ? - Vừa nói cười cô gái vừa vui vẻ bưng cốc làm một ngụm to.

- Sao không chắc? Anh vừa đi vệ sinh về thì anh phải nhớ chứ!

Chưa dứt lời, cô gái đã sặc, nước phun ra như tưới cây.

ST !

[DNTS]

Sự Dũng Cảm Của Người Đàn Ông

Chàng trai nói với người yêu: - Trong tình yêu, ngoài tiếng gọi của con tim còn cần phải có lòng dũng cảm để vượt qua mọi khó khăn thử thách, phải sống hết mình vì nhau.

Nàng mỉm cười:

- Nói thì dễ nhưng làm thì khó anh ạ! Trong thực tế, có những anh chàng lúc chưa đạt được mục đích thì họ rất nhanh… mồm. Nhưng khi cần thể hiện thì lòng dũng cảm của họ lại biến đâu mất!

Chàng trai liền nói:

- Theo em, lòng dũng cảm của đàn ông đối với bạn gái của mình cần phải thể hiện như thế nào?

Nàng nheo mắt:

- Sự dũng cảm của người đàn ông không phải ở chỗ anh ta đã biến cô gái thành một người đàn bà, mà là anh ta có dám nhận… đứa trẻ ở trong bụng cô ta hay không!

ST !

[DNTS]

Không Đúng Nơi... Dù Đúng Lúc

- Bác sỹ, tôi đã không have sex nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa?
Vị bác sỹ ân cần:

- Thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa? - Thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là.

- Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu. Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám.

Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vọng, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.

- Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?

- Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm.

- Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?

- Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mê làm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay.

- Vậy có chuyện gì thưa bà?

- Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa.

- !!!

ST !

[DNTS]

Sự Tích " Hắt Xì Hơi "

Ngày xửa ngày xưa có hai vợ chồng trẻ nọ, người vợ thì nhu mì chăm chỉ, thích vun vén cho gia đình. Còn người chồng thì khỏe mạnh đủ thứ và lúc nào cũng muốn “yêu vợ”.


Một hôm người chồng theo đoàn công ty lên xứ Lạng Sơn mua sắm và du lịch. Đang mải mê theo đám cò mồi tiêu gần hết sạch tiền vào “thần dược” Viagra, băng đĩa lậu ngoài luồng và các loại “dụng cụ oái oăm” thì nghe tiếng điện thoại di động của vợ:

- Alô, anh yêu à, nhớ mua chăn ga gối đệm trên ấy nhé!

Lúc này đã gần hết tiền nên anh chồng nói dối:

- Đắt lắm em ạ, để về nhà mua vậy!

- ĐẮT THÌ THÔI! – cô vợ nói. - Em nói to lên, trên này sóng hơi yếu – Anh chồng lớn tiếng.

Đầu dây bên kia cô vợ cũng gần như gào lên:

- ĐẮT THÌ THÔI! ĐẮT THÌ THÔI!

Cứ như vậy một hồi, cộng thêm với chợ đông người, trời thì nóng, anh chồng bắt đầu xổ mũi hắt xì hơi.

Từ đó trở đi hễ nghe tiếng: “ĐẮT THÌ THÔI” là trong tai anh chồng lại văng vẳng lời nhắc của vợ. Và cũng như theo phản xạ tự nhiên anh lại: “Hắt xì hơi” mấy cái. Rồi câu chuyện của anh được lan truyền rộng rãi trong dân gian theo cách truyền miệng kiểu tam sao thất bản và câu nói của cô vợ: “ĐẮT THÌ THÔI!” được người ta nói chệch thành: “HẮT XÌ HƠI!”, thậm chí khi một người nào đó: “Hắt xì hơi” thì người ta chắc rằng có một ai đó đang nhắc mình.

ST !

[DNTS]

Tình Quân Binh..

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp đụng độ nhau trên <<"giường">>.
Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh DOM DOM. Chị sờ soạn tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngay thơ:

Ôi sao ngực anh nở thế này."

DOM DOM tự tin nói:

Thì anh là lính cơ mà!

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng:

Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế!

DOM DOM khoái chí nổ:

Một tay chị Bảy mân mê ngực DOM DOM, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. DOM DOM cũng hào hứng hợp tác, chẳng mấy chốc cái quần anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh:

Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá!

DOM DOM tự hào nói:

Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chứ!

Nói xong DOM DOM vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên DOM DOM rú lên:

Ối Dzời à! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hả dzời.

Giữa niềm "mất" sướng vô biên của DOM DOM, Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ:

Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn, thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ lị!

ST !

[DNTS]

Nha Sĩ Giỏi

Chàng trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định tới nhà cô gái.
Sau vài phút thủ thỉ tâm tình, anh chàng cởi áo và đi rửa tay. Tiếp đến anh ta cởi quần rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dõi và nói:

"Anh chắc hẳn là một nha sĩ".

Chàng trai ngạc nhiên hỏi:

- Đúng vậy, làm sao em biết?

- Dễ thôi! Cô gái trả lời,

- Anh luôn rửa tay mà.

Và điều gì đến đã đến, họ ân ái với nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận xét:

Anh đúng là một nha sĩ giỏi.

Anh chàng tự hào khoe:

Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?

Chả cảm thấy gì cả.

ST !

[DNTS]

Tùy Từng Việc

Giám đốc cơ quan thông tình với vợ trưởng phòng. Một lần đang tự tình trong nhà thì anh trưởng phòng về. Sợ bị bắt quả tang, giám đốc mở cửa sau, men bờ rào lom khom chạy ra ngoài. Anh trưởng phòng nhìn thấy bóng người chạy bèn chạy đón đầu và hô:
- Đứng lại, tao có súng bắn chết giờ.

Giám đốc sợ quá đứng lại. Anh trưởng phòng chạy tới, nhận ra thủ trưởng mình nên nói ngay:

- Giám đốc hả. Thật xấu hổ, sao lúc nãy ông phải khom lưng mà chạy vậy? Mọi ngày ở văn phòng, ông ưỡng người oai vệ lắm kia mà?

- Đúng! Giám đốc đứng thẳng người lên nói: - Tuỳ từng việc. Anh cũng vậy thôi, sao những lúc anh lên văn phòng có bao giờ tôi thấy anh đứng thẳng đâu. Anh còn khom lưng gấp mấy lần tôi thì có.

ST !

[DNTS]

Đối Thoại

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế?

- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.

Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.

- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.

- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.

ST !

[DNTS]

Đố

Chị mắng em:
- Tao tiếc cho mày vừa đẹp vừa ngoan thế mà mày lấy thằng da đen. Lại còn định theo nó bỏ nhà mình nữa. Sao vậy hả em?

Em trả lời:

- Chả sao cả. Em cho chị thử với nó xem. Em đố chị mà bỏ được nó.

O 0 O

NGƯỜI NÀO ????

Chị mắng em:
- Tao tiếc cho mày vừa đẹp vừa ngoan thế mà mày lấy thằng da đen. Lại còn định theo nó bỏ nhà mình nữa. Sao vậy hả em?

Em trả lời:

- Chả sao cả. Em cho chị thử với nó xem. Em đố chị mà bỏ được nó.


ST !

[DNTS]

Chao Đảo Do Mặt Đường

Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi:
- Ông uống rồi hả?

- Không một giọt!

- Thế thì thở vào đây - viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra...

Không có phản ứng. Thày đội nghĩ thầm: "Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?". Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm:

- Không, vẫn tốt... Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!

O 0 O

HIỂU VỢ

Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!".
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!".


ST !

[DNTS]

Hết Hạn Xử Dụng

Anh ta chạy bổ đến nhà tôi và ngồi thụp xuống ghế, im lặng, thẫn thờ.
- Có chuyện gì mà cậu thất sắc như ma làm vậy? - Tôi lo lắng hỏi - Thật là khủng khiếp? Khủng khiếp quá!

- Nhưng mà chuyện khủng khiếp ấy là gì mới được chứ?

- Cậu biết không, giữa ban ngày ban mặt mình đã đánh mất một ý tưởng!

Tôi thấy thương anh ta quá. Bạn tôi đâu phải người có quá nhiều ý tưởng để mà đánh mất cơ chứ. Rõ khổ?

- Mình giận lắm, cậu biết không? Bởi vì ý tưởng đó mình đã được một anh bạn cực kỳ thông thái tặng cho vào ngày sinh nhật của mình.

- Quà tặng sinh nhật cơ à? Lâu thế rồi mà cậu vẫn còn giữ được ư?

- Phải chia tay với món quà quý giá đó mình thấy tiếc vô cùng. Khi ý tưởng đó còn ở trong đầu mình thì nó là của mình, chỉ là của riêng mình thôi. Nhưng khi đã chia xẻ với ai đó thì nó đương nhiên là sẽ không còn thuộc quyền sở hữu của mình nữa nên mình giữ kín lắm.

- Thế cậu đã đi báo công an chưa? Biết đâu có ai đó tìm thấy ý tưởng đó và sẽ trả lại cho cậu?

- Đấy có phải đồ vật đâu mà trả lại? ý tưởng ấy mà vào tay ai thì nghiễm nhiên trở thành ý tưởng của người ấy chứ đâu còn là của tớ nữa mà cậu nói chuyện trả lại.

Thấy anh ta nói có lý tôi cũng không muốn tranh luận gì nữa. Hai chúng tôi ngồi im lặng hồi lâu bỗng anh ta hét toáng lên:

- Tớ có một ý tưởng?

- Sao cơ? Cậu tìm thấy ý tưởng của cậu rồi à? - Tôi mừng rõ hỏi - Không, tớ có một ý tưởng về việc ý tưởng bị đánh mất cơ. Cần phải đăng một mẩu tin trên báo với nội dung: “Ông X có một ý tưởng bị đánh mất ở... vào hồi... Nay xin thông báo là ý tưởng đó không còn hiệu lực, đã hết hạn sử dụng”. Cậu thấy có được không? Giống như người ta vẫn thông báo về giấy tờ bị thất lạc để những ai nhặt không được sử dụng ấy, cậu có hiểu không?

Tôi chưa kịp trả lời thì anh ta đã chạy vụt đi nhanh như một mũi tên.

Ngày hôm sau trên báo xuất hiện mẩu tin với nội dung “hết hạn sử dụng, không còn hiệu lực” và anh bạn tôi thở phào nhẹ nhõm và bình tâm trở lại.

Còn tôi thì thở dài và nghĩ thầm: “Thế nếu ý tưởng bị đánh mất ấy thực sự là một ý tưởng xuất chúng thì sao nhỉ?”

ST !

[DNTS]

Thư Ký Sếp Làm Thơ

Sếp tôi là thuộc nhóm máu… dê
Thấy thư ký đẹp cứ nhăm nhe,
Nay ăn, mai uống, đi khách sạn.
Đô đỏ đô xanh, lúc xuống xe

Bụng ỏng thôi rồi ôm con nhé,
Thấy bị dối lừa mắt đỏ hoe
Ôi, sếp của tôi là như vậy,
Bị còng số 8 hết be be

ST !

[DNTS]

Ruồi Đực Ruồi Cái ???

Hai người bạn chén tạc chén thù đã đến hồi gặp mặt... Thần Men, một luồng gió thoáng qua đánh bật cánh cửa sổ khép hờ. Một con ruồi theo làn gió bay vào nhà, đến vo ve quanh hai người bạn. Anh A ra câu đố:
- Tao đố mầy con ruồi nầy là con ruồi đực hay ruồi cái?

- Ruồi đực!

- Tại sao là ruồi đực?

- Vì con ruồi nầy cứ lanh quanh mãi bên bàn nhậu, tao quả quyết nó là con ruồi đực mê... men như hai đứa mình!

- Chí lý... chí lý...

Anh A vừa dứt câu. Con ruồi bay lạng chớp nhoáng mất dạng... Một chốc sau, khi hai anh đang hề hà nâng ly, cả một bầy ruồi bay lại vo ve quanh bàn nhậu, bay nhào lên nhào xuống tấn công dĩa đồ nhấm liên tục! Anh A tức giận quát lên:

- Đồ quỉ! một mình mầy vo ve tao đã bực! mầy lại về kêu lũ côn đồ nầy đến đây phá tiệc của ông!

ST !

[DNTS]

Làn Da Vợ

Một hôm, cô đi siêu thị mua mấy bộ đồ. Chờ đến tối, trong lúc chồng xem "Khoa học và đời sống" trên ti vi, cô đem mấy bộ mới ra lần lượt mặc để khoe với chồng. Nhìn thấy bộ thứ nhất tiến sỹ Toán nhà ta lẩm bẩm:
- Em mặc thế này anh chả thấy đường cong parabol nào cả!

Bộ thứ hai anh chàng lại phán:

- Chơi bộ này thì ngành Toán Học của anh phải đổi hình Sin thành hình... Quả Mướp hay sao?

Tức mình, cô vợ... “nuy” luôn. Tiến sỹ Toán bỏ kính cận khen lấy khen để:

- Hóa ra bộ này lại hợp! Có điều... hơi nhăn nheo!

ST !

[DNTS]

Chuyện Đôi Giày

Tại một công viên, đôi tình nhân tình tứ với nhau... Đôi giầy của cậu trai bắt chuyện với đôi giầy của cô gái:
- Bạn biết tại sao thân tôi chỉ hao gầy phía trước?

Đôi giầy của cô gái mỉm cười, trả lời:

- Bạn đã theo chủ bấy lâu, nhưng...

- Nhưng sao?

- Nhưng bạn chưa biết chủ bạn là người thế nào! bạn hãy nhìn ngước lên xem! mỗi lần chủ bạn âu yếm chủ tôi, đôi chân của chủ bạn đều phải... nhón lên thật cao mới vừa tầm cỡ...

- Bạn ơi! bây giờ tôi mới hiểu! tại sao mỗi lần chủ tôi gặp chủ bạn về là tôi mỏi xương sống muốn chết!!!

ST !