DNTS's collections 4

[DNTS]

Miếng Khô

Chú Tám và ông Sáu Cà đang nhâm nhi rượu đế với dĩa khô trước màn ảnh truyền hình. Trên màn ảnh, cuốn phim kiếm hiệp Trung Hoa đúng hồi giao tranh đẫm máu giữa hai phe Hắc Bạch. Từ ngoài sân, Thằng Tí chạy ùa vào nhà, thấy dĩa khô còn một miếng, Tí nhìn chú Tám nói khẻ:
- Tía ăn khô gì cho con miếng.

Chú Tám không nỡ cho con miếng khô còn lại đã bị cháy sém, chú bảo Tí:

- Khô.

Đúng lúc ông Sáu Cà vỗ đùi khen cuộc giao tranh trên màn hình:

- Khốc liệt!

Thằng Tí đinh ninh..., chạy thẳng vào nhà bếp gọi má:

- Má, má, cho con miếng khô.

- Khô gì con?

- Khô khốc liệt.

Má!!!

ST !

[DNTS]

Chuyện Gia Đình

Con hỏi bố:
- Bố có biết câu bố thường hay nói nhất với con là câu gì không ạ?

- Đi mà hỏi mẹ.

- Đúng rồi đấy bố ạ.

- o O o -

Chồng bảo vợ: Em yêu, em có muốn anh lấy từ trên trời xuống cho em một ngôi sao không?

- Không trăng sao gì hết, hôm nay anh ngồi nhà!

- o O o -

Quan tòa:-Bị cáo, vợ anh khẳng định rằng anh lúc nào cũng làm cho cô ấy sợ hãi.

- Thưa quý tòa, không phải thế đâu ạ, cô ấy nói dối đấy ạ!- bị cáo cố thanh minh.

Quan tòa (ghé vào tai anh thì thầm): Này, cùng là đàn ông với nhau, anh hãy nói cho tôi biết anh làm cách nào mà vợ anh luôn phải sợ anh thế?

- o O o -

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

- Ai là chủ cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay trục cán bột lên phang cho anh ta một cái.

Chồng vừa xoa chỗ đau vừa làu bàu:

- Mới hỏi một câu mà cũng không được.

ST !

[DNTS]

Một Bữa Thịnh Soạn

Một thầy giáo lạ hoắc bước vào lớp và ngay lập tức ra đề để kiểm tra. Thầy giáo ra đề như sau: - Biết rằng máy bay nhanh đi nhanh hơn ô tô, ô tô lại đi nhanh hơn xe máy, xe máy lại đi nhanh hơn xe đạp, xe đạp lại đi nhanh hơn người đi bộ. Vậy câu hỏi đặt ra ở đây là: Năm nay tôi bao nhiêu tuổi?
Cả lớp im phăng phắc, cắn bút… Trong đầu mỗi đứa thì không thể nào tìm ra mối liên hệ nào giữa những hiện tượng mà thầy đưa ra và tuổi của thầy. Thầy giáo lắc đầu:

- Các anh, các chị không chịu động não suy nghĩ gì cả. Bây giờ, trong đầu các anh chị nghĩ gì cứ nói ra cho tôi biết, tôi hứa là sẽ không phạt các bạn.

Lúc đó ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, em đoán thầy 38 tuổi.

Thầy giáo nở nụ cười mãn nguyện:

- Sao anh biết? Giải thích tôi nghe.

Anh sinh viên đáp:

- Dạ, thưa thầy! Em có một thằng em năm nay 19 tuổi, nó bị tâm thần phân liệt từ nhỏ. Hôm trước đi khám, bác sĩ bảo nó bị 50% rồi, nên em đoán người ra đề này chắc chắn phải gấp đôi tuổi nó.

-!!!!!!

ST !

[DNTS]

Vì Sao Không Bán Được Mũ Bảo Hiểm

Gần hết buổi sáng mà gian hàng không bán được chiếc mũ nào. Trong khi đó, ở gian bán mũ bảo hiểm gần đó thì bán được ào ào rất nhiều mũ.

Người phụ trách lấy làm lạ, bèn mò sang cửa hàng bạn xem sao. Bên đó, các loại mũ cũng như bên anh, nhưng ở quầy có một biển giấy có dòng chữ: "Quý khách có thể thử đập thoải mái trước khi mua".

Tất nhiên không ai đập thử làm gì.

Anh ta trở về gian hàng của mình, bỗng ngẩn người ra. Một kẻ bất lương nào đó đã cài trộm vào giá mũ của anh một tấm biển giấy kẻ nắn nót dòng chữ:

"Xin quý khách nhẹ tay khi xem mũ. Nếu lỡ đánh rơi mũ, bị vỡ phải đền".

ST !

[DNTS]

Mẹo Tìm Vợ Lạc

Xưa nay người ta mới chỉ thông báo “tìm trẻ lạc” chứ chưa thấy “tìm vợ lạc” bao giờ. Nếu không có sự tư vấn của cơ quan chuyên môn chắc hẳn anh chàng này không bao giờ tìm được vợ.

Một người đàn ông hớt hải chạy ra công an phường trình báo:

- Thưa các đồng chí công an, vợ tôi bị lạc mất mấy ngày hôm nay, không thấy về…

- Vậy chị nhà có đặc điểm nhận dạng thế nào?

- Dạ thưa, cô ấy rất xấu.

- Ồ thế thì phải dùng mẹo mới tìm được.

- Mẹo thế nào?

- Thế này nhé, bác cứ dán tờ tìm người nhà có ảnh lên các cây cột điện trên thành phố, nội dung đại loại là: “Một phụ nữ hơi lẩn thẩn, ai xin gì cho nấy, đi lạc từ ngày… Khi đi, trên cổ có đeo một dây chuyền vàng khá to, tay xỏ một chiếc nhẫn mặt đá rubi đắt tiền, cổ chân thì lồng hai vòng kiềng vàng… Ai biết ở đâu xin liên hệ số điện thoại… ”. Đảm bảo sau 15 phút, nửa thành phố đổ xô đi tìm hộ bác ấy chứ.

- Thế nhỡ khi họ tìm được bà ấy mà không thấy những đồ trang sức như “quảng cáo” thì sao?

- Ồ không sao, lúc ấy người ta sẽ thông báo cho bác hết sức vô tư và thuần túy là vì lòng tốt. Ai mà giữ lại một thứ “của nợ” như vậy chứ!

ST !

[Tinh.Nhi]

ha ha ha ha ha tuyệt dzời

[DNTS]

Lương...

Thủ tướng Phạm Văn Đồng từng được tiếng là người thực sự quan tâm đến đời sống nhân dân. Ông lại là một trong số rất ít cán bộ lãnh đạo cấp cao muốn và biết lắng nghe ý kiến của mọi người, kể cả những ý kiến “nghịch nhĩ”.
Một hôm, ông mời nhà văn Nguyễn Tuân đến chơi và hỏi:

"Anh nói thật cho tôi biết, trong xã hội ta hiện nay, lớp người nào sung sướng nhất?"

"Lớp người vô lương" - Nguyễn Tuân đáp liền.

"Anh có thể nói rõ hơn được không?"

"Đó là lớp cán bộ vô lương tâm và đám con phe... không ăn lương nhà nước."

Một lần khác, Thủ tướng Phạm Văn Đồng về thăm vùng mỏ Quảng Ninh và ghé vào nhà một công nhân. Sau khi hỏi mức lương của hai vợ chồng, ông nói:

"Lương cô chú thấp như vậy, đời sống chắc khổ lắm?"

Anh chồng đáp:

"Lương thấp chưa hẳn đã khổ, chỉ lương... thiện mới khổ thôi ạ!"

Thấy Thủ tướng ân cần lắng nghe, chị vợ mạnh dạn “đế” thêm:

"Anh chị em công nhân chúng tôi thường kháo nhau về phong trào đấu tranh chống tiêu cực đang diễn ra rầm rộ trong cả nước: Bên trên các vị lãnh đạo cứ tha hồ mà tiêu, còn bên dưới dân đen chúng ta cứ tha hồ mà cực”.

Thủ tướng xo vai, im lặng...

ST !

[DNTS]

Nghe Tiếp

Sau bữa tiệc ăn mừng 25 năm chung sống, vợ nhà ngoại giao cao cấp nọ phàn nàn với một người bạn:
- Tôi ghét mấy thằng cha hay ăn nói bậy bạ quá trời! Chị nghĩ coi trước mặt các quan khách ngoại giao đoan sang trọng như trưa nay, mà cái thằng cha tùy viên toà đại sứ Maroc lại cứ đem toàn chuyện bù khù ra mà khể, thì có tức không.

- Thế chị đã phản ứng ra sao?

- Tôi nói với nhà tôi tống cổ khéo hắn ra ngay trong bữa tiệc.

- Chị làm thế phải lắm! Chắc là sau đó bữa tiệc lại tiếp tục như thường chứ gì?

- Không đâu chị ạ! Khi hăn đi rồi thì các quan khách cũng đứng dậy đi theo để nghe nốt câu chuyện hắn đang kể.

ST !

[DNTS]

Còn Chi Cột Buồm

anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô "bồ" được. Còn cô "bồ" cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:
Thuyền ơi có nhớ bến chăng

Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giải bày:

Thuyền đây đã dựng cột buồm

Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông

Chị "bồ" hiểu ý nhưng lại muốn "mách nước", liền hát:

Đồn tuần thì mặc đồn tuần

Đóng thuế một lần rồi nó cho đi

Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:

Vốn liếng anh có ra gì?

Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?

ST !

[DNTS]

Vương Quốc Không Mặc Quần Áo

Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.
Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:

- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?

- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra.

- o O o -

Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình. Anh ta thở dài nói:

- Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương.

- o O o -

Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:

- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt.

- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.

- o O o -

Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:

- Anh nhe răng cho tôi xem nào.

- Răng của tôi, tại sao phải thế?

- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ống kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó.


ST !

[DNTS]

Cười Cùng World Cup

Trong lớp đại học tại chức khoa kinh tế, thấy một học viên ngủ gật, giáo viên bèn gọi anh ta: - Anh hãy cho biết "séc" là gì?
- Thưa thầy, "séc" là đội bóng có lối chơi đẹp mắt và rất đoàn kết, họ có huấn luyện viên là Karel Brucner.

- o O o -

Cùng xem World Cup, cô vợ nói kháy chồng:

- Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.

Mẹ chồng nghe vậy nói:

- Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.

- o O o -

Ông bố hỏi cậu con trai:

- Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa?

- Dạ bảng 2 gồm: Anh, Paraguay, Trinidad & Tobago, Thuỵ Điển bố ạ.

ST !

[DNTS]

Thu Hoạch Lưỡi Nai

Năm ấy, mấy chục công lúa tui đang cấy cặp mé rừng, tới mùa không còn thu hoạch được một hột để nhổ râu. Lúc lúa đứng cái, lũ nai kéo về cả bầy, ăn tới tới. Cất chòi giữ ngày giữ đêm, giật banh mất chục cái thùng thiếc mà chúng vẫn trơ trơ không sợ. Đánh bẫy, giặng giò bắt được một, thì chúng kéo lại hai. Nai chà tràn vô xóm rượt chém bò cổ, nhảy đực bò cái, đẻ ra con nào cũng có nhánh nhóc.
Ai cũng bảo là chắc phải để xứ này cho nai ở. Tui nhất định không chịu thua, cố tìm hết cách để trị lũ nai này. Đêm đêm tui đi rình xem cách chúng ăn lúa. Nó ăn cũng như trâu bò ăn vậy thôi. Nghĩa là lưỡi cũng le ra, nghoéo gọn bụi lúa rồi giựt mạnh lên.

Tui về nhà, ngồi suy nghĩ, nhủ thầm: "Như vậy là chết cha chúng mày rồi!". Xách mác ra vườn, tui đốn những cây tre lồ ô mang vô. Tui lần lượt bập nhẹ nhẹ lưỡi mác vào cật cây tre rồi lẩy ra lấy một miếng cật tre dài cỡ chiếc đũa bếp, hai bề cạnh bén như nước. Làm tới chiều, tui đem ra ruộng, mỗi bụi lúa tui cắm vào giữa một miếng tre cho thật chắc. Làm xong về nhà, tui biểu mấy đứa nhỏ cứ việc ngủ cho thẳng giấc đi, đừng lo canh tuần gì nữa.

Sáng bữa sau, tui chống chiếc xuống be ra ruộng. Tui xăn quần lội xuống, tay nắm be xuồng dắt tới, vừa đi vừa mò theo từng gốc lúc mà lượm lưỡi nai. Thứ tre lồ ô chẻ mỏng, cật bén như nước. Vô phúc cho con nai nào nhè ngoéo cái lưỡi vô đó mà giật lên thì thế nào cũng phải đứt lưỡi ra.

Mùa đó, ngoài cái chuyện bán thịt lưỡi nai tươi cho bà con lối xóm nhậu chơi, tui còn phơi khô chở lên Sài Gòn bán cho cửa hàng mua để xuất sang Hồng Kông, Singgapo được một tấn hai lưỡi nai khô. Không tin thì hỏi bả thử coi.

ST !

[DNTS]

Cây Mận Biết Đi

Thu hoạch mùa màng xong rồi cứ ngửa ra nằm gác giò giàn bếp, nghỉ ngơi riết rồi cũng đâm ra chán. Tui móc đất vò bậy vài chục viên đạn bắn ná thun chơi, rồi thả rề rề ra hậu đất.
Mọi khi ở con bờ này vào những buổi trưa trích cồ về đậu nghỉ mát nơi ngọn cây đen kịt. Vậy mà bữa nay im lìm, vắng hoe. Đi vòng vòng một hồi, tui thấy buồn, bắn bậy ba con chim sâu một hồi hết sạch mấy chục viên đạn. Nghe khát nước, tui rề lại cây mận chổ góc bờ để bẻ vài trái ăn chơi. Đến nơi, thấy cây mận sai trái , chùm nào chùm nấy oằn xuống như buồng dừa nước. Cái thứ mận rài này coi trái bóng lưỡng vậy chớ bên trong hột lớn.

Tui leo lên cây mận, nằm ngửa chỗ cháng ba, bẻ từng trái nhấm nháp. Tàng cây mát như che dù, lại có gió thổi hiu hiu, tôi nghe lòng thơ thới làm sao. Cộng thêm mấy con chim chìa vôi "kéo đờn vu-long" đâm hứng chí, tui nói lối rao ra giọng nam xuất một hồi rồi vô mùi sáu câu vọng cổ. Đôi mắt lim dim mơ màng, tui đưa giọng ca trầm bỗng theo làn gió rì rào qua đọt cây. Các loại chim nghe tui ca, bu quanh, nhảy nhót, hót theo ríu rít. Đến chỗ xuống mùi, tui búng song loan cái tróc , bỗng nghe tiếng động rột rẹt. Mở mắt ra, tui vụt thấy một con nai chà cũng đang đứng gần bên thưởng thức giọng ca của tui. Thấy con nai chờn vờn sắp chạy, tui vội vã bẻ một trái mận bóc lấy hột , nạp vô ná thun bắn vào mặt nó một phát. Hột mận xuyên lủng vào mắt con nai. Nó đau quá , la lên "bét bét" rồi chạy tuốt vào rừng.

Câu chuyện con nai đó lâu ngày tui đã quên mất. Đến ba năm sau, nào ngờ một bữa tui đi gặt lúa ở miếng đất cặp mé rừng thì được tái diễn lại. Số là vào lúc nắng trưa gay gắt, tui máng vòng hái lên cùi chỏ tay đi lại bờ để tìm một bóng cây đụt mát. Hai mắt đã tá hỏa nên tui tấp đại vào một tàng cây gần nhất mà ngồi dựa lưng. Hết cơn mệt, tui nhìn kỹ lại, cây ấy là một cây mận. Ôi nó đang sa oằn những trái! Buồn ngủ lại gặp chiếu manh, tui với tay bẻ vài trái mận ăn thử. Mận này cũng khá ngọt, nhưng sao lại có mùi hơi tanh tanh.

Tui với bẻ một trái nữa. Nào ngờ cây mận vụt nhích đi chỗ khác và kêu lên một tiếng "bét". Tui giật mình, đứng dậy. Ối trời ơi! Cây mận vụt tốc chạy ào ào vào phía rừng!

Lấy làm lạ tui đuổi theo xem thử. Chẳng ngờ tui càng rượt theo, cây mận càng chạy nhanh hơn, để lại đằng sau những tiếng kêu "bét bét".

ST !

[DNTS]

Hội Những Người... Thích Buồn

Sau khi "Hội những người thích cười " được cấp giấy phép hoạt động, một số vị thích buồn cảm thấy bị xã hội bỏ rơi liền ráo riết vận động thành lập hội để làm đối trọng.
Người đầu tiên xin vào hội là một phụ nữ trẻ xinh đẹp, vừa ly hôn. Cô ta rên rỉ với trưởng ban thành lập hội:

- Ôi! Buồn quá! Lão chồng nhà em bỏ đi mất mặt với con bồ ranh, chỉ còn em với con mèo khoang trong phòng trống trải. Không vào thì em đến chết héo mất.

Trưởng ban vận động nhăn nhó như chạm vào vết đau:

- Cô tưởng tôi vui lắm đấy phỏng? Hồi còn biên chế nhà nước, biết bao nhiêu đứa qua tay mình bồi dưỡng lên lương, lên chức, cuối cùng nó đẩy mình ra rìa. Buồn đến cháy gan cháy ruột. Cần phải cộng những nỗi buồn nhỏ thành những khối buồn lớn mới có sức mạnh mà đấu tranh vói những điều chướng tai gai mắt. Cô có bằng cử nhân kinh tế mà chưa xin được việc làm chứ gì. Tốt! Tôi bố trí cô làm chân thư ký.

Tiếp đến là một nhà thơ trẻ nổi lên như cồn với những tập thơ Nỗi buồn thiên niên kỷ, Buồn ơi, em ở đâu?, Sonne- buồn, Buồn vi mô... Trưởng ban vận động nhếch mép cười buồn:

- Cậu có năng khiếu buồn đấy nhưng không được tuyệt vọng, có thế mới hoạt đông cho hội được. Tớ đề bạt cậu làm trưởng ban tuyên truyền. Được chứ? Sau này có thể kiêm Tổng biên tập tờ báo Buồn ơi là buồn.

Một năm sau, số người vào hội vẫn lèo tèo không đủ cơ cấu một ban chấp hành, chưa nói đến thành lập các tiểu ban chuyên môn. Trưởng ban thở dài đánh thượt:

- Có lẽ phải hạ thấp tiêu chuẩn buồn mới mở rộng diện kết nạp hội viên được. Không lẽ để bọn thích cười làm mưa, làm gió. Trần gian là bể khổ. Chúng ta nhất định thắng!

Nhà thơ trẻ trầm ngâm suy nghĩ rồi hiến kế:

- Bây giờ buồn đích thực hiếm lắm. Nên chú ý phát triển tới số buồn rởm, không buồn cũng làm ra vẻ buồn, mốt mới mà. Em biết trong giới văn nghệ còn khối loại này. Mạnh dạn kết nạp họ rồi bồi dưỡng cho họ có đủ tiêu chuẩn buồn thật, anh ạ.

Cô thư ký đắm đuối nhìn nhà thơ trẻ như muốn cộng nỗi buồn của cả hai lại, vội vã nhất trí:

- Sáng kiến tuyệt vời! Em xin bổ sung một ý nhỏ: ngoài loại buồn rởm nên kéo theo vào hội những người buồn thay.

Trưởng ban quay lại nhìn vào khuôn mặt tươi trẻ nhiều lúc gây hậu quả tai hại, làm giảm năng lượng buồn của người lãnh đạo, hỏi:

- Đề nghị cô nói cụ thể?

- Dạ, cụ thể các bác thổi kèn đám ma.

Trưởng ban và nhà thơ cùng reo lên:

- Đúng đấy! Đúng đấy! Nếu lỡ ra có hội viên nào buồn quá mà sang thế giới bên kia, hội đỡ tiền thuê kèn trống.

ST !

[DNTS]

Bí Quyết Làm Đẹp Của Bác Sĩ

Tại một hội nghị an toàn răng miệng, chống sâu răng và đánh răng đúng cách. Nhà tài trợ là hãng sản xuất kem đánh răng AIZ. Người dẫn chương trình là một bác sĩ ngoài 40 tuổi. Vị bác sĩ nói:
- Thưa quý vị, thưa các bạn. Mọi người hãy quan sát con cọp trong video sau và cho tôi nhận xét…

- Thưa bác sĩ răng cọp rất chắc khỏe và trắng - Tất cả đồng thanh.

Bác sĩ như mở cờ trong bụng vì trúng kịch bản, ông hỏi tiếp:

- Vậy làm sao để chúng ta có hàm răng chắc khỏe và trắng?

- Phải dùng kem đánh răng AIZ!

- Tuyệt vời! - Bác sĩ cười sung sướng nhe hàm răng trắng như… nhựa.

- Nhưng thưa bác sĩ, con cọp nó có cần đánh răng đâu. Nó cũng chẳng biết AIZ là cái quái gì.

Bác sĩ lúng túng đỏ hết mặt mũi, ông chữa ngượng:

- À… ờ phát hiện của quý vị thật thú vị, tôi sẽ tìm hiểu thêm xem trong nước bọt của cọp có chứa các thành phần Canxi và Fluor như kem đánh răng AIZ của chúng ta không…

Đại diện nhà tài trợ nhìn vị bác sĩ đầy vẻ biết ơn vì bàn cứu thua ngoạn mục vừa rồi. Bỗng lại có một vị khách khác hỏi tiếp:

- Xin bác sĩ cho biết thêm về phương pháp làm sạch răng của cá nhân bác sĩ. Bí quyết nào để ở cái tuổi này bác sĩ vẫn có hàm răng trắng thế kia?

- À, rất đơn giản, tôi dùng kem đánh răng AIZ, ngày 3 lần, mỗi lần 3 phút…

- Nhỡ đánh như vậy không sạch thì sao?

- Tôi sẽ dùng thêm nước súc miệng AIZ.

- Kể cả như vậy mà các ngóc ngách răng của bác sĩ vẫn không sạch thì làm thế nào?

- Tôi sẽ tháo hẳn hai hàm răng giả ra rửa xà phòng chứ còn sao nữa - Vị bác sĩ buột miệng.

ST !