DNTS's collections 4

[DNTS]

Năm Mới Cùng " Bơi " Trong Truyện Cười

- Cô thư ký mới vào làm việc ngày đầu tiên. Trưởng phòng tổ chức đang hướng dẫn công việc cho cô thì sếp ra khỏi phòng. Ngay lúc đó, chuông điện thoại reo.
Cô thư ký cầm ống nghe và trả lời trông rất chuyên nghiệp, nhưng lại bật ra câu:
- Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet ạ!
- Ồ không - Trưởng phòng nhắc – Nói là sếp đang ngồi với khách.
- Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet với khách ạ! – Cô thư ký nhanh nhảu sửa lời liền với người nghe!

*
* *

Vợ viên giám đốc lần đầu tiên đến văn phòng của chồng. Trong phòng đợi, bà ta nói với cô thư ký trẻ xinh đẹp:
- Tôi rất vui lòng được làm quen với cô, cô bé của tôi ơi! Chồng tôi rất ít kể chuyện về cô lắm...

*
* *

Ngạn ngữ mới: “Một việc tuyệt vời. Ai mà ngủ ở chỗ làm việc, khi về hưu họ sẽ bị mắc chứng thiếu ngủ...”.

*
* *

- Nhưng tại sao cô không làm gì cả trong phòng làm việc của mình? - Vâng, thưa ngài giám đốc! Tại vì ngài khuyên tôi là chỉ nên viết những điều cần thiết nhất.

*
* *

Một vị giám đốc hỏi đồng nghiệp:
- Cô thư ký mới thế nào?
- Thật là một người đầy sáng kiến: Quay 3 số điện thoại trên 3 máy và bắt đầu kể lại cuộc dạo chơi tối qua cho 3 cô bạn cùng nghe một lúc.

*
* *

Thủ trưởng nói với nữ thư ký của mình:
- Nếu có ai ở ngân hàng tới hỏi nợ, cô hãy nói rằng hôm nay tôi không tới công ty.
- Vâng, thưa sếp!
- Và cô đừng có làm bất cứ việc gì nữa cả, vì như thế ông ta sẽ không tin đâu.

*
* *

Viên giám đốc vẻ mệt mỏi, trong khi đang gọi điện thoại, quay lại hỏi nữ thư ký:
- Elena, bút chì của tôi đâu?
- Trên tai ngài, thưa sếp.
- Cô không thấy tôi đang bận à?! Cô không thể nói chính xác hơn là ở trên tai nào ư?

*
* *

Vị tổng giám đốc khùng lên, trách móc nữ thư ký của mình:
- Bụi trên mặt bàn tôi đâu rồi? Tôi viết trên đó 2 số điện thoại rất quan trọng...

*
* *

Nữ thư ký Antoaneta phàn nàn với sếp:
- Ngài giám đốc, anh vệ sĩ riêng của ngài vừa... hôn em!
- Rất tiếc, thưa cô! Tôi không thể ôm đồm một mình làm hết mọi việc được.

*
* *

Giám đốc một xí nghiệp bảo nữ thư ký:
- Hãy viết lên trên dòng chữ “Tuyệt mật”! Tôi muốn tất cả mọi người trong cơ quan biết rõ những điều chứa đựng trong tập hồ sơ ấy!

*
* *

Trưởng phòng hỏi nhân viên:
- Tại sao Mariane hôm nay không đi làm? Anh có biết số điện thoại nhà riêng của cô ấy không?
- Thưa không, nhưng ta có thể hỏi máy tính điện tử...
- Cái g...ì? Cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái à?!

*
* *

Giám đốc công ty được mời phát biểu tại một hội nghị quan trọng. Vì thế ông yêu cầu nữ thư ký của mình soạn thảo một bài diễn văn có sức thuyết phục cao để phát biểu trong 20 phút. Khi trở về công ty, ông cho gọi người thư ký lên và hỏi một cách giận dữ:
- Cô viết thế nào mà tôi đọc nó mất đến hơn một tiếng? Và hơn một nửa người nghe đã bỏ ra ngoài?
Cô thư ký rất bối rối:
- Thưa ông, tôi chỉ viết bài diễn văn đọc trong 20 phút. Ngoài ra, tôi đã sao thêm 2 bản theo yêu cầu của ông!

ST !

[DNTS]

Chùm Cười Đầu Năm

- Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công.
Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào, và nói:
- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này...
Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói:
- Em đừng sợ, mấy hôm trước trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ!

*
* *

- Ông bà đi nghỉ mát ngoài biển thế nào? - Một người Scotland hỏi bà hàng xóm.
- Tuyệt vời! Thậm chí chúng tôi còn đi săn dưới nước và chồng tôi tìm được hai đoạn xương động vật tiền sử...
- Ồ! Thế bà nấu món gì với chúng?

*
* *

- Tớ nghe nói vợ cậu là một hoạ sĩ nội thất?
- Thật bất hạnh là đúng như thế!
- Sao lại bất hạnh?
- Vì bây giờ cô ấy đang muốn li dị tớ. Hoá ra tớ không phù hợp với nội thất phòng khách cậu ạ. Cô ấy bảo trông tớ tương phản với rèm cửa sổ.

*
* *

Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe tiếng kêu kinh ngạc của bác sĩ:
- Ái chà! Hốc răng của anh to chưa từng thấy!... Chưa từng thấy... Chưa...
Ông bệnh nhân nổi cáu:
- Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như thế!
Nha sĩ trả lời:
- Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng lại từ “cái hang” đấy chứ!... Đấy chứ...

ST !

[DNTS]

Những Truyện Cười Hay " Ngoại Nhập "

- Nhà nọ đi nghỉ mát về, người hàng xóm sang chơi nhận xét: "Anh chị trông chẳng đen đi là mấy". Người chồng kêu lên: "Ôi trời, các dịch vụ ở đó đã lột da chúng tôi rồi còn đâu!".
Một người khách khiếu nại với nhân viên bán hàng:
- Hôm qua tôi mua ở đây một cái mền, cô nói là làm từ len nguyên chất, thế mà về bóc bao ra mới thấy trên nhãn ghi 100% cotton, cô giải thích như thế nào đây?
- À, nó là len nguyên chất đấy, nhưng phải ghi như vậy để đánh lừa mấy con mối đấy thôi!

*
* *

Hai vợ chồng vào tiệm bán giày. Cô vợ ngắm nghía một hồi rồi nói với chồng:
- Anh xem đôi giày này đẹp không, trông cứ như hai con thuyền nhỏ ấy...
- Nhưng nếu em để ý giá của nó thì sẽ thấy tương đương giá hai con tàu to ấy chứ!

*
* *

Một người đi lậu tàu hoả, trốn trong toilet, nhưng bị nhân viên phát hiện, ghi biên bản phạt. Sau khi nộp tiền, nhân viên nọ đòi thêm 10$, người bị phạt ngạc nhiên hỏi:
- Sao lại phải thêm 10$?
- Vì tôi vừa nhớ ra toa này là toa hạng nhất.

*
* *

Một bà khách hỏi nhân viên bán hàng:
- Phiếu bảo hành này ghi là trong 90 ngày có nghĩa là gì?
- Nghĩa là nếu mặt hàng này bị hỏng, bà gọi đến bộ phận bảo hành sẽ có người đến sửa trong 90 ngày.

*
* *

Một bà mập vào tiệm bán đồ gỗ hỏi:
- Chiếc giường này có chắc chắn không?
- Đảm bảo là chắc, thưa bà. Vì nhà sản xuất luôn mang sản phẩm của mình vào sở thú để thử với mấy con hà mã. Nhưng dù sao, tôi cũng vẫn khuyên bà nên thận trọng khi dùng.

*
* *

Một ông khách vào quán bar hỏi:
- Rượu vodka ở đây có tươi không?
- Ông hỏi vậy có nghĩa là gì?
- Vì hôm qua tôi uống có hai ly vodka ở tiệm kia mà tối về ói cả đêm.

ST !

[DNTS]

Bệnh Viện Trung Ương

Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.

Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.

Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?

Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....

Cụ già:......??????

ST !

[DNTS]

Đợi Tía Về...

Thím Tư vắng nhà, đi lo công chuyện tỉnh xa trở về thấy bé Bê gầy guộc xanh xao, lo lắng hỏi:
- Con bịnh hả Bê?

- Má! con đâu có bịnh.

- Ở nhà, tía dẩn con qua nhà Ngoại ăn cơm?

- Con với tía ăn ở nhà mình.

- Kể má nghe. Ở nhà con ăn gì?

- Con với tía ăn y như trong... phim chưỡng!

- Má không hiểu! Con ăn món gì?

- Mì... đủ thứ...

- Mì đủ thứ là mì gì?

- Tôm, Cua, Gà, Bò... trong gói đó má!

- Trời! Hèn gì con xanh như cọng rau má! Đợi tía về. Má sẽ...

ST !

[DNTS]

Hết Ý...

Trong một xóm đạo nọ tại vùng quê. Các xơ lo việc đồng áng trồng ngô trên một miếng đất màu mỡ rộng cả mẫu tây. Tháng tháng trôi. Mùa thu hoạch sắp tới. Vì rẫy cách xa nhà dòng ngoài cây số. Mấy xơ bàn tán sợ kẻ trộm vào thăm! Một xơ ra ý kiến:
- Xóm của mình toàn là dân ngoan đạo. Chắc không đến nỗi... Nhưng chúng ta có thể nhắc nhở giáo dân bằng cách...

Một xơ bạn hỏi nhanh:

- Chị nói xem. Bằng cách nào?

- Chúng ta dựng bốn cọc tại bốn góc rẫy với bốn bảng nhỏ ghi lời Chúa dạy...

- Chị sẽ ghi lời nào của Chúa?

- " Chớ lấy của người ".

Một tuần sau. Đúng ngày thu hoạch. Trời mai còn tờ mờ sương. Khi các xơ đến rẫy thì... hỡi ôi! Một xơ còn giữ được bình tĩnh kêu gọi các xơ khác chạy về bốn góc rẫy xem xét... Trên bốn bảng nhỏ. Kẻ trộm đã thêm một hàng chữ dưới câu:

" chớ lấy của người " là... " cho kẻ đói ăn "

Các xơ nhìn trời thở than:

- Thật là hết ý!

ST !

[DNTS]

Tại Sao Khủng Hoảng Đàn Bà ?

Sau khi sanh hạ cái bọc 100 trứng, Âu Cơ và Lạc Long Quân quyết định chia 50 lên rừng, 50 xuống biển. Vì chàng Lạc vốn là người lanh lợi, lại giỏi toán nên đứng ra lãnh trách nhiệm chia trứng.
Chàng ngồi xoạc chân đếm trứng, được 1 lúc thì bảo:

- Ta đã đếm đủ phần ta 50 trứng, số còn lại là của nàng.

Hai vợ chồng bùi ngùi chia tay nhau, suger Cơ, Cơ go; suger Quân, Quân go.

Số trứng theo cha nở thành các chàng trai tuấn tú, nhưng hỡi ơi đếm đi đếm lại chỉ có 48 cậu, Lạc Long Quân vò đầu bứt tai: chẳng lẽ mình làm rơi trứng trên đường. Chàng hối hận quá liền đánh dây thép cho Âu Cơ, miệng kêu khóc tay đấm ngực thùm thụp tự xử vì cái tội bất cẩn của mình. Nhưng bất ngờ đầu dây bên kia, nàng Âu Cơ phá lên cười:

- Chàng ơi, thiếp hiểu ngọn ngành rồi, no star where, do hôm đó chàng ngồi banh càng đếm trứng nên nhầm 2 quả của chàng chứ không rơi đi đâu cả. Bây giờ mình có tới 52 cô con gái, chàng àh.

Đấy, đó là lý do mà bao nhiêu đời nay đờn bà luôn đông hơn đờn ông.

ST !

[DNTS]

Tình Huống Khó Xử

Anh bạn cùng cơ quan ghé phòng tui chơi, cô bé cùng phòng đang đứng gọi điện thoại thì bất ngờ có con muỗi vằn to đùng hạ cánh ngay cái mông đáng iu, nó còn chổng phao câu ra sức hút máu nữa mới điên chứ. Anh bạn tui trông thấy xót quá cứ lúng ta lúng túng mấy lần giơ tay định đập rồi lại thôi. Cuối cùng đành chấp nhận giải pháp án binh bất động.
Tui théc méc:

- Seo ông ác thía? Định để muỗi hút hết máu của em nó àh?

Ổng thở dài:

- Bà tính coi, con muỗi chết thì tui là người hùng, nhưng lỡ trật, nó bay mất không khéo tui bị ăn tát vì tội vỗ mông.

ST !

[DNTS]

Tượng Sản Xuất...

Một anh chàng lạc trong xa mạc. Bỗng thấy 1 hồ nước anh ta liền cởi đồ nhảy xuống tắm. từ xa ko biết ở đâu 3 người đàn bà đang đi tới. Anh ta chưa kịp mặc quần áo đã nhảy lên bờ, 2 tay cầm sà bông và khăn, giả làm tượng đá bà thứ nhất cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta hoảng hốt rớt cục xà bông xuống. bà ta nhặt lấy và nói:
Cảm ơn chúa đã cho con xà bông

Rồi nhảy xuống tắm bà thứ hai cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ đến rớt khăn. bà ta cũng nhặt lấy và nói:

Cảm ơn chúa đã cho con khăn tắm rồi cũng nhảy xuống tắm.

Bà thứ ba cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ, một hồi ko thấy cái gì rơi xuống bà ta cầm cần số kéo lên kéo xuống anh ta xướng quá xịt cả ra ngoài. bà ta lấy tay hứng và nói:

Cảm ơn chúa đã cho con dầu gội đầu song rồi nhẩy xuống tắm.

ST !

[evolution]

Thế hệ đó chắc cùng thời điểm với Adam & Eva nên mới đếm luôn hai cái đó

[Gudkidconroe]

Sau khi sanh hạ cái bọc 100 trứng, Âu Cơ và Lạc Long Quân quyết định chia 50 lên rừng, 50 xuống biển. Vì chàng Lạc vốn là người lanh lợi, lại giỏi toán nên đứng ra lãnh trách nhiệm chia trứng.
Chàng ngồi xoạc chân đếm trứng, được 1 lúc thì bảo:

- Ta đã đếm đủ phần ta 50 trứng, số còn lại là của nàng.

Hai vợ chồng bùi ngùi chia tay nhau, suger Cơ, Cơ go; suger Quân, Quân go.

Số trứng theo cha nở thành các chàng trai tuấn tú, nhưng hỡi ơi đếm đi đếm lại chỉ có 48 cậu, Lạc Long Quân vò đầu bứt tai: chẳng lẽ mình làm rơi trứng trên đường. Chàng hối hận quá liền đánh dây thép cho Âu Cơ, miệng kêu khóc tay đấm ngực thùm thụp tự xử vì cái tội bất cẩn của mình. Nhưng bất ngờ đầu dây bên kia, nàng Âu Cơ phá lên cười:

- Chàng ơi, thiếp hiểu ngọn ngành rồi, no star where, do hôm đó chàng ngồi banh càng đếm trứng nên nhầm 2 quả của chàng chứ không rơi đi đâu cả. Bây giờ mình có tới 52 cô con gái, chàng àh.

Đấy, đó là lý do mà bao nhiêu đời nay đờn bà luôn đông hơn đờn ông.

ST !

Cám ơn Huynh DNTS đã mở đầu câu chuyên cười mà đã làm cho đứng mài râu nhức đầu!!!!

[Gudkidconroe]

Thế hệ đó chắc cùng thời điểm với Adam & Eva nên mới đếm luôn hai cái đó

Bác Évo, Chào Huynh. Thế hệ bi chừ còn đếm lộn nhiều hơn nữa kia!! Đặc biệt là từ lúc V.......mở cửa!!!

[DNTS]

Rùa Ngựa , Ngựa Rùa

Một đêm, vua Lê Lợi hiện về báo mộng cho anh Ba: đúng giờ ngọ hôm sau, ra hồ Hoàn Kiếm, sẽ được mách bảo về ước muốn của dân Việt hiện nay.
Y hẹn, giữa trưa hôm sau, anh Ba cùng nhóm bảo vệ ra bờ hồ ngồi đợi. Giữa hồ bỗng nổi lên hai cái thùng lớn. Anh Ba hạ lệnh vớt thùng lên rồi chở ngay về nhà. Lúc mở ra, một thùng có con rùa cưỡi trên lưng con ngựa và một thùng có con ngựa cưỡi trên mai con rùa.

Anh Ba không sao hiểu nổi vua Lê muốn mách bảo gì qua hai con vật này. Đám mưu sĩ của anh cũng chịu bó tay. Cuối cùng, anh Ba đành phải đăng báo cho mọi người biết để tìm lời giải thoả đáng.

Sau nhiều ngày, có một cụ già đến gặp anh Ba và thưa: “Theo chữ Nho, rùa là quy, ngựa là mã. Rùa cưỡi ngựa là quy mã, ngựa cưỡi rùa là mã quy. Nói lái hai tiếng này là hiểu ra ngay hai điều dân chúng đang ước muốn”

ST !

[DNTS]

Tàu Chệch Đường Ray

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng.
Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:

- Anh đang làm gì thế hả?

- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.

- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?

- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

ST !

[DNTS]

Ếch Đờn Vọng Cổ

Tui có bầy vịt, hễ bum búp lông cánh là lần lượt bị mất sạch trơn. Tức quá, rình mò mấy bữa tui mới biết là bị ếch ăn. Chỗ đuôi đìa, dưới gốc bụi tre có một hang ếch lớn quá cỡ.
- "Ăn thịt vịt tao thì mày phải đền mạng". Nghĩ vậy, tui mới lấy sợi dây thép quai thùng dầu uốn thành một lưỡi câu, lấy sáu sợi dây chì bệnh lại làm nhợ, một đầu buộc con vịt xiêm vừa ra ràng, một đầu buộc vào bụi tre.

Mặt trời lên độ một con sào. Tôi ngồi rình, thấy một con ếch bà từ trong góc tre lù lù lội ra. Con ếch thấy con vịt, men lại ngửi ngửi rồi lắc đầu, bỏ đi. Biết nó chê con vịt này còn hôi lông nên chưa chịu ăn. Bữa sau, tui đổi một con vịt mái đang đẻ, mập sà đít. Hừng sáng là tui cũng đến chổ hôm qua ngồi rình.

Cũng đến lúc mặt trời lên độ một con sào, con ếch bà đó lại cũng vạch bèo lội ra. Trông thấy con vịt ta mập ú, nó ngó dáo dác, mặt mày hớn hở, gật gật đầu mấy cái. Con ếch khỏa bèo, hớp nước súc miệng sào sạo, phun ra cái phèo rồi chồm tới bên con vịt. Nó nhướng mắt, táp bụp rồi nhai rau ráu, nuốt một cái ực. Như vướng phải lưỡi câu, nó nhợn trở ra. Thấy tình thế không xong, tui vụt đứng dậy la "ếch" một tiếng. Con ếch giật mình nhào ngang, bị lưỡi câu xóc hàm hạ, nó giãy đùng đùng sáu sợi nhợ cây thẳng băng. Nó lúc la lúc lắc cái đầu, sáu sợi dây chì rẽ quạt ra. Hai tay nó quày lia lịa. Sáu sợi dây bật ra những tiếng kêu bỗng trầm "tằng tăng , tủng tẳng" khác nhau. Tui ngồi nghe. Sao có chổ vô sang, ra hò mùi quá! Một hồi phát ngứa miệng, tui ứng thanh theo, ca bậy vài câu vọng cổ chơi...

ST !