DNTS's collections 4

[DNTS]

" Chỗ Thừa " Bù " Chỗ Thiếu "

Trước kia làng tôi ít người, đất đai rộng rãi vô cùng. Còn nhớ hồi tôi và bà xã yêu nhau, mỗi lần hẹn hò tôi đứng ở cuối vườn nhà nàng đợi, vậy mà nàng phải đi hết mười phút cho quãng đường từ nhà đến chỗ hẹn.

Vậy mà bây giờ đất chật người đông, nhìn đã thấy nghẹt thở. Đất nhà tôi vốn rộng thế mà chỉ đủ chia cho thằng Cả và thằng Hai, còn mấy đứa khác đều lên thành phố mưu sinh.

Một hôm, để tính chuyện tăng diện tích đất canh tác, cán bộ thôn tôi tổ chức họp bàn tìm phương sách. Theo “truyền thống” cuộc họp nào của thôn cũng phải có tí tửu kèm mấy món nhậu “cây nhà lá vườn”... mua ngoài chợ.

Sau khi đã trăm phần trăm vài lượt, mấy ông cán bộ mới khề khà lần lượt đưa ra kế sách, người muốn chuyển phương thức canh tác, người nói cần chuyển đổi giống nuôi trồng. Sau mỗi lần có ý kiến đưa ra là mỗi lần “dzô" chúc mừng. Tuy vậy họp chán chê mà vẫn chưa có ý kiến nào gọi là khả quan một chút. Khi tất cả đã ngà ngà, phó thôn chợt “à” một tiếng rồi vỗ đùi:

- Các vị có thấy cái hồ nghìn rưỡi mẫu cuối thôn không?

- Có.

- Thì sao?

- Ông định nuôi cá chắc.

Phó thôn xua tay, đầu ngật ngưỡng:

- Đề nghị chật tự. Tôi có ý kiến này: Chúng ta lấp cái hồ ấy sẽ có nghìn rưỡi mẫu đất canh tác.

- Tuyệt!

- Sáng kiến hay!

- Nhưng... thưa phó thôn, lấy đất đâu để lấp cái hồ đó?

Tất cả chết lặng, lại trầm ngâm suy nghĩ. Cuối cùng, vẫn là phó thôn la lên:

- Tôi nghĩ ra rồi, khoét nghìn rưỡi mẫu ruộng cạnh hồ để lấy đất lấp hồ!

- Quá hay!

- Diệu kế!

- Nào, dzô... dzô...

ST !

[DNTS]

Hàng Xóm Thế Đấy

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân: - Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh không?

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Anh khẳng định?
- Chắc chắn ạ!
- Vì sao anh không xông tới giúp?
- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa - nhân chứng thản nhiên đáp.

*
* *

THẢO NÀO

Phóng viên phỏng vấn một VĐV về nhất cuộc thi chạy việt dã:
- Anh có cú chạy nước rút thật tuyệt vời! Xin anh vui lòng cho biết bí quyết?
- Xin lỗi anh, tôi thường hay bị... ngộ độc thực phẩm!

ST !

[DNTS]

Tên Với Chả Tuổi...

Ở một khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi anh hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu “éc éc”. Lần ấy có một ông cụ tên Na ( Nahoku ) đến phòng bên cạnh chơi, một lát sau anh chàng Ấn nhà ta gõ cửa phòng bạn theo ám hiệu, miệng lại kêu: “éc éc”.
Biết chắc là anh Ấn, một nữ sinh trong phòng nói to:
- Anh Ấn vào đi!
Phòng bên, ông cụ Na lẩm bẩm:
- Nữ sinh bây giờ hư hỏng thật, sống như phim Mỹ!

ST !

[DNTS]

Trời Và Vợ

Có câu “Nhất vợ nhì trời”, trời chưa biết có hay không, chứ dưới trần gian nhất định là vợ luôn... nhất rồi. Vậy giữa vợ và trời có đặc điểm gì chung?

1. Đi nhậu về được vợ tha thứ: Thiên đường.

2. Phòng ngủ không có vợ: Thiên cung.

3. Có bồ nhí bị vợ phát hiện: Thiên tai.

4. Vợ nói về mẹ vợ: Thiên vị.

5. Chữ nghĩa của vợ: Thiên văn.

6. Suy nghĩ của vợ: Thiên kiến.

7. Dự định của vợ: Thiên thạch.

8. "Kỹ năng" đi mua sắm của vợ: Thiên phú.

9. Vợ khi còn là người yêu: Thiên thần.

10. Nơi vợ nên đến ở một mình: Thiên Vương Tinh

ST !

[DNTS]

Lý Sự Con Giun

Xin thề, đây chỉ là truyện cười kể cho vui, yêu cầu các ông chồng không nên đem “con giun” ra... lý sự!

Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
- Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?

*
* *

VẪN CÓ THỂ...

Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mắt. Bác sĩ bảo:
- Mắt anh bị thoái hoá rồi! Có thể chuyển thành dạng mắt lé!
- Trời ơi! Mắt lé! - Anh chàng cầu thủ kêu lên - Thế là sự nghiệp của tôi tiêu tan rồi!
- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.

*
* *

CẦN MOI THÔNG TIN

Một bà than phiền với bác sĩ rằng ông chồng hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Bác sĩ bảo:
- Tôi có thể giúp ông nhà không nói nữa!
- Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho chồng tôi nói rõ hơn một chút!

ST !

[DNTS]

Khi Ngứa... Mông

Tại trạm bơm xăng, một chú tên DNTS trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò:

- Anh làm sao thế?
- Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà.
- Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu?
- Cô này lạ chửa? - chú DNTS nhà mình cáu - Vậy giả sử cô ngứa mông thì có... cởi quần ra gãi không?
- !!! (Thua).

*
* *

VỢ ƠI LÀ VỢ

Chồng : - Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế được sự tức giận của mình giỏi quá vậy?
Vợ: - Thì lúc đó em đi cọ bệ xí!
Chồng: - Đi cọ bệ xí ư!? Thế làm sao mà kiềm chế hiệu quả được nhỉ?
Vợ: - Đơn giản thôi! Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh để cọ.
Chồng: - Trời!!!

*
* *

LOGIC

Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết:
- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: “Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm nhé!”.
Cô giáo phê:
- Cứ như thế lại chả đông con!

ST !

[DNTS]

Nghệ Thuật Ăn Mày

Đầu xuân, hai ăn mày ngồi uống café tâm sự:
- Này, cậu nói thế nào mà người ta cho nhiều tiền thế?
- Có gì đâu, tớ xin... nghệ thuật ấy mà!
- Nói đi, cậu chỉ cho tớ với!
- Này nhé, hễ thấy ông nào bệ vệ đi với một cô gái trẻ đẹp thì giở bài: "Ấy bác, bác khoẻ chứ, bác gái em đâu sao không đi cùng bác... ". Thế là có nhiều tiền ngay!
- Cao kiến, cao kiến!!!

ST !

[DNTS]

Cuộc Thi " Vòng 1 "

Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi “Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất”, nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói.

Thí sinh đầu tiên bước ra nói:
- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.
Cô thứ hai:
- Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách.
Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:
- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ... ướt chân!

*
* *

CHUYỆN NGHE ĐỒN

Một em tóc vàng, chân dài đến nách có tiền mừng tuổi Tết... dương lịch 2009 bèn mua một bộ quần áo, giầy, tất, mũ... Tất cả đều mầu đỏ.
Ngồi trên xe máy Jupiter mầu đỏ, vừa đi vừa... thè cái lưỡi đỏ ra cho hợp thời trang!

*
* *

CON ẢI CON AI

Cô giáo:
- Tại sao em không làm bài tập về nhà?
- Thưa cô, vì ở nhà em, bố mẹ em luôn luôn cãi nhau ạ...
- Mẹ em thì tôi gặp rồi, nhưng còn bố em là ai nhỉ?
- Thưa cô, cũng chính vì chuyện ấy mà bố mẹ em cãi nhau đấy ạ!

ST !

[DNTS]

Nhầm Tai Hại

Cột và Kèo là hai anh em sinh đôi giống nhau như đúc. Cột thì chí thú vợ con, còn Kèo thích sống độc thân và chèo thuyền. Ít lâu sau, vợ của Cột mất, còn thuyền của Kèo thì bị chìm.

Một hôm, Kèo đang đi trên phố thì gặp bà cô họ hàng. Bà cô mắt mũi già cả nhầm Kèo với Cột - người anh có vợ mới chết - nên rơm rớm nước mắt nói với Kèo:

- Ôi con trai, ta thật sự buồn khi nghe tin về sự mất mát của con.

- Vâng, cảm ơn cô, nhưng mà cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào cả. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau... mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí. Mà từ cái khe nứt ở đằng trước lúc nào cũng bốc lên mùi cá thối, và cứ động vào là chảy nước...

Tuần trước, cháu cho ba người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhẩy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu được. Bây giờ thì không có nó, cháu lại thấy vui vẻ hơn.

Bà cô nghe đến đấy thì lăn đùng ra đất.

ST !

[DNTS]

Đàn Ông Nhục Nhất Là Gì ?

Có những nỗi nhục nghĩ đi nghĩ lại vẫn thấy nhục nhưng không thể nào mà rửa nhục được. Vì người gây ra nỗi nhục đó lại là người mà dễ làm cho mình... nhục nhất!!!

Một anh chàng hỏi cô người yêu:

- Em có lãng mạn không?

Cô người yêu trả lời:

- Có.

Anh chàng hỏi tiếp:

- Em có yêu thơ không?

Cô người yêu tiếp tục:

- Có.

- Em yêu chó không?- Anh chàng lại hỏi.

Cô này nũng nịu:

- Có chứ, không yêu thơ, không yêu chó mà em lại đặt tên một nhà thơ cho con chó nhà em à? Nhưng mà…

Cô gái định nói gì đó nhưng lại thôi. Anh chàng thấy thế giục:

- Kìa, em muốn nói gì thì nói đi.

Cô này được thể nói tiếp:

- Nhưng mà, mẹ em nói là em không được đặt tên nhà thơ cho con chó của em vì như thế là sỉ nhục nhà thơ.

Anh chàng như nảy ra ý kiến gì đó:

- A! Hay em đặt tên anh cho con chó nhà em đi.

Hôm sau, cô gái hớt hải chạy đến báo với chàng trai:

- Anh ơi, mẹ em bảo không được đặt tên anh cho con chó nhà em, như thế là sỉ nhục... con chó nhà em.

- !!!

ST !

[DNTS]

Giấc Mơ Dầm Dề

Một chú bị cúm vào bệnh viện để khám, ngồi đợi xếp sổ y bạ hàng tiếng đồng hồ chưa đến lượt mình, chú ta kêu la than phiền rất to vẫn không thấy bác sỹ nào để tâm.

Chợt chú ta nghĩ ra một mẹo: “Nếu ta bảo rằng mình bị cúm H5N1 hay một cái gì đại loại thế thì dứt khoát bác sỹ phải quan tâm trước”.

Nghĩ là làm, chú chàng đến bên vị bác sỹ ngồi bên chồng sổ y bạ và thì thầm về điều đó.

Hiệu quả đã vượt ra hẳn khỏi sự tưởng tượng của chú, vị bác sỹ mặt tái xanh, dặn chú phải ngồi yên và ông chạy vào buồng trong gọi điện. Chưa đầy 1 phút sau, hai vị hộ lý lực lưỡng, đeo khẩu trang kín mít, mũ kính trùm quá cổ xông tới cưỡng chế chú vào phòng cách ly, tịch thu điện thoại di động của chú ta và trước khi ra ngoài hai vị hộ lý không quên khóa trái hai lớp cửa kính siêu bền bên ngoài hết sức cẩn thận.

Chú bệnh nhân quá sốc trước thái độ rất ư “nhiệt tình” của các vị bác sỹ tại đây, chú đập cửa kêu la ầm ĩ:

- Không được đối xử với tôi như vậy, hãy trả lại điện thoại cho tôi. Tôi phản đối!

Bên ngoài vọng vào tiếng vị bác sỹ ban nãy nói qua micro:

- Bệnh nhân hết sức bình tĩnh, hiện nay anh là đối tượng cần theo dõi đặc biệt của chúng tôi, để tránh tình trạng anh gọi điện linh tinh thông báo về bệnh tình của mình thì sẽ xảy sự náo loạn ở khu dân cư anh sinh sống, nơi mà anh đã bị nhiễm loại cúm lạ này. Sẽ khó khăn cho chúng tôi khoanh vùng bán kính khu vực có nguy cơ lây nhiễm cao, vì vậy bắt buộc chúng tôi phải thu điện thoại của anh. Và từ phút này trở đi chúng tôi biết rằng sự hoảng loạn sẽ làm anh mất tỉnh táo, mọi lời đề nghị hay thậm chí chửi bới, đập phá của anh đều thực hiện trong tình trạng vô thức hoặc bị kích thích trung khu thần kinh một cách cao độ. Tất nhiên chúng tôi sẽ không lấy điều đó làm phiền lòng...

Sau đó hằng ngày anh chàng tội nghiệp của chúng ta mặc sức gào thét và ăn cháo loãng qua lỗ tiếp thức ăn cho tới gần hết hai tuần sau khi hội đồng các bác sỹ đầu nghành của bệnh viện họp bàn hội chẩn để tìm ra loại bệnh lạ có triệu chứng gần giống cúm. Sau đó thêm hai tuần nữa để họ đưa ra phác đồ điều trị. Cuối cùng một vị bác sỹ vác một ống tiêm to như cái điếu cày, bên trong chứa đầy dung dịch mầu đỏ tựa bát tiết canh tiến đến gần anh chàng và thét lớn:

- Đưa phổi đ... ây... ây!

Giật bắn mình tỉnh giấc, mồ hôi toát ra dầm dề, thậm chí anh chàng còn són cả ra quần, không hiểu có cúm thật hay không mà bỗng thấy tự dưng con bệnh khỏi hẳn. Sau giây lát chú hoàn hồn thảng thốt: “May mà không phải thật!”

ST !

[DNTS]

Gã "Dê" Gặp Bà Già

Cứ tưởng là hôm nay cướp được một số kha khá, ai ngờ gặp ngay một bà già, đúng là chuyện "mạt cưa - mướp đắng". Chán như con gián!

Anh con trai tiễn mẹ ra sân bay và dặn dò:

- Thôi, mẹ tháo hết nhẫn và dây chuyền vàng ra đi không nhỡ đâu lại có bọn cướp trên máy bay là không chạy được đường nào đâu đấy mẹ ạ.

Bà mẹ trả lời:

- Mẹ biết rồi, để mẹ tháo ra.

Nói rồi, nhưng một lúc sau bà ta lại quên mất và cứ thế bước lên máy bay. Sau khi máy bay cất cánh, một tên cướp đứng dậy hét to:

- Tất cả phụ nữ phải cởi tất cả đồ trang sức và bỏ vào túi này, nếu không sẽ bị hãm hiếp.

Mọi người sợ quá tháo hết đồ trang sức trên người nộp cho tên cướp. Duy chỉ có bà già lúc nãy là vẫn ngồi ung dung, tay vẫn đeo đầy nhẫn và cổ thì có mấy cái dây chuyền. Tên cướp nổi giận bước tới và quát:

- Sao bà không cởi hết trang sức ra?

Bà già cười nham hiểm và nói:

- Bà đây không bỏ trang sức ra đâu. Đồ quỷ sứ! Mi nói gì là phải giữ lời đấy nhé.

- ???

ST !

[DNTS]

Chồng Lại "Mọc Mầm"

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ.

Anh ta bảo cha mẹ rằng:

- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con sẽ trả lại.

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu. Sáng dậy chị về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc và nói:

- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở với nó chẳng có cái của đàn ông, vậy mong cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:

- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.

Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.

Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó... !@#$%^&* (biên tập một đoạn). Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói:

- Vì... “nó” lại mọc ra rồi ạ!

ST !

[DNTS]

Nói Với Năng

Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.

Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:
- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!

*
* *

CHUYỆN BÒ VÀ SÂU

Có một chị bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên nhìn thấy một con sâu dưới đất. Bò chế giễu:
- Này, mặt cậu bé tí thế kia mà bày đặt để râu!
Sâu cũng không vừa:
- Còn chị, bộ “ti” to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế!

*
* *

VẤN ĐỀ HÓC BÚA

Hai nhân viên trung tâm kế hoạch hóa gia đình ngồi tâm sự: - Phụ nữ mà đẻ sinh đôi thì rất vất vả.
- Theo tớ thì đẻ sinh ba còn vất vả hơn nhiều.
- Tất nhiên! Rất khó tìm được người phụ nữ có 3 cái ti!

ST !

[DNTS]

Kỷ Vật... Lạ

Cô nàng tóc vàng nọ thất tình, uống nhiều rượu đến mức say mềm. Vì quyết tâm quên đi hình bóng chàng trai mà mình yêu tha thiết nên trong cơn say cô lấy kéo ra mê mải cắt trụi mái tóc thề... rồi của mình.

Sau đó tóc vàng gửi cho chàng để vĩnh biệt mối tình đầu thơ mộng. Hôm sau chàng trai nhận được “kỷ vật” của nàng, chàng thốt lên sửng sốt:
- Mới chia tay tối qua mà sáng nay nàng đã uốn và nhuộm tóc rồi?!!

*
* *

THỜI TRANG MÀU NÕN CHUỐI

Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy. Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm... Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai cô nàng thì thào:
- Trước mắt cho phép anh... “tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!

*
* *

TIẾNG VIỆT

Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói:
- Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì ta gọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đó chính là “Điện hoa”. Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác!?
Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu:
- Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... “Điện phân”!!!

ST !