DNTS's collections 4

[DNTS]

Cú Lừa Ngoạn Mục

“Dân chơi” có câu lưu truyền không biết đúng hay sai: “Đừng nghe ca-ve kể chuyện, đừng nghe con nghiện trình bày”. Dân... “cười” nhân đó mà viết một câu truyện khá... viễn tưởng thế này:

Một ngày đẹp trời, đang tung tăng trong cánh rừng thì Nhím gặp ngay chị Hươu đang tẩn mẩn hút điếu cần sa. Thấy vậy, Nhím liền nói:

- Chị Hươu à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Chị xem này, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!

Nghe xong, chị Hươu chợt nghĩ lại rồi quẳng đi điếu cần sa và chạy theo Nhím. Nhím và Hươu đang tung tăng thì gặp ngay anh Linh Cẩu đang lui cui với cái ống chích và muỗng nước cất chuẩn bị chích một liều hêrôin. Thấy vậy, Nhím liền nói:

- Anh Linh Cẩu à, sao anh lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Anh xem này, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!

Nghe xong, Linh Cẩu chợt nghĩ lại rồi quẳng đi ống chích và chạy theo Nhím cùng chị Hươu. Ba con vật đang tung tăng thì gặp ngay anh Báo đang cầm trên tay tờ giấy bạc, một cái bật lửa và ống hút để chuẩn bị hít một hơi cô-ca-in. Thấy vậy, Nhím liền nói:

- Anh Báo à, sao anh lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Anh xem này, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Hươu và anh Linh Cẩu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!

Nghe xong, anh Báo nhẹ nhàng để các thứ xuống rồi bất ngờ lấy tay trái tóm cổ Nhím giơ lên cao, tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Nhím một quả trời giáng. Chị Hươu thấy vậy vội lên tiếng can ngăn:

- Anh Báo à, Nhím có ý tốt cho mình lời khuyên phải, sao anh nỡ lòng nào ra tay đánh Nhím?

Anh Linh Cẩu cũng góp lời:

- Ờ, chị Hươu nói đúng đó anh Báo, anh tha cho Nhím đi!

Báo quay lại trợn mắt nhìn chị Hươu và Linh Cẩu:

- Tụi bay không biết chứ, đây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó rủ chạy một lần rồi, nó rủ tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng điên, mệt bỏ xừ! Cứ mỗi lần nó phê thuốc lắc, gặp ai nó cũng rủ chạy lòng vòng.

ST !

[DNTS]

Điều Kiện Kinh Dị Nhất Với Đàn Ông

Thương gia nọ sau 30 năm lăn lộn tình đời nếm trải bao đắng cay nên đã gây dựng được gia tài nhiều hơn cả sự tưởng tượng. Tuổi già ngấp nghé, ông quyết định lấy vợ.

Người con gái kiều diễm mà ông chọn không ai khác là hoa khôi của dòng họ danh tiếng làng bên. Không ưa vẻ già nua của ông cho lắm, nàng hoa khôi làm cao muốn từ chối nên đưa ra ba điều kiện:

- Ông phải mua cho em một nhẫn đính hôn 50 cara vàng và một vòng nạm đủ 200 viên kim cương, mỗi viên không dưới 70 cara.

Không đắn đo, thương gia trả lời:

- Chuyện nhỏ! - Và gọi điện sang Pari đặt hàng luôn.

Hơi lo nhưng nàng tiếp tục đưa ra điều kiện thứ hai và chắc bẩm ông ta sẽ không thể đáp ứng:

- Em muốn một căn hộ giữa New York gồm 100 phòng kiểu Ba Tư, ở giữa có một hồ bơi trải cát Sahara và được bài trí khung cảnh như ở vịnh Hạ Long.

Thương gia không nói gì, rút điện thoại ra gọi đến New York, Nam Phi, rồi đàm thoại một hồi bằng tiếng Ả Rập. Đoạn gật đầu: "Ô kê, anh đã cho xây”.

Nàng nghe chừng nao núng đành đưa ra điều kiện cuối cùng:

- Em còn trẻ khỏe nên cần người đàn ông có cái - mà - ai - cũng - biết dài đúng 30 cm.

Nghe đến đây vị thương gia già hoảng lắm, vò đầu bứt tai, mở ra kéo vào ngó nghiêng, rồi cuối cùng đau khổ tuyên bố: "Ô kê, anh sẽ cắt ... ngắn ngay".

ST !

[DNTS]

Ơ ! Sao Lại Thế ?

Trẻ em nhiều lúc suy nghĩ nhanh như điện vậy, khiến người lớn có nhiều pha… phát hoảng…

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi:
- Con gà kêu như thế nào?
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò… - cậu em hát to.

*
* *

Một hôm, Tý đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Tý sao con lại buồn thế?
- Con bị 0 môn sinh vật.
- Sao lại bị điểm 0?
- Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. Ví dụ 1 của con là "Con dơi".
- Giỏi lắm!
- Ví dụ 2: Cô tiếp viên hàng không!!!

*
* *

Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi:
- Này, cậu là con dzai hay con gái thế?.
Cô bé trả lời:
- Tớ hông biết nữa!
- Tớ cũng hông biết. Vậy để tớ kiểm tra cho.
- Ừ!
Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé, hí húi một hồi rồi chui ra bảo:
- A! Tớ biết rồi! Cậu là con gái, tớ là con trai!
Cô bé hỏi:
- Ủa, sao cậu biết hay vậy?
- Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!

ST !

[DNTS]

Ôi Con " Rê "Của Cụ !

Có không ít chuyện dở khóc dở cười khi các chàng rể phải đối mặt với bố mẹ vợ, nhưng cho dù có “cố tình hay hữu ý” thì cũng không nên làm thế này chứ! Làm các phụ huynh phiền lòng quá thôi các chàng rể ơi!


Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?

*
* *

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai:
- Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:
- Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...

*
* *

Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à? Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: “Bố nghỉ, con về”.
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

ST !

[DNTS]

Tình Dang Dở...

Các bạn có biết sự khác nhau giữa một con bò sữa và một cô gái không? Bạn không biết? Vậy thì may mắn cho bạn rồi, nếu không lại rơi vào hoàn cảnh như anh chàng sau đây.

Chàng trai ấy vốn rất vụng ăn vụng nói, anh ta đang đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai hộp sữa tươi. Vốn nhút nhát anh chàng không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò trên hộp sữa bèn lấy hết cam đảm nói:

- Em này...

- Sao anh?

- Em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không?

Cô gái rất ngạc nhiên:

- Anh nói gì kỳ vậy?

- Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì... đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ.

Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái giận đỏ mặt, cô hỏi lại:

- Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?

- Không, anh không nghĩ thế.

- Anh nghĩ như vậy là đúng đấy!

ST !

[DNTS]

Tại Sao Chân Hoa Hậu Không Khép Lại Được ?

Có người chân chữ bát, có người chân vòng kiềng, còn cô hoa hậu này cứ phải... dạng chân ra, khổ thân nàng, nhưng thật không biết làm thế nào hơn!

Các nhà báo xúm lại phỏng vấn một nữ thí sinh đoạt giải hoa khôi của cuộc thi người đẹp bãi biển:

- Trông cô thật quyến rũ, cổ cao ba ngấn, mặt hoa da phấn, dáng cao, các số đo ba vòng đều hết sức chuẩn mực, chỉ có điều chúng tôi rất thắc mắc...

- Thưa, thắc mắc gì ạ?

- Rằng tại sao khi đi thì dáng cô rất đẹp nhưng khi đứng thì cô rất xấu, nó cứ khuỳnh khuỳnh, ít khi... khép lại như vậy?

- À, thưa các nhà báo, cái này nó có nguyên do của nó, từ bé đến lớn em toàn đi xe bus, đi học, đi chơi, đi làm, đi đâu em cũng đi bằng xe bus hết, mà các nhà báo biết rồi đấy, ở trên xe bus các bác tài phóng nhanh vượt ẩu, phanh gấp, tạt đầu liên tục nên chân em lúc nào cũng phải ở cái thế dạng ra thì mới không bị té. Lâu lâu thành tật lúc nào không hay, khó chữa lắm.

ST !

[DNTS]

Chết Chắc

Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"

Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con".

Lữ khách mừng rỡ hỏi:

- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?

- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.

- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?

- Hướng đi xuống con ạ!

ST !

[DNTS]

Luật Lệ Hà Khắc

Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt.

Người khách mệt mỏi hỏi:

- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.

- Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?

- Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống.

- Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước cũng được.

Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở lại chỗ cũ.

Người bán hàng rong liền hỏi:

- Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à?

- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt.

ST !

[DNTS]

Lý Do Ly Dị

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.

Quan tòa:

- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.

- Vâng, thưa tòa - anh chồng chậm rãi - tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?

- Dĩ nhiên là cây lúa.

- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?

- Đương nhiên là cây bắp.

- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

ST !

[DNTS]

Quan Niệm Vợ Chồng

Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?

Chồng: Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...

Vợ: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...

Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...

***

- Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất chi là đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực tốt là chàng không bao giờ đua đòi, chẳng khi nào hát karaoke, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường...

- Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?!

ST !

[DNTS]

Đúng Lúc Nhưng Không Đúng Chỗ

Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi: "Bác sỹ, tôi đã không have sex nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa?".

Vị bác sỹ ân cần:

- Thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa?

- Thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là.

- Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu.

Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám. Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vọng, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.

- Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?

- Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm.

- Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?

- Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mê làm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay.

- Vậy có chuyện gì thưa bà?

- Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa.

- !!!

ST !

[DNTS]

Chùm Cười Về Sự Phi Lý

“Ranh” ngôn: “Thông báo tại văn phòng thôn Hẻo: Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin trợ giúp xóa mù chữ ngay”.

Bà vợ cạnh khoé khi chồng xem chương trình thời trang:
- Con người ta khi chưa biết quần áo là gì thì đi tìm quần áo. Đến khi có quần áo thì lại đi tìm sự... không có quần áo!

*
* *

- Phố mình nhiều người mù chữ quá ông ạ!
- Bây giờ còn ai mù chữ nữa, có hoạ là trẻ lên ba, lên bốn...
- Thế sao biển "Cấm không đổ rác" mà họ vẫn đổ?

*
* *

Một cô gái nói với bạn:
- "Thân nhau như con chấy cắn đôi", ví von gì mà lạ thế nhỉ?
- Nhưng nếu nói "con voi cắn làm đôi" thì càng buồn cười hơn ấy chứ!

ST !

[Tinh.Nhi]

- Phố mình nhiều người mù chữ quá ông ạ!
- Bây giờ còn ai mù chữ nữa, có hoạ là trẻ lên ba, lên bốn...
- Thế sao biển "Cấm không đổ rác" mà họ vẫn đổ?

Chưa có thấy dân tộc nào phức tạp và khó hiểu như dân việt, nói một đàng hiểu 1 nẻo, 1 câu nói bình thường thì hiểu theo nghĩa ngược lại, đó là cách chứng minh hay nhất, còn ai đi lạc vào chung cư thì luôn che dù vì sợ những cơn mưa ngay cả lúc không có mây, mà nói ra thì đụng ngay sợi dây tự ái, ai củng vậy, đâu chỉ mình tôi, làm gì mà dử vậy........................

[DNTS]

Anh Vẫn Như Xưa

Đơn vị hành quân ngang qua làng. Cậu lính nọ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:

- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!
Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:
- Sao bảo dạo này anh hành quân nhiều nên giảm cân, vậy mà em thấy anh vẫn... nặng như xưa?
- Thôi chết! Tôi quên chưa tháo ba lô!
- ?!!

*
* *

CHỚ VUỐT VE

Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai FEW nhìn vào mắt cô gái tên Mimi thì thầm:
- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác như đang xem một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...

Cô gái Mimi :
- Thì anh cứ đọc kỹ đi! Có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa sách của nó lâu như vậy.

*
* *

KHÔNG LÔNG VẪN BAY

Giờ sinh, cô giáo hỏi con một sếp:
- Em hãy tìm một động vật không có lông vũ mà bay được!
- Dạ, đó là bố em ạ!
- Sao vậy?
- Vì khi về hưu, bố em nói: Bố hạ cánh an toàn rồi!

ST !

[DNTS]

Khi Vợ Chồng Mất Ngủ...

Một người lên thủ đô chơi nhà bạn, sau mấy năm gặp lại thấy bạn đã có 5 đứa con, một lũ lít nhít đói ăn quậy tưng bừng. Cảm thấy áy náy anh ta bèn hỏi bạn:

- Thời đại này ai sinh nhiều như cậu đâu? Phải biết kế hoạch hóa chứ?
- Vẫn biết thế, nhưng cậu thấy đấy, nhà tớ ngay cạnh đường tàu.
- Cạnh đường tàu thì liên quan quái gì đến chuyện này?
- Sao lại không? Cứ 4 rưỡi sáng là tàu nhanh Bắc Nam chạy qua đây đánh thức vợ chồng tớ dậy. Giờ đó thì quá sớm để dậy nhưng lại quá muộn để ngủ tiếp. Cho nên... khổ thế đấy!

*
* *

GIÚP HAI VIỆC

Trên xa lộ, một cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc. Chú lái xe dừng lại mời cô gái:
- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.
- Nhưng em đã có thai đâu! - cô gái phản đối.
- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu?!!

*
* *

DÂN CHUYÊN TOÁN

TN , học sinh học toán giỏi nhất lớp, cộng thêm bố mẹ của cậu lại suốt ngày hò hét: “Làm toán đi! Làm toán đi nào... ”.
Đến giờ văn, đề ra: “Hãy tả cô giáo thân yêu của em”. Cậu bé viết: “Chiều dài của cô giáo em là... Chiều rộng của cô giáo em là... ”!

ST !