DNTS's collections 4

[DNTS]

Công Việc Bán Thời Gian

DNTS và Nahoku rủ nhau đi làm part-time. Một tuần sau gặp lại, Nahoku la lên: "DNTS, cậu học thêm cả quyền anh hay sao mà mặt cậu bầm thế kia?"

- Đâu có.

- Vậy tại sao?

- Tớ làm công việc lau cửa kính nhà tắm nữ.

ST !

[DNTS]

Bác Sĩ Nhãn Khoa

Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.

Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:

- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.

ST !

[DNTS]

Chưa Nói Hết Đã Hiểu

Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:

- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...

Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:

- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.

ST !

[DNTS]

Bài Báo Hay

Tổng biên tập của một tờ báo gọi anh phóng viên tập sự vào phòng để truyền đạt những nguyên tắc cơ bản viết một bài báo hay. Sau mấy tiếng đồng hồ mà anh chàng phóng viên tối dạ nọ vẫn đực mặt ra, chẳng hiểu gì cả.

Tổng biên tập đang lúng túng không biết làm thế nào để phóng viên của mình hiểu thì cô thư ký đi ngang qua, với chiếc minijupe không thể ngắn hơn được.

Vị tổng biên tập ứng khẩu: “Này nhé, một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người mỹ nhân. Trong cả hai trường hợp, phải làm sao cho đủ độ dài để phủ kín được đối tượng nhưng cũng kha khá ngắn để người ta thèm thuồng muốn khám phá thêm. Có thế thôi”.

ST !

[DNTS]

Đè Nén

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

o0o

Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân".

"Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!"

"Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".

ST !

[DNTS]

Khi "Em Xi" Nhầm Nhọt

Làm MC, nếu đọc nhầm tên cô người mẫu thành tên nhà tài trợ sữa bò, hay nhầm tên cầu thủ thành võ sĩ thì thật tai hại. Hoặc như tình huống dưới đây cũng rất không nên mắc phải.

Bắt đầu buổi diễn âm nhạc, người dẫn chương trình nói:

- Kính thưa quý ông, quý bà, tôi rất hân hạnh giới thiệu một nhạc công vĩ cầm lừng danh, một nhạc công vĩ cầm vĩ đại. Ông đã từng trình diễn vĩ cầm khắp nơi trên thế giới và được nhiều giải thưởng quốc tế lớn. Với chiếc vĩ cầm của ông, chúng ta sẽ được nghe âm nhạc của thiên thần. Ôi, tuyệt diệu làm sao!

Nhạc công vội vàng đến bên người dẫn chương trình thì thầm:

- Cô giết tôi rồi! Tôi không phải là nhạc công vĩ cầm, tôi là nhạc công dương cầm. Cô hiểu không?

Người dẫn chương trình mỉm cười một cách bình tĩnh và tiếp tục giới thiệu:

- Thưa quý ông, quý bà, mặc dầu ông là một nhạc công vĩ cầm nổi danh, nhưng ông chơi dương cầm rất hay. Ông cũng là một nhạc công dương cầm. Đêm qua, kẻ trộm đã vào nhà đánh cắp chiếc vĩ cầm giá 500.000 đô la của ông. Vì thế, bây giờ tôi trân trọng kính mời tất cả quý vị nghe ông chơi dương cầm thay vì vĩ cầm.

Vừa nói đến đây, có người từ khán đài chạy lên nói:

- Xin lỗi ngài! Hôm qua, tôi đã lấy nhầm cây vĩ cầm của ngài và bây giờ tôi trả nó lại cho ngài đây.

- ???

ST !

[DNTS]

Điệp Viên Chuyên Nghiệp

Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.

Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp:

- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:

- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:

- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi!

Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.

Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:

- Báo cáo xong! Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng đến ghế đấy.

ST !

[DNTS]

Nhạy Cảm Việc Tạo Giống

Một người nông dân trồng ngô rất giỏi. Ngô của anh chất lượng cao, năng suất lớn. Bí quyết của người nông dân này là đã chia sẻ hạt giống tốt với những người láng giềng của anh. Phóng viên hỏi anh:

- Tại sao ông chia sẻ hạt giống của mình mà không sợ bị cạnh tranh với những người hàng xóm?
- Rất đơn giản! Cứ mỗi lần gió thổi qua cánh đồng ngô của tôi, phấn hoa sẽ bị cuốn theo chiều gió, rải khắp từ cánh đồng ngô này sang cánh đồng ngô khác. Nếu những người láng giềng của tôi trồng những giống ngô kém phẩm chất, thì sự thụ phấn trên cánh đồng ngô của tôi lập tức sẽ đem lại những bắp ngô kém chất lượng... Ngô hàng xóm có tốt giống thì ngô của tôi mới tốt bắp. Và tôi cũng nhận thức sâu sắc rằng trong cuộc đời này cũng có nhiều việc cũng tương tự như việc muốn có những bắp ngô tốt... (người nông dân bắt đầu ba hoa).
Phóng viên sốt ruột hỏi:
- Ý ông muốn nói rằng những đứa con xinh đẹp của ông cũng là thành quả của những việc làm tương tự thụ phấn cho ngô?

*
* *

LÀM LẠI

Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình:
- Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.
Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.
- Dạ... tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?
- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.
Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:
- Tôi cầu cho con gái tôi đẻ sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!
- Thưa ông, nếu nhỡ... trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.
- Anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!
- ?!

ST !

[DNTS]

Sữa Cô Hàng Xóm

Rất phiền toái nếu trong lúc cần sữa người để chữa bệnh cho mình thì... vợ lại không có! Của hàng xóm cũng tốt thôi, nhưng vấn đề là nó lại nảy sinh... vấn đề!

Chàng trai bị đau dạ dày kinh niên. Anh đi khám tất cả các thầy thuốc tiếng tăm nhưng không khỏi. Một đêm nằm mơ, anh thấy Bụt hiện về bảo rằng: “Bệnh của con chỉ có thể thuyên giảm nếu con được uống… sữa tươi của một người phụ nữ nào đó”.

May thay, trong làng lúc ấy có một cô gái vừa mới sinh con. Gạ gẫm thế nào, cô gái đồng ý cho anh chàng “uống sữa” của mình mỗi ngày một lần. Quả nhiên bệnh tình thuyên giảm. Hiềm một nỗi, cô gái lại có việc đột xuất phải đi ra khỏi làng một tuần. Trong tuần đó, bệnh tình chàng trai lại trầm trọng, người chàng héo hon. Đến khi nàng về, chàng vui mừng khôn xiết.

Chắc cũng bởi lâu ngày không được uống sữa nên cách thức “chữa bệnh” của chàng lần này có gì hơi khang khác khiến nàng bỗng nhiên cảm thấy “không thể chịu đựng được”. Đương khi chàng “hành sự”, nàng cúi xuống nhìn xuống chàng và hỏi khẽ:

- Anh ơi, liệu anh có mong muốn gì hơn ngoài uống sữa của em không?

Chàng trai ngẩng lên nhìn cô gái, nói trong hoan hỉ:

- Cảm ơn em đã hiểu anh, anh có thể ăn kèm thêm một chút bánh bích quy không?

ST !

[DNTS]

Nếu Muốn Anh Có Thể Làm Lần Lượt

Từng đứa em sẽ xếp hàng đợi đến lượt để anh làm chuyện đó, anh cứ từ từ mà dưỡng sức rồi thưởng thức nhé!

Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn quơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.
- ???

*
* *

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân:
- Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Vì sao anh không xông tới giúp?
- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa.

ST !

[DNTS]

Nhà Chật , " Sinh Hoạt " Thật... Chật Vật

Một đêm, hai vợ chồng nọ kỷ niệm ngày cưới bằng (xin lỗi)... “chuyện ấy”! Đang "hì hục kỷ niệm” chợt ông chồng phát hiện ra thằng con thứ hai lên 4 tuổi đang ngồi trên giường đối diện vừa nhìn vừa nhe răng cười.

Bố cậu ta vừa ngượng vừa bực mình bèn mặc quần áo vào rồi chạy sang quát:

- Ai cho phép mày tò mò như vậy hả? Đi ngủ ngay không tao cho nhừ đòn bây giờ.

Lúc đó, thằng nhóc con cả 6 tuổi đang nằm trong chăn chỉ thò mỗi cái đầu ra nói:

- Bố cứ cho nó một trận cho chừa đi, con đã bảo... cứ nằm mà xem cũng được, lại còn ngồi dậy làm gì!

- ?!!!

Trên đây là truyện do dân nghiền truyện cười truyền cho nhau từ lâu lắm rồi, nay vui chuyện kể lại chơi. Nhân tiện xin kể thêm một chuyện có thật 100%, nếu sai tôi hoàn toàn chịu trách nhiệm trước... lương tâm (lương tâm tôi rất nhiều răng nên “cắn rứt” đau vô cùng)!

Chuyện thế này: Dạo ấy lũ sinh viên K43, sư phạm HN 1 chúng tôi được đi thực tập ở một số trường ngoại thành thủ đô. Chuyện dạy học thì chẳng có gì để nói, toàn những chuyện như: Một “cô giáo trẻ” run quá nên nhầm... giẻ lau bảng là khăn mùi xoa, hay chuyện có “anh giáo” xưng nhầm với nữ sinh là... anh và em! Nhưng có một chuyện do cô bạn học khoa Tiểu học kể làm chúng tôi buồn cười mãi. Hôm đó bạn tôi dạy các cháu một bài hát ru, khi cô hỏi:

- Ở nhà các cháu thấy mẹ ru em bé bao giờ chưa?

Rất nhiều cháu thưa có. Cô bèn hỏi lần lượt từng cháu xem mẹ ở nhà ru thế nào. Các cháu nhao nhao:

- Mẹ con ru: “Cái ngủ mày ngủ cho ngoan... Hừ, mày có ngủ không thì bảo”!

- Mẹ con thì bật đài cát sét có bài hát ru...

Đặc biệt có cháu kể:

- Tối hôm ấy con nghe mẹ ru là: “À ơi, ru con con ngủ cho ngoan... Từ, từ... để con nó ngủ đã nào”!

ST !

[DNTS]

Sếp , Thật Khó Hiểu

Những quan điểm của sếp khiến chúng ta thật khó hiểu, khó tiếp thu và nhất la thật khó đối phó. Thử xem, sếp của bạn có giống ông sếp trong truyện cười không?

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
- Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: - Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm nghẹo cổ sang một bên thôi.

*
* *

Sếp tổng phát biểu với toàn công ty:
- Nhân nói về chuyện này, tôi nghĩ chúng ta cần mạnh dạn dám nghĩ dám làm. Cứ vạch ra năm sáu cái mà làm được vài cái là tốt lắm rồi... Tùy sức, không nhất thiết cứ vạch ra là phải làm, tuy nhiên cũng không nên vạch ra rồi để đấy. Mọi cái ta vạch ra phải rõ ràng, chọn cái ngon làm trước, cái ngon vừa làm sau. Tuyệt đối không vạch ra chỉ bằng mồm mà phải dùng bàn tay và cả cái đầu thì mới đạt hiệu quả cao...

*
* *

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên:
- Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là "nhớ dai" và "thù vặt", mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!

ST !

[DNTS]

Có Những Trường Hợp Phải Bó Tay

Thực sự không thể làm gì khác, chỉ ngồi đọc truyện cười này và cười thôi. Chống chỉ định với những ai đang ăn hoặc uống vì rất có thể bị sặc khi "kết hợp" giữa ăn và cười!


Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh thích con số nào nhất? Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau, riêng Tèo là người trả lời sau cùng.
- Thưa cô : Em thích nhất là số 21193.
Cô giáo hỏi:
- Sao em lại thích số đó?
- Tèo trả lời:
- Thưa cô con số đó rất có ý nghĩa ạ!
- Ý nghĩa gì?
- Thưa cô: 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3.

*
* *

Cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau:
- Mày thích loại nhạc gì?
- Pop. Còn mày?
- Disco.
- Rồi ghi vào đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao?
- Tao cũng hông biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu.
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: “Thể loại nhạc ưa thích: Póp Đít-Cô”.

*
* *

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.
Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.
Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?
- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ! - Cả lớp đồng thanh.
- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến Thế Giới lần thứ 2".
- ???

ST !

[DNTS]

Không Hề Đụng Hàng

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.


Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.
Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như... cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi... yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?

*
* *

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói:
- Mày có giỏi bước lên đây!
Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói:
- Xuống lại đi…
Voi tức giận:
- Mày điên à?
Kiến nói:
- Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi!

*
* *

Một đôi uyên ương thạch sùng đang… im lặng nhìn nhau trên trần nhà. Chợt nàng thạch sùng nói một câu, chàng nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết.
Theo bạn thì nàng nói câu gì khiến chàng như vậy?

Đáp án là:
Nàng nói:
- Nằm ngửa lên đi anh!
- ???

ST !

[DNTS]

Nhiễm Bệnh Nghề Nghiệp Quá Nặng

Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. Một người khoe: - Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em xinh như mộng, tóc dài, da trắng, mắt long lanh...

Anh chàng kia hỏi:
- Rồi sao?
- Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra.
- Cậu cứ đùa!
- Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ.
- Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?

*
* *

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết.
Giám đốc dự án nói:
- Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi.
Lập trình viên bày kế:
- Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi.
Anh thợ sửa máy xen vào:
- Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối.
Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn:
- Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại.

*
* *

Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta để trên bia của anh ta như sau: “Run-time error at 18-12-1997”.

ST !