DNTS's collections 4

[DNTS]

"Bơm Em Phát ""

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:

- Non thế bơm cái gi?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:

- Thôi thì quay vào đây...

ST !

[Tinh.Nhi]

ăn 1 bó rau, phá sản bác ạ

[hnh]

vậy DNTS chơi phong thần hả.
sao mà biết rõ vậy
"PT tao không tao ks luôn cho biết"

[DNTS]

Tình Iêu Tuổi Trẻ

Đi xem phim, đến một cảnh tình tứ, cô gái Mimi nũng nịu với người yêu F: "Anh chả bao giờ thể hiện tình yêu với em cả".

- Anh thấy không, người ta mới yêu nhau mà còn bày tỏ lãng mạn thế cơ mà.

- Em ngốc thật, người ta được trả cát-xê cơ mà.

***

KHÔNG CÓ CƠ HỘI

Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng: "Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon em nấu thôi nhé".

Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.

***

LOẠI KHÁC

Chàng và nàng cùng bàn tính chuyện tương lai. Nàng lên giọng nghiêm khắc: "Trên đời có 2 loại đàn ông. Một là ngoại tình mà biết hối cải, hai là ngoại tình mà không biết hối hận"

Chàng giãi bày:

- Chắc anh thuộc loại thứ ba, không ngoại tình nhưng mà... hối hận.

ST !

[DNTS]

Cải Tiến Dự Báo Thời Tiết

Người dẫn chương trình ra câu đố cho 3 đội sinh viên: "Anh, chị cho biết làm cách nào để tăng độ chính xác của các bản tin dự báo thời tiết?"

- Hiện độ chính xác của các bản tin này rất thấp, dưới 50%. - người dẫn chương trình nói.

Một đội xin trả lời: "Theo chúng tôi, có một cách ít tốn kém là nói ngược bản dự báo, như thế bản tin sẽ có trên 50% là đúng".

ST !

[DNTS]

Hội Ở Bẩn

Anh chàng nọ muốn tham gia vào "Hội ở bẩn" nên gửi một bức thư cho chủ tịch hội xin gia nhập.

Trong thư có đoạn viết: “Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi từ khi biết đánh răng đến nay đã 25 năm mà chưa hề rửa cũng như chưa thay bàn chải bao giờ. Hãy xem chiếc bàn chải đánh răng tôi gửi kèm theo đây”.

Vài ngày sau, anh ta nhận được hồi âm từ ngài chủ tịch, nội dung như sau: “Chúng tôi rất tiếc chưa thể nhận vì anh chưa đủ tiêu chuẩn gia nhập. Ở hội chúng tôi từ trước tới giờ chưa ai sử dụng bàn chải đánh răng cả!”.

ST !

[DNTS]

Nguyên Do Của SỰ Phẫn Nộ

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.

Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:

- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?

- Có!

- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.

Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.

- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?

- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.

Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:

- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:

- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...

Người đàn ông kia ngắt lời:

- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

ST !

[DNTS]

Chú Rể Nhạy Cảm

Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: "Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái".

- Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên.

- Thì... có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!

Người bạn cười ý nhị:

- Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.

ST !

[DNTS]

Bác Sĩ Và Bệnh Nhân

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất.

Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

*
* *

Bệnh nhân:
- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!
Bác sĩ trấn an:
- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!
- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.
- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

*
* *

Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:
- Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?
- Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói.
- Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?
- Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!

ST !

[DNTS]

Nói Khoác Gặp Sư Phụ

Ba anh nói khoác gặp nhau, nêu ý: "Ai nói khoác nhất sẽ được tôn làm thầy!". Người thứ nhất nói:

- Tớ vừa xây một toà nhà chọc trời, đi thang máy trọn một ngày mới tới được sân thượng!

Người thứ hai:

- Tớ giàu nhất thiên hạ, ngay cỡ bự như WB còn phải đến vay! Người thứ ba:

- Còn tớ khoẻ phi thường, một lần tiễn vợ ra ga chậm giờ, tàu đã chạy được quãng xa, tớ đuổi theo kéo lùi cả đoàn tàu về tận ga cho vợ tớ lên!

Cả ba tranh cãi chưa phân thắng bại. Đúng lúc ấy có một chiếc xe bóng lộn đỗ xịch ngay bên. Một ông to béo ăn mặc sang trọng bước xuống, nghe chuyện bèn tham gia:

- Tớ là giám đốc công ty Cây Khế thuộc nhà nước, làm ăn có lãi nhất nước. Hàng năm nộp ngân sách nhà nước hàng tỉ tỉ. Thuế đóng nghiêm chỉnh. Đời sống nhân viên được chăm lo chu đáo cả vật chất, tinh thần. Bản thân tớ sống giản dị, liêm khiết, không tơ hào quỹ công lấy một đồng, quà cáp từ chối hết. Tớ còn quan tâm bồi dưỡng đào tạo lớp trẻ, trọng dụng người tài đức, lắng nghe mọi ý kiến thẳng thắn của mọi người, sẵn sàng nhường ghế.

Ông ta đang thao thao bất tuyệt, thì cả ba chàng nói khoác vội vàng sụp lạy, vái như tế sao và đồng thanh tung hô, tôn làm sư phụ!

ST !

[DNTS]

365 Lần Một Năm

Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua".

Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò này".

Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh".

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này".

Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".

ST !

[DNTS]

Mãi Mãi Vẫn Là Tóc Vàng Hoe

Xinh đẹp, nhưng hành động, suy ghĩ và lời nói thì như người trên trời rơi xuống... những người như thế này đã được dán tem "tóc vàng hoe" quả không sai.

Tóc vàng than thở với bác sĩ:
- Trên người tôi chỗ nào cũng đau.
Bác sĩ bảo:
- Cô cho ví dụ cụ thể đi nào.
Tóc vàng bèn dí ngón tay trỏ vào má rồi kêu lên:
- Ôi, đau quá!
Rồi lại dí ngón tay vào chân và kêu:
- Ôi, đau quá!
Cứ thế, tóc vàng dí ngón tay khắp người và kêu đau.
Bác sĩ gật gù:
- Chìa ngón tay trỏ ra đây cho tôi băng lại nào!

*
* *

Tóc vàng hoe thất tình và quyết định tự tử, nhưng không biết tim mình ở chỗ nào. Cô ta bèn gọi điện cho bác sĩ để hỏi. Bác sĩ (vốn là nam) trả lời một cách tế nhị: - Tim nằm ở dưới cái phần nhô ra bên trái người cô ấy!
10 phút sau, tiếng còi xe cấp cứu vang lên để đưa Tóc vàng hoe vào bệnh viện vì một vết thương do súng bắn vào đầu gối trái.

*
* *

Kỳ thi cuối cùng của tóc vàng hoe gồm toàn các câu hỏi trắc nghiệm.
Nhận câu hỏi xong, cô nàng ngồi nhìn chằm chằm vào tờ đề thi một lúc rồi lấy từ trong ví ra 1 đồng xu. Tóc vàng quyết định nếu tung vào một mặt này thì sẽ chọn câu "đúng", mặt còn lại sẽ là câu "sai". Sau 30 phút, cô gái tóc vàng đã hoàn thành xong bài tập trong khi cả lớp vẫn còn làm bài rất căng thẳng.
Dù vậy, tóc vàng vẫn tiếp tục tung lên tung xuống đồng xu mê mải, nét mặt vô cùng bối rối. Thấy vậy, giám thị liền đi ra chỗ cô gái và hỏi chuyện gì đang xảy ra. Tóc vàng trả lời:
- Em làm xong bài rồi và bây giờ em đang kiểm tra lại các câu trả lời của mình.

ST !

[DNTS]

Ấy... Đi Xem Nào

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

ST !

[DNTS]

Châm... Chích Ngôn

Bạn đã từng nghe thấy câu: "Tôi không ăn thịt ốc sên. Tôi thích ăn nhanh! Hoặc như câu: "Đừng bao giờ gõ cửa thần chết. Cứ bấm chuông rồi bỏ chạy! Ông ta ghét bạn làm như thế lắm đấy!". Mời các bạn tiếp tục nào!

* Mỗi lần đọc sách báo viết về tác hại của rượu là tôi ngừng đọc.

* Có 3 loại người: loại người biết đếm và loại người không biết đếm.

* Nguyên nhân chính của mọi rắc rối trên thế giới này là: Những người ngu ngốc thì lại đoán chắc về mọi thứ còn những người thông minh thì lại chứa đựng toàn những nghi ngờ.

* Nói với một người rằng có 300 tỉ vì sao trong vũ trụ, anh ta sẽ tin bạn. Nói với anh ta rằng chiếc ghế này sơn còn ướt, anh ta sẽ nghi ngờ bạn và phải ngồi xuống thử.

* Phải công nhận rằng truyền hình có tính giáo dục cao. Mỗi lần mở tivi xem tôi sẽ tắt ngay lập tức rồi tìm một cuốn sách để đọc.

* Người khôn rửa tay sau khi đi tè. Người khôn hơn không tè vào tay.

* Định nghĩa thế nào là người lạc quan? Đó là người thường giải ô chữ bằng bút mực.

* Anh đã đến Hawaii chưa? Chưa à? Thế nên Hawaii mới đẹp biết nhường nào.

* Lý thuyết về di truyền: Nếu bố mẹ anh không có con thì đến lượt anh cũng thế.

* Tại một văn phòng công tác xã hội, nhân viên trả lời khách: Nếu ông không biết chữ thì hãy viết thư xin trợ giúp xóa mù chữ.

* Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân? Hỏi: Vì sao? Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.

* Chỉ có hai cách để anh làm cho vợ anh hạnh phúc: Thứ nhất, hãy để cô ấy nghĩ rằng cô ấy có sự lựa chọn. Thứ hai, hãy để cho cô ấy lựa chọn.

* Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ ngạc nhiên.

* Nếu bạn tìm được một nửa của đời mình, tốt nhất là bạn nến sống gần cô ta và thỉnh thoảng ghé thăm nhà nhau.

* Tôi đang đọc một cuốn sách thú vị viết về lực chống lại sức hút trái đất và tôi không thể đặt cuốn sách xuống được!

* Đừng bao giờ uống rượu để nhấn chìm nỗi buồn. Nỗi buồn biết bơi đấy!

* Cảm ơn bạn đã gọi điện thoại đường dài quốc tế, xin vui lòng giữ máy chờ trong vài phút.


ST !

[DNTS]

Chùm Cười Về $

“Ranh” ngôn: Lời nói bị... mất tiền mua: Cảm ơn bạn đã gọi điện thoại đường dài quốc tế, xin vui lòng giữ máy chờ trong mươi phút.

Cháu bảo ông nội:
- Ông nhắm mắt lại đi!
- Để làm gì hả cháu?
- Hôm qua, mẹ cháu nói với hàng xóm: Bao giờ ông nhắm mắt, chúng tôi sẽ giàu có.

*
* *

- Sếp của tớ có tài hùng biện. Trong cuộc họp hôm qua ông ta vừa nói có một câu, công nhân đã vỗ tay reo hò.
- Ông ấy nói gì vậy?
- Ông ta nói... tăng lương!

*
* *

- Ông đã thiếu 6 tháng tiền nhà, mời ông dọn đi chỗ khác.
-Tôi không bao giờ dọn đi khi chưa thanh toán xong tiền nhà cho ông.

ST !