Thông Báo

Collapse
No announcement yet.

DNTS's collections 4

Collapse
This topic is closed.
X
X
 
  • Chọn Lọc
  • Giờ
  • Show
Clear All
new posts

  • Năm Mới... " Tin Vịt " Mới

    Khu phố đèn đỏ Amsterdam đã phải ban bố tình trạng khẩn cấp, khi hàng loạt cô gái hành nghề “chăm sóc đàn ông” bỗng đồng loạt có thai. Qua điều tra đã phát hiện nguyên nhân là hàng trăm con chim gõ kiến, không hiểu bằng cách nào đã lọt vào kho chứa bao cao su của khu phố...

    *
    * *


    Gói phần mềm ngày Tết
    Trưa 27 Tết, nữ nhân viên phần mềm công ty Z nhận được điện thoại của mẹ giục nghỉ sớm về dọn dẹp nhà cửa giúp mẹ, trang hoàng đón Tết bởi mình mẹ cô làm không xuể. Tiếng nữ nhân viên phần mềm oang oang qua điện thoại: “Mẹ ơi cuối năm công ty con bận bịu quá, con còn đang phải đánh vật với gói phần mềm khó nhằn đây này, mẹ chịu khó giúp con đi!”. Mới nghe thì ai cũng thấy ái ngại cho cô gái, Tết nhất đến sát nút rồi mà công việc công ty vẫn lu bù. Thực ra cô nữ nhân viên phần mềm đang bận… ăn bánh đúc ngoài chợ.
    Lời bình: Quả là “gói phần mềm” mà cô đang nhằn cũng… ngán thật, nếu phải nhằn nhiều quá!

    *
    * *


    Nghệ thuật mừng tuổi - Mất cả chì lẫn chài
    Ngày gặp mặt đầu xuân, một anh chàng nhân viên công ty nọ quyết định “thả săn sắt bắt cá rô”, anh ta đứng ngay cửa thang máy tầng 1 để “mừng tuổi mồi”. Anh ta chuẩn bị 5 phong bao cho 5 sếp, mỗi phong bao 500K, điều đặc biệt phong bao của anh ta làm bằng nilon trong suốt nhìn thấy cả “ruột gan”. Anh ta nghĩ rồi thế nào mình chẳng thu được gấp đôi gấp 3 số vốn đầu tư ấy. Các sếp bao giờ chả phải mừng lại số lớn hơn thế. Sếp mà!
    Tuy nhiên trái với suy nghĩ “tầm thường” của anh ta, các sếp sau khi nhận phong bao của anh ta đều mỉm cười cảm ơn: “Mình xin nhé! Cậu chu đáo quá!”

    *
    * *


    Tại một cuộc hội thảo sinh học diễn ra tại Phi Châu, các nhà khoa học hầu hết đều cho rằng thượng đế thật vĩ đại, Người sinh ra vạn vật đều có cấu tạo hết sức hợp lý. Tuy nhiên một phụ nữ đến từ Kenya đã phản đối: “Theo tôi, thượng đế đã hết sức lãng phí khi tạo ra người phụ nữ có đến tận 2 cái… ti, bởi đa phần chúng tôi đẻ mỗi lần chỉ một đứa, chỉ cần một cái ở giữa ngực là đủ. Vẫn biết là Ngài “thiết kế” có tính dự phòng nhưng nó có bao giờ hỏng và tần suất dùng 2 cái một lúc là rất hiếm gặp, như vậy Ngài đã rất lãng phí, thêm nữa, 2 cái chỉ tổ nặng chứ báu bở gì! Rồi thì các lão chồng của chúng tôi cứ hết vục mặt bên nọ rồi đến bên kia. Nhột thấy mồ!”.

    *
    * *


    Chuyện xảy ra ở gia đình nọ. Tết, bà mẹ chồng từ quê dọn lên ở với con trai và con dâu trên thành phố. Vừa thấy mẹ chồng lên, cô con dâu ngay lập tức giấu biến đi một cuốn sách trên giá. Rất ngạc nhiên, anh chồng lục tìm, thì ra đó cuốn: “Bí quyết sống lâu”.

    *
    * *


    Hai thanh niên Bob và John sống ở Chicago (Mỹ) rủ nhau thành lập băng cướp, cả hai đều tranh làm thủ lĩnh, không ai chịu đi cướp. Cuối cùng cả hai đành phải đi phát tờ rơi tuyển nhân viên. Bob và John đã bị bắt vài giờ sau đó.
    Lời bình: Lười lao động thì chỉ có nước đi ăn cướp. Đi cướp mà còn thuê người thì đúng là tương đương với chuyện “há miệng chờ sung” của Việt Nam.

    *
    * *


    Người Mỹ có một kinh nghiệm rất hay, khi bị viêm họng chỉ cần uống một chai rượu Whisky loại nhỏ là ô kê. Người Nga cũng có kinh nghiệm tương tự, khi bị viêm họng, vào cửa hàng mua một chai Vodka lớn và uống, sau 30 phút cũng hết ngay. Nhưng là hết… rượu Vodka.

    *
    * *


    Hãng nọ quảng cáo sữa với hình ảnh những chú bò cầm cốc uống sữa trông rất ấn tượng. Tuy nhiên hãng nhận được đoạn phê bình quảng cáo như sau: Sữa vốn đã nằm trong bụng bò, bò lại uống sữa vào bụng. Như vậy chẳng khác nào một chu trình khép kín. Vậy thứ chất lỏng mầu trắng mà trẻ em uống hàng ngày là cái giống gì?


    ST !
    ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

    ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

    ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

    Comment


    • Đã " Đi Hết Chợ " Vẫn Chưa " Tiêu Tiền "

      Đôi nọ đi sắm Tết, thấy dạo hết chợ nhưng người yêu vẫn để mình phải tiêu tiền mà không chi ra đồng nào. Cô gái lấy làm thắc mắc, sợ người yêu tự ái nên cô đùa:

      - Mọi ngày anh hào phóng thế, sao hôm nay... Đã “đi hết chợ” mà vẫn chưa... “tiêu tiền”?
      - Tại sáng nay anh ra mắt bố em.
      - Bố em có ý kiến gì?
      - Cụ đồng ý chuyện chúng mình - chàng trai thở dài.
      - Tuyệt quá! Nhưng sao anh không vui vậy?
      - Vì bố em chỉ đồng ý sau khi anh... cho cụ vay toàn bộ tiền trong túi!

      *
      * *

      VÔ TÌNH “CHƠI CHỮ”

      Đầu năm, anh chàng tuyên truyền viên của chương trình Kế hoạch hóa Gia đình hì hục sơn khẩu hiệu lên bờ tường trước Trung tâm, chữ nào chữ ấy to đùng:
      NẾU GIA ĐÌNH CÓ HAI CON VỢ
      Đến đây thì phải “xuống dòng” vì bờ tường không đủ, kết quả:
      CHỒNG HẠNH PHÚC

      *
      * *

      VUI CÙNG QUẢNG CÁO

      - Đối với quảng cáo, thà để khách hàng nói “Sản phẩm này hơi bị tồi!” vẫn tốt hơn là “Mẫu quảng cáo kém quá!”.
      - Quảng cáo chính là yếu tố kinh tế giá trị nhất. Vì đó là cách rất rẻ để bán được sản phẩm.
      - Làm kinh tế nhưng không quảng cáo khác nào bạn nháy mắt với một cô gái đẹp trong bóng tối. Bạn biết bạn đang làm gì, nhưng mọi người thì không!

      ST !
      ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

      ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

      ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

      Comment


      • Săn Lùng " Cô Vợ Hoàn Hảo "

        Nhiều vị đàn ông khả kính quan niệm rằng, lấy vợ chẳng nên đặt ra một tiêu chí lớn gì, cứ tìm một... “phụ nữ đích thực” là được.

        Nhiều vị khác kém khả kính hơn chút đỉnh thì nói: Chỉ cần cô ấy trời mưa biết chạy vào nhà là ổn. Tiêu chí kén vợ của các vị trên quả là giản gị đến… kinh dị.

        Nhưng rồi sau lưng chị em, các vị ấy lại “chua” thêm một câu rằng: “Phụ nữ ai chẳng giống nhau, không có tật này thì lại có cái oái oăm khác. Đằng nào chẳng phải sống chung với… lũ”.

        Thử đảo qua nhóm đàn ông kén vợ có tiêu chí rõ ràng:

        Người đàn ông thứ nhất thuộc nhóm khó tính:
        Anh này thuộc diện khéo tay hay làm, từ sửa chữa đồ điện đến cắt may quần áo đều thuộc loại siêu, thậm chí anh chàng còn có thể đan lát thêu thùa vào loại có số có má. Cô gái nào tiếp xúc với anh lần đầu đều bị anh “siu pờ soi” đến đỏ cả lưng, nào là cô bé này tay nhiều lông quá, cô bé kia sao răng lại “tê-tra-xi-lin” quá thể! Cô H bị cận thị - không tốt, cô G cao quá - tốn vải, cô P gầy quá sau này con mình phải đi bú nhờ thì khổ...
        Anh này bây giờ vẫn chưa “khỏi bệnh”.

        Anh thứ hai của nhóm này lại là một người luôn đặt ra các câu nghi vấn. Anh tán tỉnh thành công một vài cô có số đo 3 vòng hoàn hảo, nhưng đầu óc của anh luôn lởn vởn “một câu hỏi lớn không lời đáp”: Liệu rằng cô ấy có “làm hàng” không nhỉ?
        Anh này hiện vẫn còn đang ở giá.

        Anh thứ 3 thuộc loại ít tiêu chí thì năm nay đã “đầu 3 đít chơi vơi” mà chưa cô gái nào lọt được vào đôi mắt xanh của anh. Nghề nghiệp ổn định, thu nhập khá, thân nhân tốt. Hỏi anh về tiêu chí kén vợ, anh chia sẻ:
        - Mình cũng không có yêu cầu gì cao siêu đâu. Này nhé, chỉ cần: Trông xinh một tí, tính tính dịu dàng một tí, có học một tí, đảm đang một tí, ngoan một tí, nấu ăn ngon một tí, biết ăn mặc một tí, đoan trang một tí, nói năng có thưa gửi một tí, thông minh một tí…
        Sơ sơ đếm thì người phụ nữ theo tiêu chí của anh cũng phải có tới… 10 tí.
        Đến tận mùa xuân năm nay anh chàng này vẫn đang ở cùng bố mẹ. Có lẽ anh phải vào trại giống bò để tìm được “người vợ” có nhiều “tí” đến thế!

        ST !
        ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

        ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

        ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

        Comment


        • Dáng Đứng... Bến Xe

          Đầu năm Sửu, hai anh chàng nọ kéo nhau vào quán. Sau khi rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi.

          Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trước:
          - Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
          Anh ngồi sau giật mình:
          - Ô?!! Vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi?!
          - !!!

          *
          * *

          BÍ QUYẾT SỐNG LÂU

          Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:
          - Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.
          Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão liêu xiêu bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:
          - Ai vậy hả cụ?
          - Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy.

          *
          * *

          THẬT THÀ NHƯ CHIM

          Đầu năm mới Kỷ Sửu, một ông lão từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu, ông bèn hỏi thăm một cô gái:
          - Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa?
          - Thưa cụ, cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ?
          - Không thưa cô, tôi hỏi đường... chim đi xe đạp.
          - !!!

          ST !
          ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

          ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

          ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

          Comment


          • Phán Quyết Công Bằng

            Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"

            - Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.

            Vị thẩm phán tiếp lời:

            - Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.

            Phòng xử im lặng lắng nghe.

            - Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?

            ST !
            ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

            ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

            ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

            Comment


            • Nguyên Do Của Sự Phẫn Nộ

              Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.

              Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:

              - Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?

              - Có!

              - Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.

              Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.

              - Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?

              - Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.

              Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:

              - Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

              Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:

              - Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...

              Người đàn ông kia ngắt lời:

              - Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
              ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

              ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

              ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

              Comment


              • Đi Trước Một Bước

                Một người đàn ông bị đưa ra xét xử vì tội giết người và nếu bị kết án, sẽ phải lên ghế điện. Người anh trai liền tìm cách hối lộ một thành viên trong hội thẩm đoàn và hứa sẽ trả 10.000 USD nếu em mình chỉ bị kết tội ngộ sát.

                Về nhà, anh khoe khoang về tài năng xếp đặt của mình. Cả gia đình đều vui vẻ và đưa 10.000 USD cho anh.

                Hội thẩm đoàn đi nghỉ trong cả tuần và quay trở lại với bản kết án về tội ngộ sát. Sau phiên xử, người anh trai đến cảm ơn rối rít và trả cho vị thẩm phán nọ 10.000 USD.

                Viên thẩm phán cho biết, không hề dễ để thuyết phục cả hội thẩm đoàn thay đổi bản án sang tội ngộ sát. Họ đều muốn thả phạm nhân đi.

                ST !
                ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                Comment


                • Thuốc Giảm Đau Đẻ

                  Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử.

                  Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.

                  Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.

                  Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.

                  ST !
                  ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                  ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                  ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                  Comment


                  • Kỳ Trăng Mật Đáng Nhớ

                    Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi lái xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.

                    Người vợ liền nói: "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm.

                    Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".

                    Cô vợ hổn hển đáp: "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".

                    ST !
                    ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                    ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                    ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                    Comment


                    • Vấn Đề Lớn Nhất

                      Chồng nói với vợ: "Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?"

                      Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.

                      Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?

                      Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: "Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?".

                      ST !
                      ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                      ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                      ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                      Comment


                      • Thế Mới Là Phụ Nữ

                        Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

                        Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

                        Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

                        Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"

                        Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"

                        Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"

                        ST !
                        ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                        ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                        ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                        Comment


                        • Thế Nào Là Thành Đạt

                          Trong phòng thay đồ ở sân golf, 4 quý ông ngồi khoe với nhau về đứa con trai của mình.

                          Người đầu tiên nói:

                          - Con trai tôi rất nổi tiếng trong giới bất động sản. Nó khởi nghiệp chỉ là một thợ mộc nhưng giờ đây đã sở hữu một công ty kiến trúc lớn. Nó đã rất thành công và cuối năm ngoái nó còn tặng cho bạn một căn nhà tuyệt đẹp.

                          Người thứ hai cũng không kém cạnh:

                          - Con trai tôi cũng chỉ khởi nghiệp với nghề tiếp thị xe hơi. Thế nhưng bây giờ nó đã trở thành ông chủ. Cuối năm ngoái nó tặng cho một người bạn hai chiếc xe sang trọng.

                          Đến lượt người thứ ba:

                          - Con trai tôi cách đây 3 năm chỉ là một người môi giới chứng khoán nhưng tuần trước nó đã tặng cho bạn nó một danh mục đầu tư có lợi tức lên tới 1 triệu đôla.

                          Thấy quý ông còn lại không nói gì, ba ông kia gặng hỏi. Ông này thở dài trả lời:

                          - Thực ra tôi chả tự hào về con trai tôi chút nào. Nó là một thợ cắt tóc từ lúc 15 tuổi và gần đây tôi phát hiện ra nó bị gay. Tuy nhiên, lạc quan mà nói thì nó đã rất xuất sắc trong công việc của mình bởi vì ba người bạn trai gần đây nhất đã tặng nó một căn nhà, hai cái ôtô và một danh mục đầu tư có lợi tức 1 triệu đôla.

                          ST !
                          ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                          ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                          ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                          Comment


                          • Bí Quyết Thành Công

                            Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh:

                            - Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

                            - Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.

                            - Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?

                            - Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.

                            ST !
                            ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                            ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                            ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                            Comment


                            • Finding... Nem Chua

                              Hãy đón xem tuyệt phẩm điện ảnh dài kỳ mới nổi.

                              Hãng phin... chưa kịp đặt tên của chúng tôi xin chân chọng giới thiệu bộ phin có tên "Fiding nem chua" được co vờ từ bộ phin "Finding Nemo".

                              Phin được chọn bối cảnh chính là một hàng nem chua thơ mộng nằm e ấp bên sông Sài Gòn. Nhân vật "Bành Thị Lộ Liễu" được gửi gắm cho nữ diễn viên đa tài Lý Thị Lọt, và nam diễn viên Tù Văn Túng đã giành giựt được vai nam chính "Hà Huỳnh Huy Hoàng Hay Hắt Hơi Sổ Mũi". Ê kíp làm việc của chúng tôi đã quy tụ được một dàn tài năng gồm ông Tình Tiền Tù Tội Tương Tư Tỏ Tình Thất Tình Tự Tử (mở ngặc, đó là tên của một người chứ không phải tên của một nùi người gom lại) làm đạo diễn kiêm quay phin kiêm trợ lý kiêm... đẩy máy quay.

                              Sau đây là nội dung chính của bộ phin: Bành Thị Lộ Liễu và Hà Huỳnh Huy Hoàng Hay Hắt Hơi Sổ Mũi yêu nhau ngót ngét đã... 2 ngày. Một hôm Lộ Liễu thèm ăn nem chua và nàng tìm đến Sổ Mũi để rủ chàng cùng đi ăn. Thật tình cờ và cũng thật bất ngờ, Sổ Mũi đương lúc ấy cũng chạy đi tìm Lộ Liễu để dắt nàng đi ăn nem chua. Không may, Lộ Liễu do mải nhìn nem chua nên không nhìn ra Sổ Mũi và Sổ Mũi cũng vì hoa mắt (do đói) nên không thấy người iu của mình. Hai người cứ đi tới đi lui nhưng mãi không tìm thấy nhau. Tình tiết này của bộ phin đã được dàn dựng và kéo dài xuyên suốt 100 tập, đến tập 101 thì hết phin.

                              Nhưng, vẫn chưa thể kết thúc ở đó, thưa các bạn, chúng tôi đã quyết định làm tiếp phần 2 để hai nhân vật chính tiếp tục tìm nhau. Phần 2 sẽ sớm ra mắt để quý vị không bị mất cảm hứng.

                              Đòn làm phin chúng tôi mong quý vị yêu thích bộ phin này.

                              Chân chọng củm ơn.

                              ST !
                              ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                              ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                              ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                              Comment


                              • Tỷ Lệ Nghịch

                                Bố ơi! Tỷ lệ nghịch là gì vậy bố? Một người cha chân chính phải biết chinh phục trái tim con trẻ bằng trí tuệ của mình, vì ngoài cái đó họ chẳng... còn gì cả! Nhưng khốn nỗi, gánh nặng tuổi tác... Trí nhớ của tôi dạo này rất tệ!

                                Chẳng hạn hôm qua, vừa lĩnh lương xong tôi cùng các chiến hữu lâm trận hết một phần ba. Quên béng đi mình còn... một vợ ba con! Cái cụ thể hằng ngày như thế mà còn chẳng nhớ huống hồ những khái niệm trừu tượng kia. Nhưng tuổi tác cũng có mặt mạnh, nó luôn tỷ lệ thuận với kinh nghiệm. Khi bị bế tắc, tốt nhất nên... đánh trống lảng! Biện pháp này tôi đã sử dụng thành công không ít lần với... vợ.

                                - Vào lấy cho bố cái giẻ khô!

                                Tôi cố tập trung suy nghĩ đến... hạn hán cả mặt mày!

                                - Giẻ đây... Tỷ lệ nghịch là gì vậy bố?

                                Tôi lùng bùng lúng búng:

                                - Người ta nói... hai đại lượng tỷ lệ nghịch với nhau khi...

                                - Thế... đại lượng là gì vậy bố?

                                Thật hỏng bét! Cái thằng chẳng... MC chút nào cả, cứ dồn dập hỏi. Khốn nỗi ngay lúc mình cần, chó không chịu sủa, điện thoại im re! Một lần nữa đành phải phát huy kinh nghiệm, tôi nghiêm mặt gằn gằn:

                                - Con hỏi ba cái chuyện vớ vẩn đó để làm gì? Học thuộc bài chưa?

                                - Thuộc rồi bố ạ! Chuyện này đâu phải vớ vẩn. Mai con học tới rồi, cô giáo bảo về soạn bài trước. Bố ơi!... Tỷ lệ nghịch là gì vậy bố?

                                Không thể phục chế được kiến thức hàn lâm đã bị chôn vùi, đành phải sử dụng tri thức hiện đại để giải quyết vấn đề này, bằng không...! Tôi đằng hắng:

                                - Thế này nhé... Đại khái như vầy, một cái tăng lên làm cái khác giảm đi. Hai cái đó nó tỷ lệ nghịch với nhau. Hiểu chưa?!

                                Tôi lấm lét theo dõi biến chuyển trên gương mặt cu cậu. Nó chau mày suy nghĩ rất lung. Cơ hội có vẻ đang thuộc về mình, tôi tiếp tục:

                                - Chưa hiểu à! Bây giờ bố ví dụ nhé. Khi hai người nói chuyện với nhau, người này nói càng nhiều ắt người kia nói...

                                - Càng ít!... Như bố và mẹ vậy, phải không?

                                Cái thằng... thông minh không chịu được! Đúng là con của mình...

                                - Bây giờ con hiểu rồi chứ gì?

                                Cu cậu mặt mày tươi rói gật đầu lia lịa. Tôi thừa thắng xông lên:

                                - Thử cho một ví dụ xem nào!

                                - Bố càng vui mẹ càng buồn và ngược lại...

                                Tôi giật mình cảnh giác:

                                - Sao con lại nói thế! Bố và mẹ luôn... đồng cảm với nhau mà.

                                - Không đâu! Như hôm qua bố đi nhậu mặt mày tươi rói, mẹ lại cau cau có có! Còn bữa trước mẹ đi siêu thị về hớn ha hớn hở khoe bộ đồ mới, bố cứ tắc lưỡi hít hà hoài...

                                Không nên để trẻ con sa đà vào những việc vặt vãnh trong gia đình, tôi e hèm cắt ngang:

                                - Cái đó chỉ nhất thời thôi. Bây giờ con mở rộng ra ngoài xã hội coi.

                                Đúng như đã dự báo, cu cậu tịt ngòi ngay!

                                - Thế này nhé! Lương của bố mẹ chỉ bấy nhiêu, nếu xăng lên giá thì cái gì sẽ giảm bớt đi?

                                - Bố phải giảm hút thuốc...

                                - Nếu vẫn chưa đủ thì sao?

                                - Mẹ phải giảm... xoa kem.

                                Cái thằng thật bất hiếu! Nó đè ngay bố mẹ mình ra mà cắt...

                                - Giả sử còn thiếu?

                                Thằng con tôi hoàn toàn có khả năng làm... cán bộ! Cu cậu chỉ táo bạo quyết đoán khi quyền lợi bị xâm phạm là của kẻ khác. Còn đến phiên mình nó cứ lừng khà lừng khừng...

                                - Bí rồi phải không?

                                - Thì con bớt... tiền ăn sáng vậy.

                                - Chính xác!

                                Tôi hể hả cười thay quần áo đi làm. Thằng bé vẫn tiu nghỉu ngồi ở góc sân. Vừa định đẩy chiếc xe ra, nó bỗng gọi giật lại:

                                - Nhưng nếu lương tăng, bố phải tăng lại tiền ăn sáng cho con bố nhé!

                                Đắn đo một lúc, tôi xuống giọng:

                                - Không được! Quan hệ tỷ lệ thuận rất ít khi xảy ra... Lương tăng không chừng bố con mình lại phải giảm nữa đấy!

                                ST !
                                ** Đừng khi nào cười kẻ đau khổ và đôi khi nên đau khổ với kẻ đã cười.

                                ** Khi người ta nói xấu bạn , nếu đúng bạn hãy sửa mình. Nếu sai bạn hãy mỉm cười.

                                ** Khi thất bại nên soi gương để đừng nhăn nhó. Khi thành công càng nên soi gương để thấy bản mặt hợm hĩnh.

                                Comment

                                Working...
                                X