DNTS's collections 4

[Tinh.Nhi]

NAM IT TÌM VỢ

Yêu cầu phần cứng:
Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.
Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất.
Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà.
Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị.
Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố, mẹ và sau này là các bà cô bên chồng.
Yêu cầu phần mềm:
Giao diện tươi trẻ, thân thiện.
Chỉ một người được quyền sử dụng.

cái này thì hảo hảo.................................

[DNTS]

Hành Vi Cư Xử

Có câu nói rằng: “Người khôn và kẻ ngốc, luôn luôn là điều bí ẩn với nhau”. Chuẩn!

Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:
- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!
- Cám ơn ông, tôi không đói.
- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!
- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.
- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy!

*
* *

Một người nói với bạn:
- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình 1.000$?
- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…

*
* *

Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
- Mình đọc ở trong một cuốn sách có viết là con người có được sự thông minh không phải do học hành mà là do cha mẹ truyền lại.
- Nếu thế thì phải gọi cậu là trẻ mồ côi đấy.

ST !

[DNTS]

Cười Sếp - Sếp Cười

“Ranh” ngôn dành cho nhân viên: Gặp sếp, nếu bạn cười cười chứng tỏ bạn vừa mắc lỗi gì đó trong công việc; nếu bạn không cười thì bạn là kẻ xem thường cấp trên!

Một nhân viên đánh máy hỏi đồng nghiệp:
- Từ sếp thì đánh "sờ" nặng hay "sờ" nhẹ nhỉ?
- Sếp thì "sờ" quái gì mà chẳng được!

*
* *

- Này, sao hôm nay sếp lại nổi nóng với cậu X nhỉ?
- Vì hắn ngủ gật khi sếp đang phát biểu.
- Thì nhiều người cũng ngủ gật đấy thôi?
- Nhưng họ không ngáy!

*
* *

- Này, ông thanh tra mới có nhận hối lộ không nhỉ?
- Ông ta cực kỳ trung thực! Hai năm vừa rồi ông ta phụ trách nghĩa địa, vậy mà có... chết lần nào đâu!

*
* *

Con trai học đại học về quê chơi, thấy cổng sau xây kín thì lấy làm phân vân bèn hỏi bố:
- Bố ơi! Sao bố lại cho xây kín cổng sau thế?
- Vì bố đã về hưu rồi con ạ.

ST !

[DNTS]

Tình Huống Quen Quen

Bạn hãy đọc và xem mình có ở trong tình huống nào tương tự như thế này không nhé. Chết cười mất thôi!

Hai ông già nói chuyện với nhau:
- Theo anh, lương hưu có ý nghĩa gì?
- Đó là một sự bù đắp ít ỏi cho tuổi trẻ đã mất.

*
* *

Một nhà hoá học khoe với đồng nghiệp:- Hôm nay con trai mình phát âm được từ đầu tiên.
- Từ nào vậy?
- Natrihydratcarbonat.

*
* *

Một người hỏi bạn:- Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không?
- Biết! Đó là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa?
- Chưa!

ST !

[DNTS]

Chùm Cười : Cảnh Báo Đàn Ông Sắp Cưới Vợ

Đừng để vợ bạn đọc câu này: Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.

Hai người đàn bà nói chuyện với nhau:
- Tôi nghe nói con gái mới cưới chưa đầy 2 tháng đã có con?
- Cháu nó còn trẻ người non dạ lắm, làm sao mà nó biết được là phải mang thai 9 tháng mới được sinh!

*
* *

- Cậu yêu tới ba bốn cô, sau này rồi biết lấy cô nào?
- Tớ sẽ lấy cô có... bụng to nhất!

*
* *

- Các cụ có câu: Chọn vợ bằng tai, chớ chọn bằng mắt!
- Thảo nào, tớ lấy vợ chủ yếu là do con mắt quyết định, nên bây giờ... khổ cái tai vô cùng.

*
* *

- Mẹ thấy con "quan hệ tình cảm" vượt giới hạn rồi đấy!
- Mẹ lấy cái gì làm căn cứ bảo con yêu nhau vượt giới hạn?
- Chính là cái... bụng của cô đấy.

ST !

[DNTS]

Chùm Cười : Cho Đàn Ông Đã Lập Gia Đình

Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.

- Sức khoẻ của anh dạo này trông khá lên hẳn đấy!
- Bởi vì bà xã và mấy đứa con gái mấy tháng nay đi về ngoại chơi nên trong nhà yên ắng hẳn!

*
* *

Bên ngoài phòng hộ sinh:
- Chị nhà đã sinh một bé trai! - Bà đỡ thông báo với người đàn ông - Xin lỗi, tôi nói nhầm, chị nhà sinh một bé gái...
- Không - ông bố trẻ kiên quyết phản đối - Chị vừa nói bé trai, không nói lại được.

*
* *

- Ông làm gì mà mua nhiều bánh kẹo thế?
- Mình tổ chức lễ cưới vàng!
- Trời đất! Ông cưới sau tôi một tuần, tính đến tháng này mới tròn 25 năm!
- Nhưng tôi thấy nó dài bằng 50 năm rồi ông ạ!

ST !

[DNTS]

Hôn Nhân Cũng Có Nhiều Chuyện Cười

“Ranh” ngôn: Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.

- Con gái ơi! Hãy lớn mau lên thu nợ cho bố!
- Con thì thu nợ bằng cách nào được ạ?
- Lấy chồng, thu lại những phong bì bố đã gửi trong thiên hạ bấy lâu nay!

*
* *

Anh chàng khoe:
- Vợ tôi là một nhà hiền triết.
- Thật ư?
- Chuyện gì cô ta cũng có thể nói cả ngày không chán và không cạn để tài!

*
* *

- Anh, cô hàng xóm vừa may bộ đồ...
- Ừ. Nếu cô ta có thân hình đẹp như em thì đâu cần phải may nhiều quần áo mới làm gì cho giảm vẻ đẹp đó đi.

*
* *

- Vợ cậu đẹp gái, có giọng tốt, sao cứ để làm ở đài truyền thanh huyện mãi mà không xin lên đài truyền hình của tỉnh mà làm cho oai?
- Biết thế, nhưng cô ấy làm ở tỉnh thì buổi chiều ai nấu cơm?!

ST !

[DNTS]

Câu Chuyện Chào Năm Sửu

Người nông dân nọ chăn một đàn trâu rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho trâu ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn trâu. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho trâu ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con trâu 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

ST !

[DNTS]

Chỗ Khác Nhau Của Phụ Nữ Các Nước

Trong một lần cùng nhau uống rượu, mấy gã đàn ông khoe về phụ nữ nước mình. Người khen chị em quê mình xinh, người nói các cô gái nước mình dịu dàng. Anh chàng đại diện cho Việt Nam nói:

- Phụ nữ nước tôi có tất cả những đức tính mà các vị vừa nói, ngoài ra họ còn có một nét riêng rất đáng quý. Người ta đã tính thời gian làm việc của phụ nữ nước tôi mỗi ngày làm nhiều hơn đàn ông 2 tiếng đồng hồ. Đó không phải vì chúng tôi lười, mà vì phụ nữ Việt Nam ngoài việc giỏi Làm đẹp họ còn quá chăm chỉ.

Tất cả ồ lên:

- Đúng là nét riêng đáng quý.

Ông người Pháp dằn li xuống bàn:

- Tôi công nhận là quý, nhưng không phải là hiếm. Các vị có biết mỗi lần khiêu vũ với vợ thì một tay của đàn ông Pháp cũng ôm trọn eo của vợ mình không? Đó không phải vì tay của đàn ông Pháp dài, mà vì eo của phụ nữ Pháp siêu nhỏ.

Tất cả lại ồ lên nâng li chúc mừng cái sự “hiếm” của phụ nữ Pháp. Sau khi trăm phần trăm, anh chàng người Anh mới khề khà:

- Thì đúng là hiếm, tôi công nhận, nhưng không phải phụ nữ nước khác không thể có. Để tôi kể cho quý vị nghe, phụ nữ Anh mỗi lần cưỡi ngựa thì chân cô ta đều chạm đất. Đừng nghĩ là ngựa của nước Anh chúng tôi thấp lùn, chẳng qua là chân phụ nữ Anh quá dài!

Mọi người vỗ tay rồi "dzô... dzô..." ầm ĩ để chúc mừng đôi chân đặc biệt của phụ nữ Anh.

Anh chàng người Nga ngồi im nãy giờ, bây giờ mới lên tiếng:

- Tôi kể nét đặc trưng của phụ nữ Nga xong chắc quý vị hết ý kiến. Mỗi buổi sáng, trước khi đi làm, người đàn ông Nga có thói quen vỗ vào mông vợ. Đến khi đi làm về thấy mông vợ vẫn rung, đó không phải vì ngày làm việc của người Nga quá ngắn mà vì mông phụ nữ Nga quá béo!

Mọi người lặng đi vì thán phục!

ST !

[DNTS]

Chùm Cười : Dự Báo Thời Tiết

Thế mới biết, oai nhất là các bác dự báo thời tiết, quyết định việc ăn gì, mặc gì, đi đâu… của hàng tỷ người. Ấy thế mà các bác ấy đôi lúc cũng bị “chập mạch” hơi nặng đấy. Bằng chứng nè!


Tại các khu vực phía tây bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Tại các tỉnh miền Đông nam bộ: Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ!
Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: Đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ, lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động.
Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.
Xin cám ơn các bạn đã theo dõi bản tin dự báo thời tiết!

*
* *

Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:
- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?
- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh. Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm khí tượng để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không.
- Có lạnh đấy - nhà khí tượng trả lời.
Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà khí tượng và nhận được câu trả lời:
- Lạnh lắm đấy!
Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và lần này, nhà khí tượng nói:
- Cực kỳ lạnh đấy!
- Thế làm sao ông biết?
- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.

ST !

[DNTS]

Tin Vịt Đầu Năm Sửu

Tết này, do nền kinh tế thế giới rơi vào khủng hoảng nên cái sự mua sắm, chơi bời trong những ngày cuối năm giảm hẳn. Thậm chí người có tiền cũng hạn chế chi tiêu bởi lo ngại những khó khăn sắp tới trong năm 2009. Tóm lại Tết năm nay chỉ “ăn” mà ít “chơi”. Đó cũng là xu thế chung của Tết “toàn cầu hóa”.


Rượu Gỗ

Nhiều chị em phụ nữ đã mua mâm ngũ quả bằng nhựa để có thể dùng nhiều lần, có nơi quần áo ông Công, ông Táo cũng được thay bằng tranh vẽ với 2 màu đen trắng chứ không phải là loại hàng mã cầu kỳ đắt tiền như mọi năm. Thậm chí chai rượu Tây cũng được làm bằng gỗ, treo giữa nhà, bên ngoài đề: “Rượu nặng, chỉ nhìn 1 lần, chép miệng 1 cái, đủ say 3 ngày tết”.

*
* *

Ngửi Bánh Chưng

Những ngày giáp Tết, lượng khách đổ về các siêu thị tại những thành phố lớn có tăng lên đôi chút, tuy nhiên 1/3 trong số đó là đi… ngắm. Số còn lại đa phần chỉ tập trung mua mộc nhĩ, nấm hương, măng, miến, đồ uống, hạt dưa, hạt bí… Thậm chí có vị khách còn dẫn vài đứa trẻ đến hàng bánh chưng, giò lụa… chỉ vào đó rồi nói: “Các con hãy nhìn kỹ và cầm lên ngửi nhiều nhiều một chút. Coi như là Tết này ăn mấy món đó rồi nhé!”.

*
* *

Tiệm Massage Ế Ẩm

Với hy vọng rằng kiếm được bộn tiền để về quê ăn tết nhưng thực tế đã không diễn ra như vậy, các cô nhân viên làm ở mảng dịch vụ như massage, thư giãn, gội đầu… méo mặt vì ế ẩm, một phần vì do thời tiết lạnh, phần khác do khách hàng đã hạn chế chi tiêu vào những khoản mà ở nhà họ được… miễn phí. Tự massage cho nhau mãi cũng chán, nhiều cô than thở: “Cứ thế này thì bọn em đến lỗ tiền son phấn mất thôi”.

*
* *

Cắt Giảm Chi Phi Phim Chiếu Tết

Các bộ phim chiếu Tết cũng khá e ngại lượng khán giả đến rạp không còn đông như các năm trước, điều này sẽ ảnh hưởng nặng đến doanh thu. Nhiều bộ phim, nhiều rạp cũng thẳng tay cắt giảm các khoản chi không cần thiết hoặc đưa ra các sáng kiến như: cắt điều hòa lạnh khi trời… rét, các đôi nam nữ đi xem được đề nghị ngồi chung một ghế nhằm tiết kiệm không gian… Ngay cả đạo diễn Vũ Ngọc Đãng cũng dự tính cắt giảm 10 lần bằng việc đổi tên bộ phim chiếu Tết: Đẹp từng centimet thành Đẹp từng milimet.

*
* *

Cơ Hội " Chặt Chém " Giảm Mạnh

Lối bán hàng chặt chém ở các tết trước đã không còn đất sống bởi người tiêu dùng đã thiết thực hơn và họ cũng không còn tự tặc lưỡi “Tết mà!” nữa, bên cạnh đó nguồn cung rất dồi dào. Năm nay hàng hóa tại các siêu thị cũng đã “nội địa hóa” tới 90%. Các mặt hàng xa xỉ tiêu thụ rất chậm. “Chúng tôi sẵn sàng mở cửa đến đêm 30 tết để phục vụ, giá không đổi. Khách hàng đâu phải là con “gà”, con “cá” mà chặt chém được” – Một quản lý siêu thị nói.


ST !

[DNTS]

" Giờ Sa Ngã " Của Chàng

Trong lần tuyển thư ký, có 3 ứng viên lọt vào vòng cuối cùng, họ được phát giấy bút và câu hỏi: “Bạn sẽ làm gì nếu khách hàng gọi điện thoại kêu rằng công ty bạn không giữ uy tín?”.

Bài làm của ba cô gái như sau: Cô thứ nhất nói rằng sẽ giải thích để khách hàng hiểu. Cô thứ hai sẽ hỏi lý do khiến khách hàng không vừa lòng. Cô thứ ba sẽ xin lỗi và hứa chuyển ý kiến lên giám đốc.
Kết quả: Giám đốc chọn cô có… thân hình gợi cảm nhất!

*
* *

GIỌT MÁU

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng. Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói:
- Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng...

*
* *

DẤU HIỆU... GIA ĐÌNH

Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Có chồng hay chưa?
Bà này thở dài. Tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: chưa chồng.
Tòa quay sang hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài. Tòa nói:
- Ghi đi: đã có vợ.

ST !

[DNTS]

Thử " Cảm Giác Lạ " Khi Vắng Vợ

Anh chồng đứng giữa nhà, tay chống nạnh miệng quát ầm lên: - Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?

- Dạ!

- Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi nào tôi về nhà mà say khướt thì cũng không được cằn nhằn...

- Dạ!

- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải luyện uống rượu nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em!

- Dạ!

- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng, cằn nhằn là chết với tôi!

- Dạ!

- Nếu có cô nào gọi điện mà tôi không có ở nhà thì phải trả lời dịu dàng và nhẹ nhàng thông báo khi tôi về nhà.

- Dạ!

- Tất nhiên những việc nhà cô phải tự làm hết, đừng có bảo tôi nhúng tay vào việc cỏn con nào.

- Dạ...

Bỗng ngoài sân có tiếng gào: “Anh ở nhà làm cái gì mà để quần áo bay hết xuống đất thế này hả? Được ngày chủ nhật thì lại ngủ ườn ra đấy phải không”. Anh chồng hoảng hốt:

- Chết, sư tử về sớm thế? Phải cất ngay cái băng cát-sét “dạ” này đi không thì toi đời!

ST !

[DNTS]

Đầu Năm Nói Chuyện Gia Đình...

Trong cuộc thi “Gia đình hạnh phúc” do đài truyền hình tỉnh tổ chức cuối tuần vừa qua đã chọn được một gia đình vào vòng chung kết. Phần thi “Vợ tôi thích gì?” họ đạt điểm tuyệt đối, tuy nhiên phần thi “Chồng tôi thích gì” không được suôn sẻ lắm.


Ví dụ:

- Câu 1: Anh thích nhất đặc điểm gì của chị?
Câu trả lời của vợ: Sắc đẹp của vợ!
Câu trả lời của chồng: Trí tưởng tượng của cô ấy!

- Câu 2: Anh thích vợ mình lập kỷ lục gì?
Vợ: Người phụ nữ xinh nhất!
Chồng: Người im lặng lâu nhất thế giới!

- Câu 3: Khi vợ hát, anh thường làm gì?
Vợ: Ra ban công để ngắm thiên nhiên xem giống lời bài hát không!
Chồng: Ra ban công để hàng xóm không nghĩ chúng tôi cãi nhau!

- Câu 4: Đi ngoài đường, anh hay nhìn những cô gái như thế nào?
Vợ: Tất cả các cô!
Chồng: Những phụ nữ trông khác vợ tôi!

- Câu 5: Việc uống rượu của anh bây giờ khác ngày xưa thế nào?
Vợ: Ngày xưa uống vì cô đơn!
Chồng: Trước uống vì chưa có vợ, nay uống vì có vợ!

- Câu 6: Trong việc nội trợ, anh thấy chị xuất sắc nhất việc gì?
Vợ: Nấu ngon!
Chồng: Thuyết phục chồng con ăn hết những món quá mặn, cháy!

ST !

[DNTS]

Nói Chuyện Tự Nhiên Như Ở Nhà.... Một Mình

Hôm nay mấy người bạn cùng phòng thấy nàng đến cơ quan với nét mặt không tươi... hơn hớn như mọi ngày bèn xúm lại hỏi thăm. Nàng nhất định bặm môi không nói.

Đến gần trưa, khi mọi người đã chán không buồn hỏi nữa thì nàng lại thấy bức xúc. Đang khi cả phòng say sưa... chơi game và đọc báo thì nàng xổ một câu:
- Tiên sư nó!
- Có chuyện gì vậy? - một bà à hỏi bằng giọng thờ ơ nhưng không giấu nổi vẻ háo hức.
- Thằng bồ em, hễ mở mồm là văng tục, lúc... chó nào cũng “văng” được mới tài chứ lị!
- ?!!

*
* *

SUY BỤNG TA

Một nường hỏi cô bạn đồng nghiệp:
- Cậu nhớ anh chàng tớ quen qua chát mà hôm nọ rủ cậu đi gặp mặt không?
- Có, nhưng sao?
- Tay ấy rất hay phổ những câu bậy bạ cho những bài hát nghiêm túc!
- Anh ta hát trước mặt cậu à?
- Không! Hắn chỉ dám... huýt sáo thôi, nhưng nghe bài hát là tớ biết “nó” định “phổ lời” bậy bạ gì rồi!
- !!!

ST !