Xả hơi phần 2

[470525]

Một anh đi chiếc xe Phượng hoàng nữ, anh ta thư thả cưỡi xe miệng huyy sáo bài "Chưa có bao giờ đẹp như hôm nay", đang say xưa đạp xe , bỗng có 1 thiếu nữ rất xinh bên đường hỏi xin đi nhờ, anh ta đang phấn khởi, nhìn thấy thiếu nữ phơi phới sức xuân, anh đồng ý và đèo cô nàng đi liền, để an toàn khi ngồi sau người đèo cô ta phải nắm lấy gióng ngang của khung xe Phượng hoàng, đến chỗ muốn xuống thiếu nữ muốn xuống và đề nghi anh ta vào quán uống nước, nhìn chiếc xe bóng lộn mới mua anh ta có vẻ hài lòng.Bỗng thiếu nữ kêu giãy nảy:
-Xe của anh là xe nữ à, thế mà.......
cả 2 người đều đỏ mặt, không nói lên lời

[470525]

Một bà vợ hay ngoại tình, mỗi lần như vậy bà ta lại mua các món ăn tươi cho gia đìnhẩinh chồng thắc mắc:
-Mẹ mày tiền đau mà hôm nay ăn sang thế,
bả tươi cười lý giải:
-Hôm nay em trúng sổ số.
Nhưng cứ 1 tuần có mấy buổi ăn tươi, ông chồng đâm nghi và rình rình thấy bà hay đi với 1 ông sang trọng giống Bác Vũ Thanh nhà ta, ông ta biết vậy.
Hôm đó là ngày kỵ của ông ngoại, ông ta đèo vợ đi ăn giỗ bên ngoại, đến 1 con suối lội , bà vợ định lội sang, ông chồng bảo:
-Em cứ ngồi đấy anh đưa xê đạp qua xong anh cõng em sạng
hơn 10 năm chung sống với nhau, thấy ông chồng có cử chỉ thân thiện và cao thượng vậy lấy làm thắc mắc, đến gần nhà mẹ đẻ bà vợ mới giám hỏi:
-Hon 10 năm chung sống hôm nay em thấy anh có cử chỉ thận thiẹn qua,
ông chồng thủng thẳng đáp:
-Anh thì chẳng sợ anh ướt và em ướt mà anh chỉ sợ chiếc vé sổ số của em bị ướt thì hỏng.

[470525]

Thời bao cấp đi công tác rất vất vả phải chờ tầu hoả, chờ xe ôtô rất mất thời gian. Ở khu tập thể nọ có đôi vợ chồng mới cưới, hôm đó anh chồng phải đi công tác, ra ga Hàng cỏ đợi tầu, đợi suốt từ sáng dến chiều mà không có chuýen tầu nào vào Vinh(Nghệ an) đến tối thấy loa phát thanh thông báo:
-Tầu ngày hôm nay đến trư mai mới có, mời bà con tam nghỉ dến trưa mai đến đi tầu.
Anh chồng đành phải về nhà lúc đó đã 11h đêm thế là vợ chồng mới cưới nên âu yếm nhau, bỗng bà vợ nói:
-Anh ăn cơm chính phủ có khác, mới đi từ sáng đến giờ đã lên những hơn chục cân.
anh chồng giật mình, vì chưa ăn cơm mà nặng vậy bỗng anh ta sờ trên lưng vẫn còn koác chiếc ba lô đi công tac.

[470525]

Hai anh bạn nói chuỵen với nhau ở quán bia
- Cậu đã lấy được bằng lái xe chưa?
- Tớ cũng không biết nữa. Khi tớ xuất viện thì vị thầy dạy tớ thực hành vẫn còn mê man...

[470525]

Căn chỉnh điểm đỗ
Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?
- Em định nói đến lề bên nào?

[470525]

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill:
- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?
- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?
- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng mẹ nó xuống nước! Bơi được tuốt!

[470525]

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

[470525]

Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì "Ôsin" hớt hải chạy lên gõ cửa phòng:
- Cô ơi, cô ơi... Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này!
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ!

[470525]

Một thiếu phụ bị sốt cao đên nhờ bác sỹ khám bệnh, công việc đầu tiên của bác sỹ là đo nhiệt độ, chỗ đo nhiệt độ có 3 nơi :Mồm, kẹp nắch, hậu môn , ! lúc sau thiếu phụ thốt lên:
-Bác sỹ nhầm rồi, chỗ đó có phải là chỗ đo nhiệt độ đâu,
Bác sỹ nhanh nhảu nói nói:
-Bà nhầm thì có, cái đó không phải là là cái đo nhiệt độ dâu?

[470525]

Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Minh Béo đấm một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!

[470525]

Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường...
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

[470525]

An là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, An thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!

[470525]

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

[470525]

Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:
- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần để đi câu cá hồi không?
- Có, anh nhớ chứ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo rằng, anh đã trở thành cá hồi bố.

[470525]

Một cô gái lấy phải anh chồng thấp hơn mình nên bị bạn bè trêu rằng:
Vợ cao mà lấy chồng lùn
Chồng yêu chồng kiễng chồng "hun" vào... cằm.
Do đã dự liệu từ trước, cô bình tĩnh đáp lại họ:
Vào cằm thì mặc vào cằm
Đứng "hun" chẳng tới thì... nằm chớ sao!