DNTS's collections 1

[DNTS]

GiỐng Ti Vi !!!

Bà vợ mắng chồng:

- Anh bảo tôi giống chiếc tivi?

- Đúng quá rồi còn gì!

- Nhưng anh nói xem, tôi giống tivi ở điểm nào?

- Giống ở điểm chỉ biết nói lấy được mà chẳng thèm nghe ai nói bao giờ.

[DNTS]

QuẢng CÁo CẢi BiÊn !!!

Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.


Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn (sai lầm) của chính mình

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?

Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..


Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)


Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......


Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS ( Bao Cao Su ) OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên" OK chứ".
Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.


Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...


Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn


-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!


+Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!! ...............Sữa ......A+
Thông minh hơn cả mong đợi


từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ................
với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp ( đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột


1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
...Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!


- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...


...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....


Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

ST !

[DNTS]

HÂm NƯỚc MẮm !!!!

Có một anh chàng thuộc phái râu quặp lại ngốc nghếch, nên hay bị vợ bắt nạt mãi. Anh ta biết thế cũng là nhục, nhưng vì nhu nhược đành cắn răng chịu đựng.
Một hôm, có bạn đến chơi, anh ta năn nỉ vợ :
_Này mình ạ, bữa nay có khách, vậy mình hãy để cho tôi mát mặt một bữa. Nghĩa là bao giờ có mặt khách mình để cho tôi được phép ra oai hay hò hét gì mặc ý tôi. Không có người ta lại bảo đàn bà nhà này lấn át chồng thì xấu tôi, mà cũng xấu cả cho mình.
Chị vợ thấy chồng năn nỉ cũng thương tình, vả lại nhịn chồng một bữa để được tiếng " Vợ hiền " cũng không mất gì, liền ưng thuận.
Lúc có mặt bạn, anh chồng tha hồ làm mưa làm gió, vợ vẫn không hề hé răng đến nữa lời.
Cơm dọn ra, tuy đã đủ các thức ăn ngon mềm sốt dẻo, thế mà anh ta vẫn luôn mồm chê :
_Bát chả cầy này làm mặn quá !
_Giời ơi, thịt gà sao lại chặt thế này?
_Cá rán sao lại để cả vảy?
Chị vợ tức lộn ruột lên nhưng vẫn phải tươi cười, ăn nói nhẹ nhàng, mềm mỏng.
Khách thấy thế, hết lời khen bạn có người vợ thảo hiền.
Được thể, anh ta càng lên mặt tợn. Nhìn khắp mâm cơm, thấy không có món gì để chê được nữa anh ta hậm hực mãi. Lúc nhìn đến bát nước mắm, anh ta vội nói to :
_này! sao nước mắm lại không hâm lên hử?
Khách nghe hỏi, bò lăn ra cười, còn chị vợ uất quá, xấu hổ thay cho người chồng, liền tóm lấy đức lang quân lôi xuống bếp mắng cho một trận nên thân

[DNTS]

TÔi ChỊu !!!!

Chàng thanh niên tên WARM bước vào"TRUNG TÂM GIỚI THIỆU BẠN ĐỜI" nói với nhà tư vấn XTHU.
-Thưa chị, tôi muốn chị giới thiệu giúp tôi một người phụ nữ biết hút thuốc lá.
XTHU :
-Sao anh lại có đòi hỏi như vậy?
WARM :
-Vì tôi không muốn cô vợ tôi sau này cằn nhằn vì tôi nghiện thuốc lá.
XTHU :
-Thôi được, chúng tôi có thể đáp ứng được yêu cầu của anh, nhưng có một điều, cũng hơi mất nhiều thời gian đấy! Thế, anh còn có yêu cầu gì nữa không?
WARM :
-Dạ thưa chị, cô ấy còn phải là người chịu khó đi chơi đêm, thường thì quá khuya mới về.
XTHU :
-Sao... cơ? anh làm sao lại có yêu cầu kỳ quặc đến như vậy !
WARM :
-Vì tôi không muốn nghe những lời cáu gắt khi tôi đi chơi về khuya !
XTHU :
-Thật kỳ cục ! làm sao chúng tôi có thể tìm cho anh một người con gái có tính quái đản như thế được?
WARM :
-Chị cố gắng giúp tôi điều thứ ba, đó là cô ta phải uống được rượu, thậm chí còn nghiện rượu...
XTHU :
-Anh thần kinh bị làm sao thế? luật pháp Việt Nam không cho người cùng giới lấy nhau !
WARM :
Chúng tôi chịu !

[DNTS]

NgÔn NgỮ ViỆt Nam !!!!

Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:

Cô ạ, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với phần cứng của tôi. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào phần cứng của tôi thì sự cố đã xãy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẵn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

Ấy chết anh đùng nói vậy. Phần mềm của em chất lượng cực kỳ đấy. Đảm bảo an toàn, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.

Không đâu,thực sự là có vấn đề.

Thế thì lúc cài đặt anh có kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác trình tự bài bản hẵn hòi

Anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không?

Anh chàng vội đưa cái còm lên, cô bán hàng xâm xoi một hồi rồi nói:

Em thấy phần cứng của anh đã cũ & yếu lắm rồi. Thế hệ phần cứng của anh như thế này thi` làm sao xử lý phần mềm đời mới của chúng em được, phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về tốt lắm!

Thế nó có phục hồi & tăng cường chức năng cho phần cứng của tôi không cô?

Có chứ anh,nó giúp tài hồi bộ vi sử lý, tăng kích thưóc bộ mạch chính& làm tăng tốc xung nhịp cho phần cứng của anh nữa

Được rồi cô cho tôi cái ấy ngay đi

Vậy xin anh đặt phần cứng của anh lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc cái là bây giờ bảng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một, đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng đứng sau đang chờ kia kìa!!!!


***SƯU TẦM***

[shang_038]

Phần cứng phần mềm

Không có Ngôn ngữ naò trên thế giới cho chúng ta những chuyện cươì...ra nước mắt như thế này được,phải không TS?..Cám ơn Tiểu Đệ

[DNTS]

KhÔng MuỐn NhỊn !!!

Một người lái xe vượt đèn đỏ, bị công an giao thông thổi.

Người phụ nữ lái xe phía trước cũng vượt đèn đỏ, nhưng không bị thổi lại. Tức quá, anh ta cãi:

- Chị kia vượt đèn đỏ, sao anh không phạt?

- Tôi không muốn hôm nay phải nhịn đói.

- Sao lại có chuyện no đói ở đây?

- Cô ấy là vợ tôi, đang vội về nhà để nấu bữa tối đó!

[DNTS]

KhÔng BiẾt Ghen !!!

Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm:

- Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen.

Vợ bảo:

- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.

Ông chồng cãi:

- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.

- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?

Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:

- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.

Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to:

- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!

[DNTS]

TriỆu ChỨng Đau ĐẺ !!!

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ.
Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng WARM :
- Vợ anh đau lâu chưa?
WARM :
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
WARM :
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

[DNTS]

ThƯ GỬi VỢ MÙa World Cup !!!

Em yêu, em hãy nghiên cứu và điều chỉnh cho phù hợp bản nội quy dưới đây, những điều khoản sẽ có hiệu lực trong tháng 6 và 7 năm nay.

Em cũng có thể chuyển bản nội quy cho các bà vợ khác, các cô sắp lấy chồng, các chị, các em gái, vân vân, nghĩa là tất cả phụ nữ nói chung.

Điều một, từ mồng 9/6 đến mồng 9/7, em cần đọc chuyên mục thể thao của các báo để nắm được điều gì đang diễn ra liên quan đến World Cup và xác định cách để có thể tham gia các cuộc đối thoại bóng đá.

Nếu không làm thế, em sẽ bị nhìn nhận không ra gì hoặc bị người đời lờ đi. Lúc đó chớ có phàn nàn vì sao không được ai quan tâm.

Điều hai, suốt kỳ World Cup, tivi là của anh và quy định này có giá trị mọi thời gian trong ngày, không có bất cứ ngoại lệ nào. Thậm chí cho dù em chỉ cần liếc nhìn cái điều khiển từ xa thôi là mắt em thế nào cũng có vấn đề.

Điều ba, nếu em trót dại đi qua tivi trong lúc đang diễn ra trận đấu, anh sẽ cho qua dù em có bò trườn lên sàn nhà với điều kiện không làm cho anh sao nhãng sự tập trung.

Nếu em quyết đứng “mỏng tang” trước mặt tivi với cái nhìn khêu gợi, anh dám chắc rằng em phải bận đồ vào ngay sau đó. Đơn giản chỉ vì lúc đó “chỉ có em đối thoại với em” mà thôi.

Còn nếu em cảm lạnh, anh nói trước sẽ không có thì giờ để đưa em đến gặp bác sĩ hoặc trông nom em trong thời gian diễn ra World Cup đâu.

Điều bốn, suốt tháng World Cup, anh tuyên bố trước là anh sẽ mù, điếc, và câm trừ phi anh yêu cầu tiếp tế nước uống hoặc đồ ăn. Em sẽ không nằm trong bộ nhớ của anh nếu em mong muốn anh lắng nghe em, mở cửa, trả lời điện thoại hay, thậm chí, bế con lên nếu nó ngã. Không có đâu.

Điều năm, sẽ là gợi ý hay nếu em thường xuyên đảm bảo có ít nhất hai thùng bia Heineken, thường xuyên trong tủ lạnh cũng như đủ thứ để gặm nhấm. Nhưng chớ có khó chịu khi bạn bè anh đến nhà ta xem bóng đá.

Điều sáu, nếu thấy anh nổi đóa vì một trong những đội mà anh hâm mộ thua, em chớ có nói “Quên đi anh, chỉ là một trò chơi thôi mà” hay “Đừng lo, trận sau, họ sẽ thắng anh ạ”.

Nếu em nói những điều đó, em chỉ tổ làm anh cú thêm mà thôi. Hãy nhớ rằng em không bao giờ am hiểu bóng đá tốt hơn anh và vì thế cái gọi là những lời động viên sẽ chỉ có thể dẫn đến tình ta tan vỡ mà thôi.

Điều bảy, em có thể ngồi bên cạnh và xem cùng anh một trận và em có thể nói chuyện với anh lúc hai đội nghỉ giải lao nhưng chỉ khi tivi đang phát chương trình quảng cáo hoặc khi tỷ số hiệp một làm anh hài lòng.

Ngoài ra, lưu ý rằng anh đang nói “một” trận vì vậy chớ có sử dụng cả kỳ World Cup như một dịp xả hơi để hai ta bên nhau.

Điều tám, phát lại các pha làm bàn rất quan trọng. Anh không quan tâm những pha đó anh đã xem hay chưa. Anh muốn xem lại, xem lại nhiều lần.

Điều chín, hãy nói với bạn em rằng chớ có sinh đẻ vào dịp này, chớ tổ chức liên hoan hay buổi tụ tập nào có trẻ con và cần có sự tham dự của anh. Vì:

- Anh sẽ không đi

- Anh sẽ không đi, và

- Anh sẽ không đi

Điều 10, nếu một người bạn của anh mời vợ chồng ta đến nhà vào một ngày thứ Bảy để xem một trận, chúng ta sẽ có mặt tại đó ngay lập tức.

Điều 11, các bản tin nóng World Cup trên tivi quan trọng như bản thân các trận đấu. Bởi vậy chớ có nghĩ đến việc nhắc nhở đại loại “nhưng mà anh đã xem trận này rồi đấy thôi”, “Sao anh không chuyển kênh để chúng ta có thể xem một cái gì đó”.

Câu trả lời của anh sẽ là “Hãy tham khảo điều hai của nội quy”.

Điều 12, cuối cùng, hãy tiết kiệm câu than kiểu “Cảm ơn Chúa, may mà World Cup chỉ bốn năm mới có một lần”. Anh miễn dịch với những từ ấy rồi. Vì sau World Cup là đến giải vô địch các đội ngoại hạng, đến giải ý, giải Tây Ban Nha, giải quốc gia, giải khu vực...

Cám ơn vì sự hợp tác của em

Trân trọng

Chồng thanh lịch và đáng yêu của em, HIỆP KHÁCH.

ST !

[Hiệp Khách]

Điều cuối cúng là đừng đụng đến account nhà bank của anh trong lúc này

[shang_038]

Đọc baì naỳ Nàng Tiên cuả tui quay qua hoỉ tui có 1 câu à ;Có thiệt không Anh?....

[DNTS]

100 NỤ HÔn GỬi VỢ !!!

Chồng đi công tác xa gửi thư về cho vợ:

"Em yêu quý của anh!

Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất.

Chồng yêu quý của em".

Vài ngày sau, anh chồng nhận được thư của vợ:

"Anh thương yêu của em!

Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và gửi anh bảng kê chi tiết:

1.Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn.

3. Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2 hoặc 3 nụ hôn trừ tiền nhà.

4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy, em phải trả thêm các món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.

Vợ yêu của anh".

[DNTS]

GiẤc NgỦ LÀ VÀng !!!

Cô vợ trách chồng:

- Anh thật là kỳ cục, con đang ngủ, đánh thức nó dậy làm gì? Người ta nói: "Giấc ngủ là vàng" mà!

- Vậy em cũng là người kỳ cục.

- Sao anh nói thế?

- Tối qua tôi đang ngủ, ai khều chân cho tôi thức dậy?

- À... vì lúc đó... vàng chưa lên giá.

- !!!

[DNTS]

TẬp LuyỆn TrỞ LẠi !!!

Trong một cuộc họp báo của ngành thể thao Scotland, quan chức thông báo:

- Sau 3 tháng tạm nghỉ, đội bóng bàn sẽ tập luyện trở lại để thi đấu.

- Nghĩa là các anh đã tìm thấy quả bóng - Có tiếng ai đó hỏi.

***

Trận đấu sắp bắt đầu, một trọng tài hốt hoảng nói với đồng nghiệp:

- Trời ơi, tôi để quên tất cả thẻ ở nhà rồi.

- Không sao, khi cần giơ thẻ vàng ra, cậu chỉ việc nhe răng ra, còn khi cần thẻ đỏ, thè lưỡi ra là xong.

***

Con trai một cầu thủ về nhà sau lễ bế giảng. Cầu thủ hỏi con:

- Sao, kết quả năm học này của con thế nào?

- Tuyệt bố ạ, tất cả các bạn phải chuyển sang lớp trên, chỉ mình con được ký tiếp hợp đồng 1 năm với lớp cũ.