DNTS's collections 1

[DNTS]

NhỜ VẢ GÌ " Ông " Con RỂ ...

Bố vợ hỏi con rể tương lai:

- Anh làm nghề gì vậy?

- Dạ thưa bác, cháu là bác sĩ.

- Tốt quá, nói dại nhà có ai ốm đau gì là cần đến anh đó. Vậy anh theo chuyên ngành gì, nội khoa hay ngoại khoa?

- Dạ, cháu theo chuyên ngành khám nghiệm tử thi.

- !!!

[DNTS]

VỢ KhÉo !!

Anh chồng đi làm về, thấy vợ có vẻ lo lắng bèn hỏi:

- Em gặp chuyện gì buồn phiền à?

- Em buồn lắm, bởi vì lúc là quần áo, em sơ ý đã làm thủng một lỗ trên chiếc quần mới của anh.

- Đừng nghĩ ngợi nhiều em yêu! Chẳng lẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới giống hệt chiếc ấy sao?

- Tất nhiên là em nhớ chứ. Thế nên mới có cái để vá vào chiếc quần thủng này chứ.

[Tinh.Nhi]

oh là là........................ bó tay........................... bó cẳng ha ha ha

[DNTS]

ĐỐ !!!!

Đố cậu biết cái gì màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển?

- Chịu.

- Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo.

***

- Đố cậu nhé: Càng nhiều thì càng nhẹ, đó là cái gì?

- Chịu.

- Là những cái lỗ trong miếng pho mát.

***

- Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?

- Chịu.

- Đó là một người có gương mặt trắng xanh.

***

- Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua chất béo.

- Chịu.

- Đó là lớp aerobic.

***

- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.

- Cậu bậy thế.

- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.

***

- Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?

- Chịu.

- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.

[DNTS]

Cao BỒi Texas !!!

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.

Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:

- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!

Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:

- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!

- Thôi, tôi xin ông - cảnh sát trưởng van nài - Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.

Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.

Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:

- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?

Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:

- Hễ ai nói "cái đít tao", tôi bắn bỏ!

[DNTS]

TiỀn NÀo CỦa NẤy ....

Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:

- Anh yêu, có đi với em không?

- Bao nhiêu?

- Một trăm!

- Đắt quá!

- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.

Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:

- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!

[DNTS]

LoẠn !!!!

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc: - Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.

Giao rụt rè hỏi:

- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?

Sau một cái nhíu mày, sếp quát:

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

[DNTS]

CƯỜi RỒi !!!

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

[DNTS]

ĐiỀu KhÓ XỬ !!

Lòng tốt của vị giám đốc đã khiến hai ông bà cụ cảm động.

Một bà lão và một ông lão chăm chú nhìn vào bức hình quảng cáo cho những danh lam thắng cảnh trên thế giới treo ở cửa kính một công ty du lịch. Từ bàn làm việc của mình, giám đốc nhìn thấy điều đó. Hình ảnh này khiến ông động lòng trắc ẩn. Vị giám đốc mời hai cụ vào văn phòng và nói:

- Cháu biết là với đồng lương hưu ít ỏi, hai cụ chẳng bao giờ mơ đến một kỳ nghỉ. Vì thế, cháu muốn mời hai cụ đi nghỉ một chuyến hoàn toàn miễn phí.

Nói rồi, ông bảo cô thư ký đặt ngay hai vé máy bay và một phòng ở khách sạn năm sao cho hai cụ. Một tháng sau, bà lão đến văn phòng để cảm ơn. Vị giám đốc hớn hở hỏi:

- Cụ có thích kỳ nghỉ vừa qua không?

- Ồ, chuyến đi thật tuyệt vời và sang trọng. Cảm ơn cháu rất nhiều. Chỉ có một điều làm tôi hơi khó xử. Ông già ở cùng phòng với tôi là ai vậy.

[DNTS]

NhỮng GiẤc MƠ ĐẸp !

Một cô gái trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn rằng đêm nào cô cũng mơ thấy các chàng trai trẻ đẹp ghé qua phòng mình rồi lại đi ngay.

- Có nghĩa là cô muốn chấm dứt những giấc mơ đó? - bác sĩ hỏi.

- Ồ không. Tôi muốn họ ngủ lại kia!

- !!!

[nana]

cam on ban nhe

[DNTS]

CÙng TẬm TỊt CẢ.....

Ông chủ nhà xuất bản nọ tặng một tác giả xuất sắc của mình chiếc đồng hồ vàng nhân dịp năm mới. Nghe tin, một nhà thơ nghiệp dư liền đến phàn nàn với ông rằng anh ta bị lãng quên, rồi sau đó cũng được tặng một chiếc đồng hồ.

Anh ta hớn hở ra về. Nhưng chỉ 3 ngày sau đã quay lại, than vãn chiếc đồng hồ không chạy được nữa. Chủ nhà xuất bản nhẹ nhàng trách:

- Thưa ngài, thế ngài tưởng thơ của ngài "chạy" ư?

[DNTS]

BÀ Ấy " Ăn Nem "

Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú.

Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:

- Sao vậy? Xe không ổn à?

- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!

[DNTS]

ThÍch Xem !

Trong rạp chiếu phim, một quý ông ngồi sau vỗ vai quý cô ở hàng ghế trước:

- Xin lỗi, cô có thể bỏ mũ ra được không? Tôi mua vé để vào xem một cái gì đó chứ không phải là cái mũ của cô.

- Ông bị làm sao thế? Nếu muốn xem thứ khác của tôi thì phải đắt hơn nhiều chứ không có giá 5$ cho 1 vé vào cửa đâu nhé.

[DNTS]

ThiÊn HẠ ĐỆ NhẤt LƯỜi !!!

Có một ông thầy rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học sinh:

- Các em có biết hôm nay học cái gì không?

Cả lớp trả lời:

- Thưa thầy không!

Thầy tỏ vẻ giận dữ :

- Không biết? Vậy tới trường để làm cái gì? Về hết đi!

Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi:

- Hôm nay các em có biết sẽ học cái gì không?

Cả lớp đồng thanh trả lời:

- Dạ biết!

- Đã biết hết rồi thì còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi!

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” xem thầy tính sao.

Ngày kế tiếp thầy hỏi:

- Các em biết hôm nay học cái gì không?

Nửa lớp trả lời:

- Thưa biết!

Nửa lớp trả lời :

- Thưa không!

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn thầy về đi ngủ!